一辈子的伪善

我叫高湖，我是一个不折不扣的伪善者，我知道我对他人展示善意只是为了维持自己的尊严，所以我不会因为他人对我感恩戴德而羞愧难当，至于良心发现或者做一些纯粹自我的事情，那更是天方夜谭。

我对陌生人说的每一句话都不是真的，但也不是假的，我不会相信他们的故事，但我相信，只要他们听我的，谁都不会有事。

我当然不是一个理性的人，我被很多人伤害过，他们之中有人骗了我十几万，也有人试图绑架我，他们都想从我这获取更大的利益，但是我的不追究和佯装宽容比我受到伤害这件事可以拥有更多的追随者。有时候我真的看不懂这个世界，到底为什么呢？难道受害者只有放弃治疗才能成功吗？

我记得有个男人，他说自己的老婆拿走了他的身份证去借高利贷赌博，如果还不上钱明天他就要死了。他跪在我面前一把鼻涕一把泪地，声泪俱下地控诉着他口中那个恶毒的妇人，但在我的眼中，只有他涣散的瞳孔，暗青无光的皮肤，过于消瘦的身体。

虽然他说谎了，但是帮助谁不是帮呢？我就当我什么都不知道，只要我不说，也就没有人会知道我在想什么不是吗？就算他拿走了这十几万依旧死心不改，民众也只会觉得他辜负了我的信任吧，我显然还是那个善良的人。

我告诉那些傻傻追随着我的民众，我想要一个和平的世界，那里没有争抢，没有欺骗，没有勾心斗角，没有是非对错。我们认同的就是正确的，我们不耻的就是错误的，每个人只需要友善、包容，我们可以一起走向美好的未来。

我向他们保证，“那里不是乌托邦，那里是极乐世界！”

但是，我没想到他们就真的信了？很多媒体把我吹嘘成什么“新时代的领军人”“乌托邦的造物神”，他们写新闻又不用负责任，但就是苦了我自己，我只是想给那些自以为是的信徒们一个希望，一个未来，让他们可以死心塌地地跟随我。可希望这种东西本身就是缥缈的吧，否则我那愚蠢的妹妹为什么会接受那对狗男女做她的家人呢？

我并不怪她，我知道她是个特殊的存在，但是这并不妨碍她成为我善意泛滥成灾的借口。

我知道那天倒在我车前的老人是碰瓷，但我最后选择赔钱，只是因为我不想看见六七十岁的老人为了一点钱就在地上撒泼耍赖的细猴模样，家人把他当做工具，我也不必为此付出不必要的精力；也明白那天狠心抛弃孩子的女人是为了保护她，但是无法给孩子未来的人有什么资格生下他们，无律杀人已是社会共识，既然被家暴了为什么不去反抗。我告诉那个孩子，你的妈妈不爱你，她只能做到生下你，而无法养育你，但是早产的孩子，她又有多大的生存可能呢？

无论是我生存的这个世界，还是那个平行宇宙中的人类世界，情感永远是不可忽视的力量，它是一切行为的推动者，或对或错只是我们情感的不同体现罢了。

为了让我的行为匹配得上的我的地位，我当然需要做一个“伪善”的人。如果我的谎言可以被当作承诺，那么全世界都将见证我的宣言，撕开我不可面世的伪善，毁坏我呕心沥血的数年经营。

我接受不了这个结局，也疲惫于假模假样的生活，那么请问，用一个为家人报仇的理由怎么样？这是不是很符合我的感性思想？我可是想了好久才等到了这么一个大好时机。那是当然了！如果你亲眼见到自己唯一的亲人被侵犯了，那个罪犯还能拿妹妹要挟你！你也会想杀了他的！

我经常给妹妹做饭，那些牲畜只是顺带而已，那天过后我还像往常一样进到厨房里，妹妹紧紧跟在我的身边，那些牲畜就心安理得坐在沙发看电视了。

他们以为，自己一定是胜者了。

激情杀人？我本来想直接下毒药吧，但那不符合我的感性思想，只有一刀子一刀子地捅进他们的身体里才更像是我能做出来的事。无所谓了，妈妈照顾不了我们两个人，一个人总能照顾好吧，高妍两个月就能把那些牲畜当作家人，同样也是两个月，她也会忘记我的。

妈妈总归是爱我们的，实在不行，我留下的钱也足够她们生活了，只是那愚蠢的妹妹，希望她头两个月不要没日没夜地闹妈妈，听话些，好好睡觉、吃饭，不要做傻事，也不要来找我。

怎么了呢？哭也是应该的，就算有人会嘲讽我也没关系，我在所有人眼中就是一个极度感性的人啊，时间不等人，杀了那些牲畜之后我还要去自杀，留下一个有精神疾病和智力障碍的妹妹独自生活，伤心也是应该的吧。

好了，我叫高湖，那就有理想一些，跳江自杀吧，趁着夜色漆黑也不会有人注意到我。

那天晚上，星星的光芒照耀在了我的头上，我仿佛可以见到高速运转的宇宙中，那颗耀眼的紫色星辰。

我叫高湖，我是感性至上的追随者，那天夜里，我用感性杀死了感性的自己。