走不出过去，握不住当下，看不见未来。
这就是我的日常。
大家好，大家都叫我田田。
你们问我，我姓什么？——我觉得，不必告诉你们。因为我从始至终就是路旁一块不起眼的石头。一个姓就是一个家族，每个家族都希望自己能世世代代欣欣向荣，所以，管我干什么呢。
局外人，这就是我的标签。
田，这个字，我盯了久了，越发觉得是“囚”。囚人囚人，我怎么也走不出内心的牢笼。
因为一些原因，我去了职业技术学校。当踏入这个门里开始，我回想起社会上对职校的种种歧视，低着头，眼中没有了光。每走一步，都愈发沉重。
——不，我要时时刻刻记着自己是个局外人。像我这种人，就算去了重点高中又有什么用呢？跟不上、适应不了快节奏的环境，去了别说沐浴在闪光灯下了，连个摆烂的份儿都没有，分分钟被踢出大门。
呵呵，忍不住自嘲了一下，真是讽刺啊。
我这种人还想着重点高中，他们会看我一眼吗？
这个社会啊，就算是真的消灭了阶级，人的心中照样留有三六九等。
光宗耀祖，这个词，对我来讲，是如此的遥远啊。
又要去上课了。没有精神，不想抱有希望。
反正，一直都是这样子的。
谁说学生就一定是斗志昂扬、奋发向上？一定是信奉“我命由我不由天”？反正，我不是这类人。
乐观主义者与悲观主义者，本来就是两个世界。当我听见身边的人在讲“今天天气多么多么好，天空多么多么蓝，树木多么多么绿，空气多么多么清新，这些都暗示今天是个好日子”而也转头看了一眼时，还是想叹口气。
古人云：感时花溅泪，恨别鸟惊心。
今我云：“树木是耷拉着脑袋的，空气是沉闷的，周围的人群是嘈杂的、无法安静的。”
就这样梦游般的到了教室，虽然已经来了三个月了，可是班级里的人还有90%没有说过话。因为自己的自卑，认为“他们怎么会理我这种人”，所以都独来独往，非必要不对话。
当然了，也不是所有青少年会有的心思我都没有，比如说：想受欢迎。我对于这个愿望往往十分的强烈。
于是，今天，我想试一试，试一试和没有说过话的同学说话。
可是……
刚向前一步，我又停住了。
最难识别的是人心。自己长得普普通通，就说明他们不会第一眼就注意到我；更重要的是，她们——会将我当人看么？
我甚至觉得，“田田”这个名字本不属于我。真正的我应该没有名字。
这个名字，只是写在我的身份证上，在社交场合的一个称呼——我不知如何利用好它。还担心，世界上和我重名的人，是不是很嫌弃我，我用这个名字就玷污了这个字。
但，尽管如此，我还是怀着忐忑不安的心情去和她们打招呼了。
果不其然，她们扭头瞥了我一眼，那眼神中似乎还带着一种被打断的不满。其中一个问：“你是谁？”
她又转头问其她女生：“你认识吗？”
“不认识。”
“怎么可能认识！”
然后，就将我当空气，继续属于自己的愉悦聊天去了。
我的心凉了半截。想抓住最后一点希望，大声说：“我叫——田田！”
结果，那群女生对了几个眼神，一下子散开了。其中一个小声嘟囔了一句：“是老师上课点名过的*田田吗？切。”
啊，我的心一下子凉了半截。还什么话题都没开始呢。
我跑开了。一边跑一边责怪自己，为何还要抱有希望，自己……明明就是……是……
一个废物罢了。
我又尝试了几个，大多数都对我爱理不理的。唯有一个人，她叫贾翼弦，比其她人要热情很多地和我打开了话题。
可是，为何，我，还是没有归属感？
明明找到了热心对待自己的人啊。
总是觉得，她和我决裂的时间，就在下一秒。
说白了就是，自己想真心对待她，可是并不信任她有将自己当朋友。
像我这种人，交到一个朋友，就是全部的人生意义了吗？
这么小？
会被人笑的啊。
面对这一场场“没有人”的社交，我，又，哭了。
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