好久不见

那时，我喜欢一个明星。

　　她总是怯怯的，看着所有人，她长得很漂亮，也很优秀，但是在娱乐圈，她不自信。

　　她的潜力是未被开发的，她的不自信也常常让她淹没于那些胭脂俗粉。

　　她受过好多好多的苦，但她不会去说，去表达，她真的很乖。

　　我还记得，我第一次攒够了钱去见她，是高三毕业。

　　我努力的挤到她面前，就离她不到一米远，一只手颤抖着举手机，问她:

　　我带着伤痕累累的心和一尘不染的外表与你相遇，能否予我热烈欢迎。

　　她只是淡淡的笑，给了我一个拥抱，那时的世界，只剩下其他粉丝嫉妒的吼叫和她身上淡淡的香味，我能记得好久好久。

　　我确实内心千疮百孔。

　　出生在山里，天知道我是怎么拼命来到城市上高中，又怎么在天雷般的嫌弃目光中过了三年。

　　夏天穿长袖，是因为胳膊上的伤痕，我足够的自卑，因为抑郁，我始终无法直起腰杆走路，无法有勇气去获得他人的目光。

　　但我做到了。

　　我足够勇敢，足够优秀，所以在那天，我凭借着新自己的耀眼光芒，去见了旧自己的“爱人”。

　　我如何在深渊之中爬出的，我不知道，作为我坠入深渊时的光的她，也不知道。

　　但我们一样。

　　她也爱穿长袖，在夏季。

　　因为家暴。

　　她知道有人喜欢她，所以她不想让我们知道，拙劣的藏起，无聊的把戏。

　　所以在那时，我只有一个信念，让她看见我，告诉她，我们一样可以。

　　我们都可以。

　　一定可以。

　　所以那天抱着她，我一股脑跟她说了好多好多。

　　从低谷到翻越，从灭亡到重生，我想告诉她我的所有，就像在我心里，她是熟悉的，即使我们只第一次见面。

　　我注定不能只隐匿于人群，因为我怕，她也身处低谷，怕她就因为少了我的一句话而失了前进的勇气。

　　我真的好怕……

　　后来，她消失了。

　　全网毫无音讯。

　　我看到那些骂她的人开始回忆，开始纪念她的存在，也看着自己从哭泣到满不在意。

　　后来啊，她再也没出现过。

　　我那青春遥之不及的白月光，就这么消失不见。

　　直到后来，我一个在电视台工作的朋友找我去参加节目，我感觉无聊，便一直玩着手机。

　　“我带着满心伤痕累累和外在一尘不染与你们重逢，请予我热烈欢迎。”

　　哦，是她。

　　我曾经无数次幻想过，与她重逢，以为轰轰烈烈，或是擦肩而过，但也激动落泪。

　　却没想到，只有平静。

　　我在人群之中，听着众人给她掌声，听到有人为她哭泣，为她呐喊。

　　但都不是我。

　　我感谢她给我的光，那穿透碎石直击心灵的温暖，成就了我。

　　我给她万千人之一的鼓励与关怀，亦在万千人之中退出。

　　好久不见。

　　是人群喊的，不是我，没有我。

　　我想，光的存在，或许只是为了给你力量，哪怕一次，和看见你的成就。

　　我们没有关系。

　　从始至终。

　　我只是万千人之一。

　　从万千人之中见她，在万千人之中离开。

　　我们的故事，只有那一次拥抱，和没说出口的“好久不见。”

　　而我的苦痛和那些话，不该被一直铭记。

　　她的苦痛和翻越过去的旧时光，也不该一直被铭记。

　　那就让我和她不堪的过去一起，消失于她的视线吧。

　　节目结束，我买了一瓶矿泉水，让朋友帮忙，送给她。

　　瓶盖上没有写字。

　　没有那句:

　　好久……不见。