迷惘后……

来谈一下现在吧。

是架空的，时间线凑合看看就好。

我不知道该怎么说自己——

很矛盾，很要强，又很菜鸡。

我的文笔不好，写不出优美的文字，只是想用平淡的语言来抒发自己的情感。

我并不喜欢在三次发泄负面情感，原因我在《梦晓》里提过。

我的家庭不允许，我本人不允许。

我的父母没有提过，也并不想提。

我爸妈对我挺好的，但是因为两人性格差异很大，所以有时会有争吵。

吵架过后我妈会对我说很多她的累，我并不想听，但又不能不听。

每次这种情况我都会受到牵连，因为我不会表达自己的情绪，说话直并且很毒，也不会安慰人。

总而我说出的话是不好听的，我妈也会没来由的指责我。

从小到大，都是如此。

我难过的时候不喜欢跟爸妈说，因为他们只会讲大道理，我知道他们是关心我，但是我接受不了。

我喜欢别人能站在我的角度思考，而不是空谈大话。

现实中我朋友并不多，在班里人缘也很差。

其实我有想过把情绪讲出来，但是做不到。

不是不信任，不是不愿意……

因为曾经的陌路人会撕下我的伤疤，嗤笑着把我丢进众人之中。

最后我只会憋在心里，无所适从。

在学校里我只能维持包容人的形象，在家里不敢倾泻自己的所有。

不是不信任，不是不愿意……

是不敢。

被骂多了，也就免疫了。

我时常会给人不好接近的感觉，他们说我高冷，不爱理人。

其实那只是我不安的表现。

你说看不见真正的我，如今你所见的只是我的影子。

而我，也看不见真正的自己，我望向镜中只是虚无缥缈。

压抑又真实，这就是我自己。

一个矛盾的的个体。

我甚至没有勇气直视自己。

后来我跟北辰他们玩在了一起，说真的——

很开心。

我不用拐弯抹角的去描述自己的想法和见解，不会被当做出气筒。

见到你们，我觉得多少适应了生活。

我不喜欢太阳，但我又渴望去到那片有光的地方。

日出，未必是光明。

只有我们醒着时，才是真正的破晓。

曾经我不愿醒来，现在我挣扎的想从泥潭里捉住一根稻草……

但是我做不到。

可又有人递来了手，把半陷泥泞中的我拽出来。

我不知道那人是谁。

是亲人，是朋友，还是——

我自己。

——————————————————————————

开学了，天塌了。

魏清老师差点被找家长了，爽飞了哈哈哈。

学校我打死你，班主任我打死你，作业我打死你，同学我打死你……

压抑久了也是疯了。

我可爱的玉米烙宝宝分流了要哭了。。。

她还是那么好，来学校看我们送吃的。

e，批评下苏晔和乔佳哈，凭啥说我酸梅汤是排泄物。

苏晔我打死你，乔佳我打死你……

开心坏了，正文的内容你们到底在嗑点啥？辰清都敢磕，真饿了。

点名北辰老师哈，帮我更新。

哈哈，开学后我有合理理由拖更了。

魏清大帝也是成功把杨烬也拉入写作行业中了（

还有那个MBTI哈，我是纯正ENTP-A。

魏清伤心，因为人格老师被人带入刻板印象…

明天不更新，北辰站街也不更🙄💅。