“我们分手吧。”
很平淡，没有想象中的撕心裂肺，只是嗓音中带着微不可察的颤抖。
“你别开这种玩笑。”声音微顿，又再次响起，“昨天公司临时有事，我说了改天有时间再……”
“我没有在开玩笑，也不是在发脾气。”只是这样苍白而无力的辩解，我实在是听得太多了。
“那是为什么？是我做错了什么，我可以改！”骤然提高的音量和手上传来的疼痛感让我有片刻愣神，我没心思吵架，也不想争论些什么，剩下的只有沉默。
我从来没见过你这个样子：领带解到一半，松松垮垮地挂在白衬衫上，眼眶微红，像是下一秒就会落泪，但我知道你不会，你最是镇定自若。
“不分手。”你闷闷的声音在我耳边响起，温热的呼吸吐露在我的颈侧，我能感受到你湿润的睫毛带着凉意，抚过我坦露在外的肌肤。
“央央，不要分手。”
你喜欢唤我小名央央，普通的两个字含在你嘴里，裹上蜜糖再吐露出，平白让人脸红心跳，让我忍不住同你温存，但现在，我却觉得这是裹着糖衣的刀，在这样的枪林弹雨下，我只想落荒而逃。
你问我为什么要分手，其实我也不明白，也许是生日那天的期望太高，让我一时接受不了独守空房的落差，亦或是对你的不满积累得太多，我只是借此契机宣泄。总之，是什么都好。
其实我并不是一定要你陪我过生日的，只是那样沉重的失望迎面压下来，任谁都是受不住的。
常在孤寂一人时，我也会想，我们到底为什么会走到分手这一步，寻根求源到最后，回忆最多的，是我们之间的点点滴滴。
我记得那天太阳很大，梧桐荫蔽长街，我就坐在树下的长椅上等你回家。但你回来得太晚了，我从旭日高悬等到太阳落幕，直到星月展出，夜色泛起凉意才回到家。
直到午夜，我等到你拆开了礼盒，我想和你说我请教了很多人，挑了好久才买下这个自认为最适合你的生日礼物，但满腹话语刚到嘴边，却被你轻飘飘地堵了回去。
你说你不缺这些东西，没必要浪费钱。
我知道你不需要，但我以为这是我送的，是不一样的。
你总是这样，情人节衰败的玫瑰，七夕节无用的乞巧，在你的眼里，我好像从来都是一个漂亮的花瓶：从小对理科头疼，不懂程序编写，更不懂公司运营。
我想，我们分手是因为你不够爱我，但我不能否认你的深情。
我永远记得因我胃疼彻底未眠的少年；风雪夜徒步三公里为我送汤的学长；跨国行程转机三次只为十分钟相会的商业精英。
这些都是你，不论是好是坏，都是我所深爱的你。
年少的一腔热情让两个大相径庭的人凑在了一起，我们总坚信只要相爱，终究有磨合的一天。就这样，磕磕绊绊走过好多年。
直到现在我才明白，我们不合适。
初见时，你未婚，我未嫁，我们各自怀揣着一颗年少而热忱的心，不经意地，勇敢地，坚定地，你让我知道什么是爱情。
初恋的轰轰烈烈是那样刻骨铭心，我曾说我永远也不会忘却，那样热烈的日子，是从今以后都不再有的。
再见面，你仍未婚，我也仍未嫁，你还像七年前一样，仿佛从来没有改变过。而我呢，我不是二十出头的小姑娘了，大抵是不如从前那样漂亮了。
我设想过很多次重逢，以为再见面我的心中会有愧疚，甚至还会有埋怨，也还会像刚分开的那段日子，万蚁啃噬般的煎熬。
但当这一天真的来临，我却出乎意料地平静。
我想我是更加成熟了。
你迎面向我走来，一如当年。
我听见我们说——
“好久不见。”
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