孩提时，我常走到蜿蜒的小路尽头去看那座远山。看的时间长了，竟然分不清是我在眺望远山，还是远山在俯视小小的我。
小时候因为什么被孤立我已经记不清了，说了什么不中听的话，还是做了一些不讨好的事情。
只记得言语间的调笑、湿漉漉的衣裳、满身的淤青、空无一人的走廊、被锁住的门，还有…还有什么？还有卧室中不关灯的我，以及反抗后，被训斥的、最后被遗忘的少年。
是的，我反抗了，我把那个霸凌我的头的胳膊咬开了一个大口子。那天我全身好像有用不完的力气，一拳一拳打在他的脸上。他的鼻子里流出了血，嘴角已经裂开了，我下半张脸染成了红色，你细看，能看清我咧开的嘴。现在的我像是发现了一件非常幸福的事情。
他的跟班们已经跑走了，教室里的人尖叫着、逃窜着，或者蜷缩在角落。
“m的，你不是很能欺负人吗？你起来啊！我看看你自己能有多大本事？说话啊！你平时不是说的很大声吗？”
他当然说不出话了。我拎着他的的头发，可惜的是，在他的头快要接近墙面时，我被人拦下了。
“为什么要把人打成这样？都是同学，你下死手！有什么深仇大恨？”
现在又多许多散落的纸张，和一个倔强的我。
“老师，我跟你说过很多次了，他欺负我，可是你并没有帮助我。”
“哼，所以你就把人打成这样？”
“难道这也算我的错吗？你选择无视，我救我自己吗？”
班主任气急了。
“哈哈，好啊，等你家长来吧。”
我站在走廊，听着父亲和老师对我的批评，母亲的维护。我在外面一直站到了放学。
饭桌上鸦雀无声，我在等待。
“为什么要把事情搞成这样。”不是疑问是命令回答。
我站在沙发前：“我说了很多次了，他们欺负我，我也跟您说了，您开始说说是小孩子玩笑，后来您说我打输了是废物，我将来融入不了社会。我现在不是处理的很好吗？”
哇，这一巴掌力度好强，不止让我的嘴角挂上了红丝，还打碎了我的倔犟。
“处理的很好我会去学校吗？你翅膀硬了，现在说不了你了。”
我没有多说一句，只是回了房间。房门隔断了父亲的谩骂，母亲的劝和。
那之后我就开始拒绝和父母交流，也换了学校。除了必要的事情不再和父母开口。只偶尔沿着小路去看那座伟岸的山。
我经常幻想能有人爱我，小卓出现了，一个在我的视角里全心全意站在我这边的人。但是还不够，我又在自己的世界里为自己编造了一个身份，当然，父亲的角色戏份少的可怜。
后来，我偶尔能撞见父亲站在我的门前。我还发现母亲的眉毛整日紧皱，不肯松懈。
这么一过很多年，我大学毕业了，他们大概觉得我这样真的无法在社会立足吧。
我进了这家精神病院，遇见了张柏，我好羡慕这个人温润如玉，总想着多看几眼。看他工作、炸毛。
我想见他，想努力站在他身旁，我同他一起就站在光里。
或许像我有点刻薄，对家人是这样，我觉得这样刻薄的人不应该存在这个世上，但是看到他，我又在想，我本可以不用那么沮丧。
我努力和父母讲我旅行的趣事，和跟张柏分享时一样。
有时我想他们或许是爱我的，但是要像我一直看着的远山一样，需要距离感。
京公网安备11010502036362号