家庭的危机朋友的矛盾促成了这样的我

没有办法诉说的，在国庆以后的月考，总是不尽人意的，听着他们说曾经的xxx有多好，我们现在有多差，我已经受够了，已经不想再忍耐了，这一切的一切或许该结束了。

朋友这个词我似乎总是听到他们谈论，但是我好像从来都没有过，这种怪怪的关系逐渐崩塌，我们仿佛从来没有相见，就这么持续下去，嗯......什么时候才能结束呢？不可避免的，我讨厌交友，讨厌一切，那又如何呢，拜托了，不要让我承受这一切，我太累了。

他们说其他人比我们更累，可是他们为什么要让我去跟他们比较，我知道，但是我不想去跟他们的痛苦相比，我常常不能理解，为什么他们的痛苦跟我们相比我们就要比他们更好。

可是母亲，我就必须要完成你没完成的梦想吗，可是母亲，我有自己的想法，可是母亲......我真的很累，说不上来的累，对你们来说，我真的不累，但是这是我的人生，你怎么会知道我累不累？

可是母亲......我累了

你们说我不好，我知道的，这让我的性格更加懦弱悲切，当我不小心碰到树都会说对不起的时候，我知道，我已经步入了与您所说的另一条路。

母亲 ，我希望你能看到我的优秀我的灵魂我的控诉！

我那污浊的灵魂肮脏不堪，而你那洁白的双手确是我的降生之地，可是母亲，我真的不想去你说的那个完美的地方，我讨厌那里，讨厌一切，讨厌初始，讨厌世界的诞生，讨厌我自己，质问我为什么活在这世界上，我想过我自己的各种死亡的方式，可是我却没有一次真正的去做。

我死于您的话语中，在你的语言中，我只是个不学无术的少女，但不是这样的，我原以为我们的关系会变的更好，但是实际上并没有或多或少的变化，我们仍然吵架。

我好像患有了斯德哥尔摩，明明你的每一次语言伤害都让我痛苦，我却从中尝到了甜头，为什么要在乎你的看法，那不重要，现在我只想，只想好好的睡一觉，离你远一些.........

似乎总是这样，你从不在乎我的看法，明明说好了听听我的意见，却自做主张的控制我的人生，母亲，我讨厌你，我恨你。

朋友这个词我已经很久没有听过了，主要是我个人的原因，还有我发自内心的抵触让我不想，不愿意靠近人群。

这个世界有太多的噪音，吵的我无法入睡，我只能一遍又一遍的让他们滚蛋，可是我却只能无助的呐喊，其他人对我的利用也可以看做喜欢，因为我太久没有遇到过真心想要和我做朋友的人，我就永远不会认为有人认真的跟我做朋友，我从一开始就知道，不过是我自欺欺人，对不起，又是这样，让你们担心，对不起，又是这样，让你们厌恶，这是我的错，我不该这样，我不该诉说，因为不会再有人愿意听我的话了。

他们爱我的钱，只要能要到一点就永无止尽的拿去，我自己依然自欺欺人，我真心想要一个友情，可是他们总是说我不过是个废物罢了，所以我也沉默了。

这样的我没有人喜欢，没有爱，这就是我啊！