哈哈哈，主要发疯。
可以跳过哒！没用。
嗯......可以当做无法倾诉，只能在这里发疯，不要在意。
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我的家庭并不完美，也不富裕。
父母早早的离婚，后来出去打工，奶奶又经常生病住院，我又要读书，还有弟弟，爷爷也照顾不了我。
所以住在表姐家。等到了小学二年级，奶奶好不容易好一点，遇到小矛盾，二年级才多大点，和家长说很正常吧？但不幸开始了。
家长找老师，老师当着全班面批评，我意识到错了，但晚了。从那时起............班上传我是爱哭鬼有公主病......
我很伤心，我从幼儿园就没有朋友，到现在依旧没有，我说不渴望有朋友是假的。但没人愿意，我好迷茫啊。
我依然记得偷偷哭的样子和看笑话的人。我很乖的，只要你愿意对我好，帮助过我，给我一点点善意。
我都会记很久了，很听话的。那时还好......二年级的孩子能讨厌到哪去？后来，我突然厌食，什么都不想吃，但我能扛啊？因为一年级饿吐过，虽然只有酸水。
但后来，我越来越抗饿了！持续到三年级，好了。又因为一些原因，在家学习。
可家里哪来手机网络？只能到表姐家学习，后来想起，我认为三年级是最平凡轻松的。
四年级关系恶化，五年级，六年级，差的没底。
你知道我经历了什么吗？你说我变了，懒了，不像小时候乖巧了，可是......人会变啊！
我是被迫成长，我说出来，可能都不会信。
幼儿园，我记得分三个班。小中大班。
小班，我曾好奇过学校种的草莓，看着它长大成熟，好奇的观望许久，因为第一次见嘛。
但不敢多待，我回到教室，结果老师叫我出来。问我是不是我吃了草莓。
我回答，没有，她不信，说有人看见我吃了。我看向那个人，我很惊讶，因为我记得我没有。
后来，老师当着全班面说我，我只能说，我没有，我牙疼。
老师拿着剪刀说，再有下次就拔了我的牙。我不知道怎么说出，我也忽略了，有监控。我后来才想起。
当我看到指控我的那个男生表情时，是得意，开心，嘲笑。我怀疑是他吃了，但我没证据，事已至此，多说无用。
因为前车之鉴，中班时吃面不小心撒了，撒在衣服上，但不敢和老师说，只能借着上厕所名义清理，之后一次吃饭。
有个男生朝我的饭里吐口水，我记得他，那个说我偷吃草莓的人。我不敢说，只能偷偷哭，把饭倒掉。
大班了，很平静。没人朋友，但我爱上了画画！我很喜欢画画，开始自己学习画画。
我记得当时上厕所的人很多，我怕挤的别人，只敢站在边缘，但有人把尿洒在我的鞋上，不是一次了，但我选择逃避。
奶奶说了，不要惹麻烦，大爸说过，要和同学和平共处。
后来一年级了。
奶奶又住院了，我住在大爸家。大爸过的不好，家务活都是她干，她还会被丈夫打骂，我不敢多说，只敢偷偷看。
后来，老师叫买唐诗三百首，说每天背一首，上课挨个挨个上台背，不能重复。
我没买，我不敢，也不能。毫无意外，挨打了，巴掌落在我的脸上，很疼，老师骂我。
我唯一能说的，是奶奶生病了，爸爸不在家我住大爸家。
老师说，那你叫你大爸买啊。我选择沉默，哭。
二年级......受伤了，同学拿我笔，我借给他了，后来他不还，在争抢中，笔芯插进我的掌心大拇指附近，我因为前面事，不敢和家长老师说，直至现在，还在手心里。
三年级平静。有人愿意和我做朋友了！但都是骗我的，我在期间，什么事活都干，帮忙，什么东西都分享给她们，伤心了第一个安慰但都是假的，只是我单方面付出。
四年级......我的同桌将尿洒在我的头上，好恶心，但我原谅了。后来，又有同学将口水吐我饭里，外号越来越多，被孤立了啊......算了算了，熬一熬吧......但是，我开始不对劲了。
我开始闹了，我很想死，想着死了就好了，和家里人关系恶化。奶奶的中心更偏向弟弟，亲戚也是，我看出来了。
从弟弟钱用完，要我的我不给，奶奶就撕掉我的钱，什么都是我教坏的，应该我挨打，我要让着弟弟，叫我懂事，什么活都叫我干起，我就明白了。
弟弟偷偷拿钱，我很震惊，震惊他抬得起床垫，我阻止他，奶奶进来了。说我，我哑口无言，她不信，我能如何。
她不信弟弟抬不起床垫，那就信读幼儿园的人能自己穿衣、梳头、洗澡、扫地、拖地、洗碗了？
你就信才一二年级就会洗衣，做饭炒菜了，还是有模有样的！
五年级，外号好多，全班讨厌我。哪怕是她，她很好，
她会安慰我的，但现在不一样，她站在我的对立面。但没关系，我会永远原谅她，我不会恨她讨厌她，我也从没有讨厌过任何人，只不过我装出来的。
她很好，我不会伤害她。所以，没关系，我会悄悄原谅她的。
但是我越来越想死，我开始想那种方法简单，不疼，因为我怕疼。他们说我有公主病没公主命，爱哭鬼，胆小鬼，有娘生没娘养，穷鬼......各种奇怪的外号，梗。
最重要的是......爷爷......走了......连最后一面也没见着......我前几次没哭，但最后下葬时，我在后面哭了，表姐安慰我。
我很排斥父亲，我很排斥与人触碰，哪怕是家人。我很怕黑，又挨了骂打，一晚没睡。
六年级，要毕业了。我变化好大，我的记忆在衰退，有时莫名其妙，有时很安静，有时又很吵闹，我差点就自杀了。
我和班里的同学吵了一架，之后。还说，几个人说你，可能不是你的错，但一群人说你，那就是你的错。
我沉默，我很后悔。他们在背后说我坏话，我听的到，但今天突然爆发。最后，我想和他们道歉。我觉得他们说的对，我的错。但我还是很不舒服，因为无一人陪我。
有的人甚至说要围堵我。后来，我发现他们用我的外号写诗玩梗，光明正大的。
最后，不了了之。
算了......这都熬过来了，还差这点。
初一，我对学习很感兴趣，期末600对分，年级前60。但讨厌我的人也在同一个学校，每个班级都有，但值得一提，只有5，6个在快班。
但是，我的记忆很差，强调的事，说了好几遍，转身就忘记，同学名字都能忘记，但还好，我只当记性不好。可是花几个小时背完一篇课文的人记忆能差到哪里？
初一下册，我有了手机，成绩下降的很快，又挨骂了。
我考好时，说成绩好有什么用，又考不上高中大学，读个书幺不了台了。考的不好时，读书都差了，怎么不拿奖状回来......
学习压力，周围亲戚都说好好读书一类的话，有了手机。青春期来了，月经也来了。但一般月底来，看着就比较频繁。
结果奶奶就说我不检点，找老公被侵犯了一类的污言秽语，成绩也不好了（留在快班足够）我于她起争执，说了几句。
就打电话给父亲，亲戚。他们一句一句的说着，好烦，好想死。
我的房门被砸烂，被误会。何曾换来一句道歉。
说小声听不见，说大声变成了吼，平静的说听错。
他们买东西只有弟弟与奶奶的份，我没有。干活依旧是我，我说几句 。他们就说，让你干就干，哪来那么多理由。
我是姐姐，要让着弟弟。但这是在好处面前，在坏处时，我得在前面。
什么都能怪我身上，牵扯到我，误会我。
期末了，成绩很差，意料之中。我知道，但我为什么要好好学，你们都骗我，我为什么要好好考。
结果，成绩被拿来当话题聊。一堆大道理......与奶奶起争执了，我很烦愤怒。
她让我不去同学家，一次没有，不让同学来我家，也做到了。唯一出去是表姐拉我，但每天中午出去，下午5点前回来，最晚一次是9点59。
好多脏话，怪到表姐身上，但我表姐一般不说脏话。而且事情起因与我有什么关系，明明是弟弟的错。
我的表姐三位表姐很好，特别是二表姐，三表姐。一个几乎看着我成长，一个从幼儿园陪我到现在。
会维护我，三表姐来了，帮着我解释。她比任何人都可靠。后来回到乡下，还算平静。
说起来一直不明白意义在于何处。
考A不干活，实际一样不少，照样干，照样挨骂。
考B干家务
考C以下家务农活
如果和弟弟考的一样，就一起干。
有什么区别？骗人的。
后来假期过半，身体越来越差。
记忆很差，身体经常随机刺痛，头晕，心脏疼，窒息，失眠，手抖，发呆，自己都没有察觉，肚子疼（因为经常不吃早饭，从小学到现在）......
虽然，有时很暴躁，但大多都很平静了。感觉干什么都好累，好麻烦。变得越来越乖巧，越来越符合奶奶小时候对我的印象。
但是，我很怕疼。我一直知道，开始，当刀慢慢划破皮肤，流出血液，疼痛袭来时，却好平静......感觉要解脱了一样，我自言自语也能开心。
明明应该很疼，我却不觉得。划着划着，手臂上出现11，2处伤口。
我的身体觉得疼，可我灵魂却不觉得。
我真的很累，但是我还想坚持，我想着熬一熬，熬了那么久了，再熬一熬。
可是，我真的不想熬了。我在尽可能开朗，我读初中的样子就是开朗话唠乐观爱画画。
虽然，现在我不爱画画了，很多都不感兴趣。我感觉自己生病了，但我不敢赌，也不想他们知道，不然又要挨骂了。
我很爱笑，即使我在哭。
不管何时，尴尬时笑，开心时笑，伤心时笑。我对着镜子练习微笑，把声音中的哭音掩去，换上轻快的语气。
我装的没心没肺，骗了很多人。我很成功，很多人都信了。
我很正常，又很不正常。
我讨厌这个世界，我又喜欢这这个世界的风景。
我喜欢热闹，但又不喜欢。
我写小说 ，本来都是甜的，美好的，但又写不了，我只能尽我最大的努力想象给他们最好的结局。
我有个网上很好的朋友，快手认识的。
她很好，患有重度抑郁症。和我一样，快要读初二了。
有时会抱怨，但不敢倾诉太多。
我的表姐，我所有的温柔耐心都留给了她们。
我将最好的一面留给了表姐。
因为我感受的到她们对我的爱（不是爱情！别误会啊！）
再见！晚安！
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