我&王晓赟子·梦

（第一人称视角^）

我的梦，碎了。

那年我13，初二，她14，初三。

在这个枯燥乏味，学业为主的年纪里，她像一只不屈于世俗的鸟，展着五彩的翅膀，绚烂着我的整个世界，而我像泥潭里永不翻身的蛇，窥探着美好的世界与她却不曾挪出一步。

我只在同学口中听说过她，虽然不是一个年级，但我与她也常常会被人拿出来作比较，我们的成绩都很好，在年级中名列前茅，同学们都夸我聪明，天生智商高，不用学都会，反之则评价她不学无术，背地里指不定有多卷，但只有我知道，她也知道，真正的天才一直都是她。

真实的我很笨，学什么都特别慢，所以我只能在旁人休息的时候恶补，背单词到背到情绪崩溃，做题做到吐都不是一次两次，只有这样我才能追上那些天才。

因为家庭的缘故我只能精心把自己打造成一个完美的，没有一丝瑕疵的艺术品，必须在所有人面前营造一个天才人设，像娱乐圈里的明星一样。

我有病，而且病得不轻，因为压力而抑郁的人数不胜数，而我也在那年正式确诊了重度抑郁，一次次的情绪低落让我原本白皙的手臂上多了许多刀痕，这是我常年穿长袖，即使夏天再热也会穿冰袖的原因。

我第一次接触她，嗯…我记不大清了，我只记得那是一个雨天，我因为考试失利而在街边崩溃大哭，虽然同学们安慰我说是是一次发挥失常，但我的自尊忍受不了，我害怕在升学后会跟不上进度，我真的很笨。

她对我说了什么已经不重要了，重要的是我在那天认识了她，她好像是这个世界上唯一一个懂我，关心我的人，她告诉我其实不用勉强自己，做真实的自我就好。

她给了我一根橙子味的棒棒糖，她说不开心的时候吃一根会好很多，这个习惯我延续至今，现在我的口袋里还装着一根。

我问她的名字叫什么，“王晓赟子”，她的声音很好听，对我说话时语气很温柔，很轻，从那一刻起我的心里装了一个人，这个人让我暂时打消了自杀的念头，她的名字就叫王晓赟子。

开始的时候，我只是在活动时悄悄的寻找她，每一次找到她矫健的身影我都会暗暗开心，我默默的关注她，试图通过这种可笑的方式让她感到我的爱。

随着时间的流逝我逐渐不满足于这种状态，我开始刻意的路过她的班级，频繁的去接水，因为这样可以偷偷看看她。

我每天都会在一个蓝色的本子上记录我对她的喜欢，这个本子是她送给我的，这算是另一种程度上的日记本。

我承认我的爱很卑微，我既想让她知道又不敢让她知道我的喜欢，同性恋在那时是不被接纳的，我害怕她觉得我恶心，在她面前我永远都是自卑的。

这样的日子一天天过去，我初三时，一个男生向我表白了，他的名字我忘了，但我清楚的记得她当时在现场，好久不见的她笑着调侃我的受欢迎，我知道她是无心，她是把我当朋友看的，但我想要的不仅仅是朋友。

我拒绝了男生的告白，那个男生恼羞成怒，骂我性取向不正常，有病，王晓赟子严厉的制止了他，虽然她没有说什么，只是感叹我的桃花这么烂，但我知道那个男生说的话是真的。

因为我们上的是北京音乐舞蹈学校，所以在考大学之前我们是一直可以见面的，或许我真的很幸运，比一般人能接触的时间更久。

我从小道消息那里得知她的生日在2月1日，眼看马上就要到了，我纠结着要送她什么，我以前从没有送过礼物，因为我没有朋友，她是第一个。

最终我决定送她一个绿色的单肩包，毛茸茸的很好看，我还写了一张贺卡，她的生日很热闹，是我从未见过的，在盛大的典礼上我显得格格不入，她笑着接受了我的礼物。

时间过得很快，转眼间三年过去了，她毕业了，好像考入了中央戏剧学院，我答应一定会去送她，我本来想在她毕业那天最后看她一眼然后就释怀的。

但我食言了，突如其来的考试阻挠了我去找她的脚步，考完后她已经离开这所学校了，我连她的最后一面都没见到。

她毕业后我的人生好像进入了一个死胡同，弯弯绕绕怎么也解不开心中的结，我的成绩一落千丈，临近期中考时，我休学了。

那段日子过得可真痛啊，父亲发现了我的秘密，一向平和的他居然想把我送进戒同所，大多数人都知道，所谓的戒同所就是一件打着管教名义的幌子虐待人的牢狱，脾气火爆的母亲难得和我站在了同一方。

在许许多多心理专家大师的教育下，我赶上了最后一场考试，庆幸的是休学的时间并没有影响我的成绩。

我是蹭着分数线被北京电影学院录取的，我原本的打算是和她一样，但阴差阳错之下我的父母改了我的志愿，我又错过她了。

毕业的那个暑假格外磨人，我翻着微博上她的一条条动态，她明显交了很多新朋友，在人群中她是那么璀璨，我多次质问自己，为什么不能勇敢一点，明明在同一座城市，为什么不能去找她呢？

在别人四处游玩，享受生活的时候我无时无刻不想念着她，我好像陷入了幻觉，总是幻想她就在我身边，笑着递给我一根橙子味棒棒糖。

我很快融入了北影的环境，这里没人知道我的过去，我或许真的能放下她，体验一次不同的人生，我忍住不去翻她的微博，不听关于她的事，但当有人对我大胆示爱时，我的心底却总是在抗拒，似乎那个位置早已有人预订，那只能是她的。

我放弃了，我这辈子都忘不了她了，我又开始无日无夜的想她，我就像置身于梦中，周围的一切都会让我想起她的背影，她的脸，我真的好喜欢她。

大学四年，我都沉浸在这场永无止境的梦中，似乎只有这样才能抚平我对她的思念，她的每一条微博我都有点赞，但始终不敢评论，这也许就是暗恋者的苦涩。

毕业那天，发生了一件大事，一个比我小一岁的学妹向我表白了，在她眼里我好像看到了另一个我，我最终还是拒绝了她，我心中还存在着一丝侥幸，她说不定还记得我。

她正式成为演员后演了很多影视，虽然都不太火，但每一部我都有认真去看，她表演时我也总会代入自己，我总是在做梦，做一个美好却不可能实现的梦。

毕业后我的第一部剧《冥冥之中》上映了，我的名字也逐渐被大众认识，我天真的认为这样就会离她更进一步，但我错了。

《默杀》是她的爆火剧，她的形象在电影中成为了一个混混，她耳朵上的黑色三角耳钉在我眼里格外刺眼，虽然这只是演戏，但我却总会在无人的时候黯然神伤，还是在梦里好。

她官宣了，不是演戏，不是剧本，她有恋人了，是个和她同校的女生，照片上她们笑得很真诚，很开心。

我知道我终究是死在了梦里，十年的暗恋在这一刻被无情的画上了句号，我的梦碎了。

我的梦，碎了。