按照个人经历写的
文笔烂致歉
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意识突然断了片……
片刻后，我的意识被一阵剧痛拉回。
映入眼帘的是满地的鲜血。
锈迹斑斑的美工刀随意的丢在一边。
手臂上挂满了伤痕，鲜血不断的涌出。
我无力地瘫坐在地上，感受着生命的流逝，身体逐渐冰冷。
眼前再次陷入黑暗之中……
我被一阵敲门声吵醒，再度睁眼，我发现我正躺在宿舍的床上，一切都好像没发生般……当然，如果忽略手腕的疼痛的话。
“起床了。”舍长丢下这句话就离开了，门也不关。
我默默的穿上衣服，叠好被子。完全没有注意到衣服上的一抹殷红。
刚刚的一切难道是梦吗，但是为什么我却感觉很真实呢？我想着。手隐隐作痛，但我管不了那么多了，早上的时间很紧迫，我还要早点去上课呢。
“离开宿舍前再偷偷看眼手机吧，唉？被挡访客？我看看……”我充了个黄钻，翻着被挡访客的记录。
这是！……网暴我的那几个……
突然一阵耳鸣……
头痛欲裂……
不愉快的回忆再次浮现在我的脑海。
手腕的疼痛越发明显，种种不适感都汇聚在一起……
原本的愉快一扫而空，取而代之的是恶心和反胃，但是我请不了假，老师和家长是不会同意的。
学校里不会有人愿意做倾听者，哪怕她是我最好的朋友，所有的悲痛只能埋藏在心底，接着发酵，等着哪一天突然爆发，迎接最后的悲剧……
我实在受不了了，于是强行请了两天的假，然而在家里也没比在学校好到哪里去，甚至不如在学校，悲愤交加的我毅然决然的选择离家出走。
我从下午两点多一直走到晚上九点多，没有人找我，无人在意我的去向，像无头苍蝇一样乱跑，渐渐的，我跑到一个从未去过的地方。
已经不在乎了，只是想向死亡奔去，因为我坚持不下去了，命运似乎很喜欢拿我开玩笑，每每这个时候，都会出现一颗救星，可是，救赎永远不会真正到来，只是给一点希望，再给与致命的绝望而已。
欣赏着我的崩溃，关注着我的选择，命运啊，就是这样的吧？
离家出走的前三个小时都没有网，我一个人淋雨走了七个小时……
“没关系的，”我对自己说道，“很快就会死了，那就能赎罪了，我们活着不就是最大的罪过吗？”
想到这里，我的眼泪就断了线般的落下，我虽然想死，但是却还存有对生命的一丝留恋，我不想这么快就结束，真是矛盾啊。
直到五点多，我才和朋友取得联系。接下来的几个小时就在外面晃来晃去，像流浪汉一般。
外面的雨一直在下，我的悲伤也从未停止。
说不上来的一种无力感，可是，我到底在为什么而伤感呢？
我早在三个月前就预见了啊，早就接受了现实，但是我到底是在……？
反胃感卷土重来，我不断干呕，但是胃里什么也没有，也让我省了不少事。
疲惫感也接踵而至，眼皮变得很沉重……
真是麻烦。
我在天桥上欣赏风景，风很凉，头脑也吹清醒了不少。
天黑了。
我无聊的在广场走来走去，享受着这一点闲暇，世界变得很安静……
……你看，血液喷涌而出的样子，多美啊。
原以为自己走出了阴影，现实却给我一重锤。
或许我的生命就到此为止了吧。
我闭上眼，躯体渐渐失去温度……
“……真是可笑”
“搞什么道德绑架。”
“你怎么没有爸爸？你妈妈不会是……”
“像你这种的人啊，就应该去死啊。”
……
从小到大从朋友嘴里听到的污言秽语在耳边回响着，真是满满的恶意啊。
可是……
难道家庭离异就是笑点？精神分裂就是笑点？身世悲惨就是道德绑架？
不，这不公平！我的理智呼喊着。
我睁开眼……唉？我什么时候回的家。
手臂被绷带缠绕着，家里空无一人，我一脸茫然的站在厨房，手腕隐隐作痛。
所以我是在厨房睡着了……？
空无一物的厨房，沾着血迹的刀尖，丢在一旁的甩棍，以及一个大脑空白的我。
又或许事情没有那么简单。
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