我

我不知道为什么要开这样的一本书,不知道是去于何心态

可能是是扣相想在无人知晓的角落发光吧

我总是那么不自由,我一也不向往自由可每一个字,都充满了我的向往的自由

我总是那么虚伪，知道无人在意，却总想让别人在意

我的内心全是对抗，每一次争吵，每一次愤怒，都让我崩溃，一切都是我的错

可为什么，为什么我要这么去想，我做的够好了不是吗，我可以去喊，我可以去做任何想做的事，就算别人会任为很尴尬，甚至我的文里有很多错别字，那又有什么关系，我到底为什么会困在这一明明早已想开的迷困里，挣扎

我幻想的世界里总是没有人，却又渴望有人能陪着我，我总是因为别人的一句话而反思，可能别人也是无心的吧，又扯远了，那就继续吧，也没关系

我不需要这本书有多少人在意，我只是想发泄，我真的是一个好无聊的人

总有人在奋斗，在怒力，可我总在早已想开的问题中沉轮一次又一次

他们说

抑郁的人在海底，正常的人在海面，而我在中间上不去，下不来，被困在小小的一片天地，窒息

我想去喊，去奔跑，想在无人的地方放声歌唱，可我总是做不到

我一直想像自由，爱，为了这些伤害自己，只为了见到自己幻想的人，意识到自己还活着，就算全是幻想，我可能也是视在才知道我在清醒的沉轮

不知道到底想做什么，对一切都失去了兴趣，在消磨时间

爷爷去世了，其实父母对我的要求不高但我真的好讨厌他们，他们让我在最想死亡的的时候给我一丝温暖，却又踢入深渊

为什么呢，为什么不去死，我总在思考，明明我是那么的废物，为什么不死呢，为什么放不下，曾经我也是一个自信开朗的孩子，可从什么时候开始这样的呢，可能是从被逼着承认自己是废物，在他们生气的时候想抱抱他，却被推开，不知道为什么，明明，家里的所有人，都比哥哥对我做的多，可他对我刺的刺，总是最深，每一次都让我窒息，我的自信被他打破，我自以为可以让别人好起来的拥抱被他躲开，讨厌我

我真的那么被人讨厌吗

我不信

我就要关注，我就要暴露就真实的自己，我就是那么不堪，那又怎样

逃离这个家

结束痛苦

虽然我可能做不到

但这本书，其实不只写给我，还写给其他人，你们的人生可以有最炫烂的色彩

我知道我很渺小

但你们不是，不要伤害自己

放过自己，逃出去

求你们