妈妈在学校里碰到了自己的朋友，我叫她阿姨。妈妈在我小的时候告诉我，她是自己从小长大的小姐妹、亲如家人的闺蜜。
小时候一听，俺就觉得她们的关系一定是那种非常要好的朋友。现在她们依旧是朋友，就是现在不知道还是不是最好的。
阿姨跟妈妈说新来的学生要到不远处的一楼那搬自己的桌椅，妈妈一听就开始吐槽我这个新学校了。我现在都能看得出妈妈真的很无语！还在吐槽。
搬好桌椅后，我们三个人又一起走回去刚刚的教学楼那，爬楼梯找各自孩子的班。
阿姨在一楼那找到了自己孩子的班，而我还没有。妈妈不知道我的班在哪里，但是猜想到我是五班的人，一定是在楼上，加上刚刚跟阿姨分离时，阿姨的提醒可能在三楼，我们就开始往三楼。
三分钟后，我们上到了三楼，但是我们还要往前面走一段，因为我们是从右边楼梯口上来的，上来到的第一个班级是七班。而我的班级是在另一半楼梯口那的第一间，有一段距离，不过也大差不差了。
找到班后，妈妈想从前门进去，被老师叫住，只能无奈从后门进去，我就跟在她的后面。进去后，她放下桌子就离开了教室，我顿时紧张起来，想留下她一起陪我，可我不能。
人长大了，意味着那个小孩就没有理由去继续依赖父母了。
人总会有长大的一天，早一点接受，晚一点接受，都可以，但人是一定要学会独立。
这时的我并不完全明白这个道理，现在我明白了，我也并不害怕，因为我学会了独立。后来，我也认识了很多很多的朋友，我是幸福的。我的曾经，也就是现在的我，是幸运的，同时，也是倒霉的。
这部分在后面会继续讲，现在继续上一部分的故事。
讲台上的老师，是我的新班主任，他叫陈家锐。我第一次见到他的时候，感觉他是一位不好相处的人，他长得很凶，人高高的。同学们当时给他起了一个口号，叫熊大。这是后来听舍友说的，我从不这么叫过他，我觉得这样对老师不礼貌。
第一次见面的时候，听他说了很多比较感人的话，我听着心里暖暖的，并果断认为他是一位好老师，是那种为我们这些学生真心着想的老师。
他开会的时候跟我们大家说，“三年，看听着是一个很漫长的时间，其实，三年一点也不漫长，反而其实很短暂。三年一眨眼就过去了！”
当时我也觉得三年时间短暂！因为我喜欢过一个人，用了差不多快到三年的时间去暗恋。
但其实离三年这个数字差得远呢！就……两年多吧。
最后分别的前一天晚上，我鼓起勇气说出来喜欢他的事，不过不是正式的亲口告诉他。他那天当着其他人的面，骂了我一顿。
你们要想笑，就笑吧！起码我鼓起勇气去面对，我没有遗憾了。只是……分别那天中午，我因为昨天晚上的事赌气不去看他最后一面，心里落下了遗憾。
不算是遗憾吧。
就……好奇喜欢的他，长大后的他到底是什么样子的！
但……我这一生已经不会再见一次他了。我们的缘分尽了，不会有见面的机会。
我试过，等过，最后未能如愿以偿。
那天班里的一部分人说，“我一眨眼怎么没看过去？”他不相信，这也正常。
三年后，快毕业时，他们突然发觉三年已经到了，三年真的很短暂。他们没感觉难过，反而为马上要毕业了感到高兴。
我是又高兴又挺难过的，马上就要再也没有理由见到某个人了。
这要怎么开心……
班会结束后，我出教室，没看见妈妈，认为她把我丢下 ，不要我了，我开始紧张、害怕 。
阿絮（白娜）察觉到我的情绪波动，出现安慰我，叫我冷静下来，还跟我讲妈妈一定是在下面等我，没有丢下我。我的身体不断的发抖，她一直在安抚我的情绪，慢慢的就好了，我也决定相信她说的。
我鼓起勇气走下楼，看见了不远处正在和阿姨聊天的妈妈。我跟阿絮说了谢谢，阿絮却说，“不用谢谢我，我也没做什么，要谢就谢自己，是你自己做到了相信自己，拥有了勇气”。
我再一次时隔多年尝到相信自己的滋味，是多么美好，我觉得阿絮就像是一个天神一样，一直陪伴在我身边。
有她在，我仿佛从不孤单，害怕时，她陪我，受到伤害时，她还在，她出来保护我。
我感觉世界真是美好！
刚刚紧张的精神状态渐渐放松，我忍不住责怪起妈妈，责怪她为什么把我一个人丢在楼上，我跟她说我刚刚有多害怕，她却一点也不关心我。
她说楼上又没什么鬼，怕什么。被数落后，我走到一旁玩。
前面起了一阵风，微风吹过我身旁，把我的碎发也吹起，我突然嗅到校园散发出来一股熟悉的味道。
我觉得这个新学校真的还熟悉，总觉得自己曾经上过学，发生了一些事情，但就是说不出又想不起来。
我沉浸在自己的世界里，思考着这个问题。
右手边的夕阳余晖，挥晒在我的侧脸，我觉得暖暖的，就转过头去看，夕阳余晖散发出强大的光芒，让我觉得刺眼就闭上眼睛，当我再一次睁开眼睛的时候，却看见一个男生的背影杀。
他在我前面，是一个穿着蓝色短袖，中分头发的男生，脸却是模糊看不清的。我的心脏突然刺痛，一种说不清楚的感觉产生。
我觉得他是真实存在的人
我觉得我们很久很久以前认识过
我觉得我们发生了很多事情
第一次开始怀疑起世界被重置
我感觉……忘了什么事
他到底是谁？
为什么我的胸口那么的难受……
这种问题一直在我的脑海里出现
三年后的某一天，我终于知道为什么会这样。
我终于得到了自己想要的答案，也发现，原来我的心早就告诉我答案了。
身后妈妈呼叫我要回家了。妈妈没有立马带着我回家，而是先买生活用品送去学校，放宿舍里，完了后，才回去。
晚上七点多，爸爸妈妈将我送到学校里面。下车的时候，我以为妈妈会像小时候一样陪着我一起报名，结果他们只是给我钱，留下我一个人找老师报名。我心里很害怕，阿絮一直安抚我的情绪，一直鼓励我勇敢面对，她说自己一直在我身边，会一直陪着我面对问题。
我相信她的话，但我担心自己做不到。我很胆小懦弱，有时又很勇敢。
面对自己做不到的事情，胆小懦弱；面对自己能做到的事情，我也有勇敢的一面。
学校响起上课预备铃，我感到恐惧，从而去迫使自己变得坚强。
我鼓起勇气走上楼上的教室，却看到自己的座位被男同学占了位置。我来到他的身旁，开口跟他说话
我说：“同学，这是我的位置。”
他没听见，我也感到尴尬，又很紧张。
东张西望了一圈，又转过头回来看他，偷看了一眼跟他聊天的那位男同学，他穿着黄色的短袖上衣，头发不是中分的，我也不知道怎么形容了。
那位同学抬起头来看了我一眼，我们的目光正好对上，一股浓浓的熟悉感，涌现。
心脏也莫名其妙地刺痛，今年我真的是小小的脑袋，有着大大的疑惑。
今年是2020.9.6晚上
忘了说了！
男同学大概是感觉尴尬，就看了别处，低下头去，然后他又抬起头来看了我一眼，像是有在思考什么，开口道：“哎！你后面有女生找你。”
是的你没看错，他帮了我。
然后，坐在我的位置上的男同学转过头来看我，被吓一跳，我再次鼓起勇气跟他说，“同学，这个是我的位置。”
男同学看了我一眼，尴尬的拿起书包走了。
我就坐了下来。
我看了帮了我的那位男同学，心里充满了感激之情。
但是后来我忘了这件事情，忘记帮了我的男同学是我们班的同学。哈哈哈，这我也不知道后面会发生那样的事啊！没过多久，老师也来了。
老师一顿嘘寒问暖后，看了看下面的我们这群人，提出换座位，“高的坐一起，矮的坐一块。”
过了几分钟，他走到第四组，看了看，叫出我的名字，我举手回应，没想到老师没看见，我这个社恐不得以开口说话。
他把我安排到第四组，倒数第二桌，跟一个女同学坐一块。
我搬着桌倚到哪里，面对不认识的女同学，我是紧张的。
她主动出击写了一张纸条，给我
她拍了拍我肩膀，我接过她的纸条，打开一看─
我叫陈娇琳，你叫什么？
我小心翼翼的开口，说：“邵蓝妃。”
声音小小的，她听到了，她就是不知道我姓氏是什么
她拿出一个本子，给我写
我在上面写下─邵蓝妃。这三个字！
她懂了。
我们
气氛又冷了下来
我从小不懂跟别人怎么交流，做不到和别人立马熟，热情啊这种事。但我心里其实很渴望朋友。
我主动出击，开口跟她聊天，我问她，“你是住宿生，还是走读生？”
她说自己是住宿生，我一下子就高兴坏了。
我说：“你也是住学校的！这样的话，每天就能一起吃饭放学了。”
她只是回了我一个“嗯”。
就没了。
后来，再一次跟她聊天这一天晚上，她说我看着很高冷，人很冷漠。我无奈的笑了笑。
当天我已经表现出一副平易近人的模样，没想到还是给别人一种高冷的印象。
没办法了，又不能改变样貌，其实跟气场也是有关系的。我这个人，总是会跟人一种说不出来的气场，现在的同学们在第一次见到我的时候，都纷纷觉得我是一位老师。
但……其实我是学生！
每一次给人的感觉都是高冷的。我对陌生人总是不爱笑，不热情开朗活泼，冷冷清清就是我在别人那里的印象。
这倒也不是假装的，我从小到大的性格就是差不多这样，十分有八分这样。
剩下的两分，就是隐藏的，比如形容成，一个长不大的小孩子。
八分是后天形成，两分是天性！
放学后，我们一起回宿舍，我们也成为了朋友。不算是非常好，但还行。
第二天上午上完课，去食堂吃饭，陈娇琳的爸爸妈妈来找她。
一直关心的问她有没有钱，吃的饱不饱。
阿姨给我们买了饮料，而我紧张到不敢说话。
我还把陈娇琳的名字叫错了，叫成了“陈桥琳”。昨天晚上我看小纸条写的字看错了，误看娇是桥。
还挺搞笑的，而且很尴尬 。在她爸妈面前叫错了人家女儿的名字。
叔叔阿姨并没有说什么，可能是觉得这是我们之间特别的称呼吧！
阿姨问了我的名字，又问了我是哪里人，我害羞的小声回复她的问题，阿姨却不知道我的姓氏是什么。
邵这个姓氏感觉大家都没有听过，我以为和其他的没有区别，大家都知道，没想到，很少人听过。陈娇琳跟阿姨解说我的姓氏，并跟阿姨讲了我是哪里人
后来─
开学没多久，父母忘了给我生活费，我中午饿着肚子，胃不舒服难受，宿舍的一位女同学买了一瓶八宝粥给我。
我对她心中生出感激不尽。（于是到如今我还是没有忘记 ，哪怕我经历了多少次重来一遍，我都没有忘记。或许是现在的我也是当下的我吧，所以能记得。）
后来，时间过去了一段时间，到第四周的一天晚上，舍友突然从外面回来问我，“你小学是不是神经病啊？”外面也来了几个小学进宿舍。
这一天晚上，我想自己一辈子也是无法忘不掉的。
那天发生了两件事情。
第一件，是她们故意提起我过去的事，故意找茬，她们故意挖苦我，而我也哭了很伤心，甚至受到创伤。
如果说，初中有三年，那么从这一天开始就持续了两年多失眠，就算是睡着了，半夜三更也会突然睁开眼睛。
那段时间我情绪低落很严重，抑郁到失去自己原本的样子，受到伤害就容易想不开。
不过幸好有许絮！她经常陪着我，会来开导我，安慰我。
失眠，还有半夜三更不受控制的睁开眼睛，这种情况，直到初三上学期一段时间，在我不断的努力下，渐渐恢复正常，但仍然会偶尔会突然醒过来。
直到如今2024年，我才真正的恢复正常生活。
第二件，就是当天的晚上，班主任跟我说，他不在乎我的过去是什么样的人，又发生了什么，他只关心现在的我。他又问，我小升初成绩，他夸我，我还是第一次有老师肯定我的成绩。他问想不想当班长，我却觉得自己能力不足，帮不了他，拒绝了他。
他却不觉得，跟我说：“没当过可以试试看嘛！当一次就会了。”
我却依旧坚持拒绝了他。因为我在害怕，害怕这个相信我的老师，有一天对我失望。我知道自己承受不住，不敢看一个相信自己的人，有一天发现自己并不优秀，并不能帮助到他，而失望。
我是一个胆小鬼，我也承认自己并不优秀。
老师并没有放弃把我安排为班干部的想法，又问了我其他班干。我还是选择拒绝了他。
后面，微风轻轻吹来，身体也在发冷，一直抖，他叫我先回去。转身离开的时候，他又开口叫我，嘱咐我不要告诉别人刚刚的事。我不理解为什么，但还是点了点头。
舍友问我老师找我什么事，我如实告知，她们却不相信，反而还说我癞蛤蟆想吃天鹅肉。眼眶湿润起来，眼泪不受我控制的落下。
第二天，我学习态度发生了变化，下定决心要好好学习，不辜负老师的信任。
时间过去了一个月，我们几天前考的月考成绩也出来了，我考了395 ，没能挤进400分。差五分，似乎也在预示着什么。
几天后的体育课，老师叫林斯云同学记录我们跳远成绩，然后交给他。
我躲在树下，无聊的很，看了看周围，看到离我很久不远处的一男生，他长得凶凶的，看起来不好相处。但我回想到自己也是这样的，才发现原来他人看来自己也是这样的。
心里生出了不想靠近他，不想招惹他和他扯上联系的想法，男生注意到了我，也看着我，眼睛突然睁大，感觉很震惊一样，直直的盯着我看。我觉得尴尬转过头去看别处。
又转过头来看，又不小心对上了他的目光，觉得尴尬死了，又看了别处，发现他居然向自己的方向走过来，以为不是来找自己的，又很不自在，最后低下头看了看自己的鞋子缓解尴尬。
虽然低着头，但还是能隐隐约约感觉到有人站在自己的面前，以为是错觉便没在意，直到有人开口问：『你是不是不懂跳远？』
我疑惑不解的抬起头去看，目光落在了他的眼睛里。
他的一双眼睛竟让我感觉到无比熟悉，熟悉感越来越强烈，让我生出了许许多多乱七八糟的想法和感受。
我不知道怎么回事，心里产生了了很多很多的疑问。有，“我们两个是不是很久很久早就以前认识过？”
这个“很久很久以前”指的不是古时候那种，而是，此时此刻的我们，当下的身份，以及面前的这个他。
还有，“世界是不是有被重置过啊？为什么感觉我好像忘了什么事一样？好熟悉……这个人。”
盯着他看了好久，我在心里自言自语地说了一句，“我是不是爱过他啊？”
心脏却突然莫名其妙地刺痛一下，我一下子就感觉难受的很，眉头紧皱，疑惑不解的看着他的眼睛。
他一脸疑惑不解的看着我，以为我没听见就又问我一次，我撒了谎，没告诉他，我其实会的。
现在的我不是喜欢他，而是单纯觉得同学想帮助自己，自己也不能让他感觉尴尬，于是撒了一个善意的谎。
教完后，我被林斯云叫到跳远，我也没继续刚刚的思考，跑去跳远。结束后，放学铃声响起来，我也跳完了，本来想感谢一下他，没看到他人，我觉得可能我们的缘分，仅在此处，以后不会再见面了，心里莫名其妙地难受起来。
我和陈娇琳一起离开后操场，才刚走几步，头渐渐地难受起来，没过一会儿，头痛的忍不住了，就停下脚步，难受到闭上眼睛。
我莫名其妙地看到了一些奇怪的画面，都是关于我跟那个男生的事，画面内容是，他他带着笑容跑到我的面前，而我也在笑，还有我们在打闹的画面。
头渐渐地不疼了，画面也消失不见，睁开了双眼。
我心里充满了疑惑，不清楚为什么会这样，猜想以为是刚刚胡思乱想了什么，才会这样。
也不在意的继续走，到食堂吃饭。
可后来的我怎么也想不到，这画面竟然是我们两个的未来的场景，那时怎么也没能明白，刺痛的心，是认出了他。许是难过，许是为心依旧记得他曾经说过的话，如今亲自被他打破，要再次纠缠对方，感到无奈。
他没有想起来我们认识过，互相喜欢过，在一起过，纠缠不休过，就连我也没有，我忘了很久很久以前我爱过他这个人，不顾一切选择见他一面导致自己失去原本的自己，一生中遗憾多到想不起来了。
这次是你失言了，不是我。
你不是说有重来一次的机会，不想遇见我不想认识我么？可为什么如今又要靠近我？我已经在第一次见面时，想远离你，不想靠近你，你又为什么要招惹我一次次呢？
你有爱过吗？
你的靠近纠究竟是你也像我一样认出来了，还是像当初的你所说，从头到尾都是你好奇我是怎么样的人所以靠近的？
我本来有无数次机会可以选择再也不与你重逢，可当初的我还是选择了不顾一切选择了见你此生最后的一面。
究竟是对，还是错？
我原本是不后悔遇见你的，直到我听够了你的那些话，我便也有了像你一样的悔意。要是从未遇见你，我是否会开心……我想，答案是不确定的。
京公网安备11010502036362号