9.23

9月23号 星期一

早上6:30被迫起床，起来干嘛呢？无非就是听怨言与唉声叹气罢了。

来到学校放下“面具”，坐在位置上无聊的发呆。咦，班上怎么突然开始读书了，明明时间还没到啊？哦，校领导来检查了，大家都开始戴“面具”了，我也得戴“面具”了呢～

开始上语文课了，念经似的声音在我耳中反复徘徊着。真烦，真讨厌这种声音，好想冲上去把他给毒哑，算了我还只是个小孩…心思必须“单纯善良”，不可以这么“歹毒”。我经常对自己说：忍一忍就过去了，不要在意，“乖”～

如果世界不是彩色的话…那就一定是黑色的了，不是的话，那就早毁灭了。

咦，怎么打上课铃了？哦，我下课又在发呆呀，算了，反正下课也没什么好干的，发呆也没什么不好的。

上数学课了啊—那可累了，数学老师的眼睛可比语文老师眼睛尖多了，我的“面具”得再深一点了。

一晃眼，12时50分了，放学了，我看了一眼桌上的书，烦，不想写作业。直接两手空空的走出了校门，果然家长看见我的“好朋友”拿着几本作业从她面前走过，语气带点阴阳怪气地说：“中午又不写作业啊，等下晚上又写的的好晚，人家XX天天带书回来看～”

虽然我知道XX带作业根本不是为了写，而是为了装。但我也没有解释，因为我很早以前就说过，是她没信，便不再过多解释了。总而言之，我永远也比不上“别人家的孩子”。

我一路看着她的棺材脸回到了家，我随便吃了几口饭，就把自己关到房间里了，看着窗户发呆。

我再次思考起来。我到底是谁呢？又该成为或替代谁呢？我自己没法回答这个问题，我只知道我叫**，是妈妈与爸爸的孩子，在所有人眼里，所有的孩子目标都是学习，也就是成为别人口中的“别人家的孩子”。

可就算结局是这样，开心的又是谁呢？我只知道那个人不是我，所以我只能戴上“面具”，装成那个乖乖的**。

没过多久，我又去了学校。

大家都在讲话，我又不知道我该干嘛了…我拿出作业来准备写，看着就烦。

“巴乌老师生病了，这节课上数学哈”这句话我已经听了不知道多少遍了，世界怎么能这么无聊呢？

我耳朵传来一阵耳鸣，我捂住耳朵。试图让自己听不见这阵耳鸣，大家都在聊天，笑得都好开心啊…

我不知什么时候晕倒了，再睁开眼，面前的是一片花红柳绿，虽然我本质上觉得很美，但是让人真的觉得很恶心。我尝试忘记这种恶心，把这美好藏在心里。我马上就要碰到了！黑暗把它吞没了，我眼前再次剩下一片黑。

我疲惫的睁开双眼，果然是梦啊…宁愿是梦也不愿意让我多待一会儿，上天真的很讨厌我吗？一会也好啊，我明明马上就能摸到了…

我感觉已经过去了很久，可发现连5分钟都还没有过去。在老师看来我好像只是在打瞌睡，可我已经快疯了，世界连仅剩的一点美好都没有留给我，哈哈哈…

我无精打采的上完了下午的课，学到了什么呢？永远不要坚信世界是美好的？也许吧，我不在意。

总有人会说，只要相信世界是美好的，世界就是美好的，我看着别人的美好，内心的羡慕已经说不出口了。因为我也曾相信过啊！但美好没有来到，我别无选择，只能带上“面具”，才能稍微美好的活下去。对于这事我只能说，世界不是没有美好，只是上天不愿给我罢了。

我只能用“只是运气的关系，不是你的错”这句话来安慰自己，或者说是麻痹自己，都一样。在意也好，不在意也罢，与我无关…

我很想知道“团体”这个词到底有什么意义，有人说是：一个人得到了奖，整个团体都有奖，一个人得到了罪，整个团体都有罪。其实这句话我觉得没有任何毛病，但我和他理解的不太一样，我认为是：如果团体除了你没有任何人在努力，显得你的努力是白费的；亦或者是，你们整个团体都在努力，你只是差了一点点，就会被别人留下笑柄。

任何时候我都会有疑惑，就算想通了，也觉得没想通…