请还我一颗自由的心脏

__疼痛总让我忘记了悲伤，凌晨本就是一个容易冲动的时间点。 因为血液直冲大脑，总会让人干出一些冲动的事情。

而凌晨就是诉说那走不出那痛苦的回忆，补不完内心的缺口。

我的爱人，请你还给我那颗自由的心脏。

阿林，b市下雪了，我买了两份蛋糕，有你爱吃的蓝莓蛋糕，你的眼光真的很好。

以前每一次买的时候都非常好吃，我吃那份草莓蛋糕。可今天不同，奶油甜而发腻，很难吃，眼泪拌进蛋糕里。

我吐了，喉咙干涩疼痛，胃也在翻江倒海。头晕目眩，差一点眼前一黑就倒下去了。

幸好有一位好心的大婶扶了我一把，

“ 小姑娘你没事吧？身体不舒服，需不需要去看看，看你这样大婶怪心疼的。”大婶心疼的看着思青询问道。

“没事的大婶，我就是有点胃疼。 缓缓就好了”我连忙摇头的解释道。

大婶口袋里的手机，突然急促的想起了，电话铃声。

大婶接起电话，匆匆忙忙的回答道，快了，快了，一会儿就回去。

大婶一脸心疼而抱歉的说道

“我得先走了，找个时间去医院看看吧，现在年轻人身体都不是很好。”

我连忙应道，然后大婶就匆匆忙忙的走了。我也拿起了身边的小蛋糕，赶往你的墓地。

你怪我吧，我没有把自己照顾好。每天浑浑噩噩的，看了没一个熟悉的地方，我都像疯了一样抱头痛哭。

我不敢给他/她们打电话，我怕他们担心，怕他们又千里迢迢的来找我。

我像个累赘一样，沉浸在痛苦的世界里。我走不出来，我总不能拖他/她们一起下水。

我来到你的面前自言自语道:

“我去看你啦，带了你最爱吃的蓝莓蛋糕”

我还把你小房子的雪扫了扫，把鲜花和蛋糕放在你的墓前。

我点燃了蛋糕上的蜡烛，寒风凛凛的刮在我的脸上，像刀片划在我脸上一般，生疼。

哈哈，真希望你真的再陪我过生日，祝你在那边过得好，回来看看我吧，我好想你。

如果你在就好了，你肯定不会让我在这么冷的天里出门。

就算会，你也会把我包裹的严严实实，可你不在了。

你肯定不会想到那么久之后，我会在这里傻傻的对着一个墓碑自言自语，你会不会也在看着我呢？

算了，你还是不要看着我了吧！不然你又心疼我，说我哭鼻子啦。

我总是照顾不好自己，我最近又感冒了，家里也没药了，去挂了个吊水，顺带买了些药。

我还是没有好好听你的话，我没有照顾好自己，你会不高兴的吧，可你再也不会听见了。

一阵暖风吹过，似乎是阿林拥住了思青。

今年是我们认识的第11年啦，也是我的第24岁生日，4年了。

身边的家人朋友都在劝我，说你离世那么久了， 我为什么还对你那么执迷不悟。

可能是你偷走在我心脏的某一块吧，装不下不合适的拼块，怎么装也装不满。

装过很多东西，可是一滴泪水也留不住。在你离世以后，我遇见了很多人，她们有的说喜欢我，有的说爱我。

有几个人很像你，但感觉不一样，不是你，也不可能是你。在你离世以后。

有人又开始劝我:“找个男的嫁了算了，你都多大了”他们真可恨啊，自己的婚姻并不幸福，也想让我和他们一样。

你才离开多久啊，他们又开始欺负我了。

我的心脏装不满，也装不下别人。只要你能给我一颗自由的心脏，他们总说，人死了就是死了。

被留在时间的长河里，有的被遗忘彻底死亡，有的人太难忘，仍然跟着时间流淌着。

可是活着的人 ，还是要继续往前走。

你或许也希望我向前走吧，但我想留下来，陪着你，留下你存在过的痕迹，留下那无法忘记的证据。

如果我真的爱上了别人，你肯定是不会怪我的。

因为你那么爱我，你只会祝福我，希望我幸福， 你不想让我如此痛苦的活在回忆里。

可是我好害怕，我的心好慌，我恐惧着黑暗中的一切，因为我摸不透彻，我害怕，害怕一脚踏入深渊。

对未知的恐惧，让我无法打开那一扇门，我害怕，好害怕，失去你的痛苦又在我脑子里炸开，我的眼睛又模糊了。

你从未被我淡忘，甚至在我的心里生根发芽，但是似乎无法长出新生。

痛苦蜘蛛网又向我袭来，将我牢牢缠住。我听见了鲸鱼的哀鸣，人的咒骂声，老鼠的窃窃私语，玫瑰凋零时的痛苦呻吟，恐惧的水花在我耳边炸响。

还有如擂鼓般的心跳的声音，让我感到烦躁，我拿起了与我演奏的家伙，奏响独属于我的曲目。

请不要再嚷着让我去死，一边让我好好活着，致命的落差感使我窒息。

我蹲在角落里将回忆揉碎，手腕上的疤痕还流淌着干涸的血迹。

或许我早就死了，死在了你一次次的欺骗，死在你一次次的懊悔，然后一边把我推向深渊。死在他们的冷嘲热讽，死在了你去世的凌晨。

“阿林，我好想你啊”