第二次发病

现在是9月25日晚上，因为之前发生的争吵，宿舍的氛围显得很僵硬。

我不知道该说些什么，试探性的问他们怎么不说话，其中一个舍友阴阳怪气的说：“我可不敢说话，怕又吵到你了。”

我一知道这件事情是我理亏，毕竟是他们一直关心我，结果我还想要杀了他们，换谁心里都不好受。

但是我实在是害怕这个寂静的氛围了，拉着他们断断续续的说了很多话，直到那个舍友忍不住打断我：“你不是抱怨我们吵到你了吗？这次让你先睡，你怎么不睡？我倒要看看你多久能睡。”

我没有管她，因为她大半夜都在打电话和她暧昧对象聊天，我都没说什么，那我在这个时候说说话怎么了？寝室里一没熄灯二没睡觉，正是说话的好时候！

和我聊天的小燕子，听到了我阐述当时焦躁的想要杀人的想法后，神色有些莫名。

她不知道想起什么，声音里染上哭腔，抽抽噎噎地一直念叨着“我当时想杀自己都没想要杀别人，你却想伤害别人。”最后干脆头蒙在被子里面放声大哭。

我的上铺看到一个舍友穿的紫色衣服朝她走来，也突然拉上床帘，不一会儿就听到有哭声隐隐传出来。这个情况不说那个舍友懵了，我都懵了。

她崩溃的声音从窗帘里面传出来，让穿紫色衣服的舍友不要靠近她，她害怕。对他断断续续的描述中，我们拼凑出她梦到过奶奶穿的这样颜色的衣服杀了她，每次睡觉总做各种亲人杀掉她的梦，下意识对类似的衣服感到害怕

我好心好意的从窗帘里面爬出来看她怎么了，不料她看到我从床里面爬出来攀栏杆，像是被吓到一样，哭声更大了。

我左看右看，发现宿舍里有两个哭的，想着我上铺一个被害妄想对铺一个中度抑郁，我一个不知道什么病的，要不陪一个吧？

所以我拉上窗帘，也闷在被子里面毫无感情的哭起来

在被子里面翻来覆去的睡不着，周围的哭声渐渐平缓下来直至消失，最终还是忍不住和睡在对铺的舍友小燕子聊天。

我们两个聊了很多东西，比如说楼下女寝每天晚上都在尖叫，遇上虫子的概率怎么这么大？空调的声音就像火车的轰鸣，一直在呜呜哄哄的响。

我轻轻蹬了一下床铺，和对铺的舍友说迟早要跟学校投诉这个宿舍。

我以为今晚的我会是很正常的，昨天晚上只是个意外，直到我通过未拉紧的窗帘看到了不该看到的东西。

我们的寝室是八人间，四张上下铺，我对铺的上铺华华姐僵硬的躺在床上，双手高高举起手机，手机没有亮屏，窗帘透过的昏暗的光线照在她脸上。

本来是不正常的一幕，处在发病状态下的我却固执的认为这很正常，我嘀咕了一句“华华姐怎么睡觉还举着手机？”翻身，强迫自己入睡。

到了第二天早上，因为9月24号幻听的问题，回忆起来我有些不确定，到底是真的还是假的？

我处在现实和梦境之间，分不清什么是真什么是假。

本着宁愿外耗他人，也不愿内耗自己的原则，还是在晚上还未熄灯的时候，我果断的询问舍友有没有看到那一幕？

没有任何悬念的，所有人都是摇头否认，表示那个时间段华华姐早就睡着了，鼾声很大。

她本人也否认她昨天晚上出现过这样的行为，认为完全就是我的问题，谁家半夜那么抽象举手机？

甚至和我聊天的小燕子也和我说是不是我分不清梦境和现实的区别，把梦境带入现实？

我当然是坚决否认的，因为我很清醒的在跟他们聊天，我复述昨天晚上我们聊天的内容，她才将信将疑的觉得我可能确实清醒的

那问题当然是出在我身上了。

还没等我先说什么，住在门右侧上铺的舍友先急哄哄的让他们把尖锐物品收起来，生怕我分不清幻觉和现实把全宿舍捅了。

我觉得有点无辜，虽然我确实想过要杀了他们，但都是处于幻听的刺激下，被幻听刺激疯了才那样想，而且我想把自己都杀了。

至于想杀他们和想把自己杀了有什么关联我不知道，我就想阐述一下，我不会那么干。

但是他们还是怕的要命，逐渐出现孤立我的趋势。我对此表示理解，但是不尊重。

不过可喜可贺的，接下来两天我保持正常状态，睡眠什么的都很好。只是吓到了两个舍友

9月26号晚上，我半夜说梦话，一直重复着“去死去死，啊啊，我想回家”这三句话，吓到了半夜刷视频很晚睡觉的舍友。

9月27号晚上，我半夜磨牙，据听到的舍友描述我像是在嚼骨头一样咯吱咯吱响，她开玩笑的询问我是不是真的在吃人骨头？

度过了相对正常的两个晚上，我终于迎来了第三次发病。