别看
不是好东西
这只是我半夜因为心里莫名难受写的
相当于负能量
别看
别看
……
……
……
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……
……
……
……
……
……
……
……
之前学校组织了一个心理测试题
昨天轮到我和其他同学
结果我看了
上面写的是一些字
各种词汇
电脑上写着字越大拿这个在你内心的占比更多
我的字最大的是
寻找机会
好像是这个
但我并没有找到什么机会
有时候真的很绝望
莫名的绝望
内心每一次在与家长发生争执的时候都会想很多东西
但不管想什么最后都会有一种莫名的委屈
鼻子一酸就克制不住
有时候真的觉得自己该死
也有时候觉得家长该死
这个想法是扭曲的
不可付出实践的
我不是很记得电脑上还写了什么
只记得自信这个词很小
很小
但还能看得见
还有一些看不见的
芝麻大
什么东西在我心里占比这么小？
我从未想过
我还记得上面有一道题是
“你是否认为最要好的朋友可以给你带来实质性的帮助”
我想了很久
最后选择了从不
他们真的对我没有什么实质性的帮助
相反
其中一些让我感到恶心，反胃
但又无可奈何
我总不能伤害ta
然后再说ta活该啊
之前带你去我父亲的工作室是因为我认为你是我的朋友
我知道你真正的朋友是她
你们从一年级就是朋友了
我只是一个中途插进来的
有时候我也会嫉妒
凭什么你们关系这么好
但经历那件事后我就觉得你们两个有时候真的
很般配
很般配
为什么不去死啊！
但这个想法是扭曲的
我做不到
……
跑题了
之前我带你去我父亲的工作室是因为我认为你是我的朋友
但我将我的手表放在门里边上的柜子上的时候
你拿走了
我当时还没发现，但因为想着我们是朋友就没想那么多
就因为你私自拿走了我的手表，我在离开这里去上学时又无缘无故的挨了批
我现在说的话都是以自我为中心
我没有思考他人的感受
因为我一直都是自私的
对家长有时也是如此
……
到了学校，我在桌柜里找了许久也没找到手表，就想着可能是落在工作室的某一个地方了吧
但我3、4年级的时候还是太天真了
下课时，我坐在位置上写作业
你突然走过来对我说厕所里有一块手表，和我的很像（我们是同性）
我立刻去看了
看见洗手池里有一块手表
这是我的
但我中午带回去了
我没有再带过来
我放在工作室了
ta和我去过工作室
只有你！
我问你为什么要拿我的手表
结果你说了什么？
“不是我，是我在上厕所的时候看到的”
呕
恶心
语气恶心
表情恶心
你整个人都令我作呕
现在我还不是得和你做虚假的好朋友？
我喜欢的那个人却说
“你们不是最要好的朋友吗？”
说出这句话我不怪你
因为我和ta都演的很像样
至少我是这么觉得的
或许有时候我真的会把ta当作自己的朋友吧
反正我喜欢的人
小余才是我唯一的伙伴
我喜欢ta
即便ta不知道，即便你永远也不会知道
隐忍
……
再后来我也没再追究这件事
但你是真的认为我很傻吗？
我从一开始你和我说的时候就想到了
虽然我没有在多说什么
但这件事情是3、4年级发生的
现在是6年级
这件事我整整记了2年！
2年
你从来没有道过歉
这就算了，毕竟我们都还小
但在我5年级问你的时候
你回答的是
“这是当时一个人出的主意”
“我不记得是谁了”
你不记得了
这还是情有可原
但你说是别人出的主意
我还真不信
我一直将手表带在身上
那你所说的“那个人”又怎么会知道我中午会带你去工作室，会将手表取下来？
ta有未卜先知的能力？
谁信！
我恨你！
但我又无可奈何
我想杀了你
但现在是法制社会
我讨厌你
就连有时候我认为不懂我的家长都察觉到我不喜欢你了
你还是要和我搭话
是故意的？还是真没察觉？
我真懦弱
我连一句骂你的词都说不出口
恨你！
恨你入骨
但我骂不出来
我是一个懦弱的人
对于这件事我甚至说不出口
我和家长甚至有时候都会对着干
你总是给我一种圣母的感觉
应该是因为这件事吧
因为这件事
这导致了我很容易把不好的词汇强加在你身上
每次静下心来想
有觉得你什么错都没有
我不懂
我不明白
我感觉自己是个该死的废物
但我又做不到将自己杀死
我是个废物
一直都是
我很装
我认为是
或许ta也是这么认为的？
……
……
……
……
……
……
……
……
……
……
这很中二
但这是真的
或许晚上容易emo是真的吧
一到晚上就会想起这种事情
根本睡不着
就像
今天一样
……
一切以自我为中心
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