我叫唐郁，在我记忆里没几个人对我真心好，除了他……
1
父母结婚的时候没有足够经济，所以在我满月的时候父母便去了很远的地方打工，我跟着年迈的爷爷奶奶生活。
我爷爷不务正业，喝完酒后遇到不顺心的就开始骂人甚至打人
一开始只是摔东西，后来变本加厉……
开始骂奶奶和我，奶奶为了不让我受伤，便总是把我护在怀里，捂住我的耳朵，轻拍我的后背，即使受伤严重也会轻声细语安慰我，那一刻我暗暗发誓，长大后一定要对奶奶好。
爷爷每次骂完奶奶都会去睡觉，我跟奶奶就在另一个房间里。
因为侧卧的被子很薄，所以在冬天时奶奶会把我搂在怀里然后给我讲故事，哄我睡觉，但是到下雪的时候还是会被冻醒，每次被冻醒我都会幻想过年的时候，幻想爸爸妈妈回来，幻想一家人其乐融融，每次想着想着就睡着了。
我到了上幼儿园的年纪，一开始我很开心，因为我可以跟许多小朋友玩了，可是我等来的却是表哥带着他的好朋友欺负我，那段时间还在傻傻的期待他会对我好。
因为当时家里贫困所以我穿的衣服基本都是别人送的，有的衣服很大只能缝补然后凑合穿，我的水杯也是别人不要的，我每天穿着缝补的衣服去上学，每天带破旧的水杯，那个时候我最大的愿望就是有好看的衣服，崭新的水杯，每次都有这个想法的时候就会不自觉想起奶奶挣得极少的工资，然后我的想法就消失了。
说句实话，我不忍心看奶奶那么累……
一次午休自己玩累了，想喝水，但是水杯放到了很高的地方（十多岁的孩子才能拿到）我想让表哥帮我拿一下，表哥不肯帮，我只能自己踮起脚，然后拿水杯，好不容易拿到了，但是一个不小心水洒了，杯子坏了，哥哥的朋友笑的很大声，我没有哭，反而默默的把水杯拿起来，然后擦干净，衣服湿透了，幼儿园老师看了一眼我湿透的衣服，就给我爷爷打去了电话，过了好久，爷爷骂骂咧咧的来到了幼儿园，他手里还拿着我的衣服，爷爷把我的衣服交给老师后便去干活了。
衣服换好以后我走出房间，看着垃圾桶里的水杯，心里的苦涩又多了几分
2
我很羡慕表哥，每周都可以见到他母亲一次，也可以让他母亲抱着他睡觉，而我就不行……
他六岁的时候每个周日都可以去城市找他母亲，我只能看着他开心的样子，心里莫名的难受。
我就好像“偷窥者”偷窥着别人的幸福，每次只能羡慕他，羡慕他可以有好看的新衣，可以有许多的零食，可以让母亲抱着睡觉，这些都是我想有却不能有的。
大概是思念的原因每次做梦都会梦见母亲抱着我，唱着歌谣哄我入睡，等醒来的时候就什么也消失了，我的身边又变成了年迈的奶奶和同样的打鼾声，那段时间做的梦都是同一个，每次醒来的时候都会难过好久。
3
思念可以成为一种灵魂寄托,也可以成为压死人最后的一根稻草。
六岁我大概懂得思念这个词的意思了。
侧卧有父母的结婚照，不知怎么回事，受委屈的时候我就爱往侧卧跑，然后看着他们的结婚照哭，诉说着委屈，哭着哭着我自己睡着了。
梦中我看见父母了，我向他们跑去，但是总跟不上他们的脚步，我哭了许久，在醒来的时候，眼角还有泪痕的存在，大概在那一刻我就知道了我的六岁与别人的六岁不同之处，我时时刻刻坐在门口的台阶上发呆，期待着父亲的车从远处开来，可我坐了许久就是等不到。
4
又是一年春节。
父母回来后跟奶奶说我要念小学了，他们的经济也好了许多，所以要把我带在他们的身边，我听懂了大概意思，所以我很开心，我开始幻想在父母身边的一切。
来的快去的也快。
要上火车的时候我第一次见小老太太哭，大概是被影响或者明白了“分别”这个词的意思，我也开始哭了起来，火车发动了，我也告别了在爷爷奶奶家的5年时光走之前奶奶交代很多东西给父母，没想到奶奶的细心是我平常发现不了的，我一直以为没人在意我，那一刻我才明白长辈的爱是无声的。
5
美好的东西只是一时的，可是感情也是一时的吗？
好日子在我二年级的时候就结束了，我爸欠了许多钱他为了还钱把我妈的嫁妆卖了。
他开始整日喝酒，喝完酒后也一言不合就动手了，我母亲性子烈，所以会跟我父亲吵回去，你一嘴我一嘴便吵了起来，他吵不过我母亲就开始动手，每次他打我母亲的时候我只能在房间躲着，我学着奶奶的样子，把自己的耳朵捂住，心里默默祈祷，但这次唯一不同的是没人哄我入睡了。
三年级的时候我母亲因为压力大选择跟他离婚，她没有带走我，她说她经济不好，养不了我，我当时也被傻傻的骗了许久，也一直期待母亲与我的见面。
五年级的时候我问她我什么时候可以跟她一起生活她却一再推辞。
后来时间久了，我成长了，便也不问了，因为我明白了她不是经济不好，只是不想养我，只是不喜欢我了，我的性格开始变得孤僻，不愿与外交流，把自己封锁，别人都说我生病了，可是我只是不知道怎么去跟他们说，跟他们说什么，那段时间我在长辈的嘴里变成了不懂事，不听话，没礼貌的孩子，有的人更过分，直接骂我傻子。
读初二那年我的母亲突然来到了我学校门口，当时的心情不知道是开心还是慌张，我并不知道她来找我出于什么原因，只知道没有好事，人群散开后我发现她手里还牵了一位五六岁那样大的小男孩，她看我出来后向我挥手，我向她们走去
“你怎么来了？”
“没什么，我就来带你弟弟见见你，以后都是一家人了”
我沉默不语。
她好像看出来了我不愿接受凭空冒出来的弟弟便开始装可怜
“郁郁，妈妈知道你心里对妈妈既讨厌又恨，可是妈妈也想弥补你，你看看，你这弟弟都这么大了，也该记事了，总不能连他自己有一个亲姐姐都不知道吧？你说对不对啊？郁郁”
我听到“亲姐姐”这三个字后便觉得恶心，我尽量克制自己的脾气。
“哪门子亲姐姐？你又算我哪门子的妈？从小重男轻女，跟我爸离婚，三番五次找理由不领我走，你这次又给我整出来个弟弟，你只想你自己，法院把我判给我爸的时候你明明可以争取的，但是你还是把我抛弃了，然后你现在又来跟我攀关系……”
不想跟她多说匆匆撂下一句
“你以后不用来找我了”
6
那年疫情来袭，全国各地进行封锁然后开始进行网课，我们也不例外。
那年清早就要去做核酸，还要上网课，很累，几乎每天都在忙，课程听不懂的时候会委屈。
父亲的打压、朋友的背叛、母亲的抛弃、一堆作业、他们的不理解，不幸的事情接二连三的发生，我没有喘气的空间了。
在那段时间我变得更加糟糕，喝酒，天天哭，头疼，甚至更过分。
这种状态一直持续到九月底，那天晚上蜷缩身体，希望给自己一点安全感，但是我做不到，我缩在角落，身体发抖，腿发软这种症状持续了好久才平静下来。
过了好一会终于站起来了，我开始尝试去搜查我的症状，查了好几次都是“抑郁症”我有点不相信，所以拿了点自己攒的钱去医院检查，结果不尽人意，还真是“抑郁症”我在想这件事情要不要跟父亲说，思来想去，觉得不说对自己好，所以一直没有告诉他。
十月份在家吃饭的时候，我父亲突然翻看我手机，登我账号，他的那种行为让我感觉到不舒服，我跟他轻声细语谈了好久，最终他一气之下把我手机摔坏了，我委屈的跑了出去。
跑出去的时候是晚上七点多在回家的时候是晚上十点多，如果被亲戚知道的话肯定会骂我不懂事、不孝顺，可是我真的真的好累，好想哭，我要崩溃了……
过了一段时间网课没有在认真听过，整天哭、喝酒、伤害自己、不吃饭、天天不睡觉，那段时间把自己整的不像人样。
7
我的世界昏昏暗暗，乌云密布，直到一束光落了进来，黑色的世界也有了其他色彩。
我跟周佑平是在我初二上册时网络上认识的。
我还记得他给我发的照片里的男孩子，高鼻梁，黑色背心，微分碎盖，他笑的很好看，看不出来大概模样，但是我敢肯定是个帅哥。
他说话风趣幽默，学习好，声音好听，家世好，是一位很完美的男孩子，我跟他认识一个月那样，就谈恋爱了。
恋爱期间因为自卑不敢给他发我的照片，我生怕下一秒他不要我了，那段时间是我人生中最自卑、最敏感的时候。
恋爱期间他也没少管我要我的照片，我一直以各种理由推脱，大概是被外界影响我一直认为自己不好看。
有一天不知道怎么回事便心血来潮给他发了一张自拍照。
照片里少女的长发散落在肩上微微卷起，杏眼，笑起来眼睛弯弯的还有酒窝。
周佑平被迷住了
他连忙打字
“这是你吗？”
“嗯，是我”
“你很好看”
“谢谢你，周佑平，你还是第一个夸我好看的”
还记得那天晚上，我很激动，也很开心，从小到大，我第一次听别人夸赞我的外貌。
我也不知道从何时开始，对他的态度从抵触变成了信任，几乎事事与他说，心里的色彩也多了几分。
又是一次家暴，鼻子被打出血了，我缩在角落，手不停的擦拭鼻子，我很想哭，可是我知道如果我在哭的话换来的又是一顿拳打脚踢，所以我只能无声的哭泣。
打完我后他去主卧休息了，没过多久主卧响起来打鼾声，随着打鼾声我的心跳速度也渐渐平缓下来。
大概过去两分钟，我小心的打开卧室门，蹑手蹑脚的找到药盒，给自己上药，我感受不到疼痛只能感受到心里对他的憎恶又多了几分。
回到卧室后，打开手机，看到一堆消息都是周佑平发的，心里的委屈涌上心头，他好似看出我心情不好，便给我发来了语音。
屏幕里传来了温柔中带有磁性的男性嗓音，好听至极。
我跟他说出了今晚的遭遇，他一直安慰我，他跟我说
“没事，我会一直陪着你”
“没关系，别害怕，我在呢！”
“我给你讲个故事吧”
在他的安慰中我渐渐入睡，那晚睡的格外香甜。
8
他像一束耀眼的光，比起光可以说是太阳，照的我心里暖暖的。
面临中考的那段时间紧张的不得了。
一直在学习，所以忽略了他的消息。
再次打开手机时已经是一个星期后。
看着一串串消息，心里莫名多了几分温暖，那一刻我知道他是关心我的。
我解释了最近为什么都没有理他的原因，他还挺通情达理，没有跟我计较。
我跟他分享了最近有趣的事。
北方的第一场雪来临，我坐在窗边看着外面下雪，这时手机响了一下，看了一眼消息，是周佑平发的。
“北方这个时候应该下雪了吧”
“嗯，你要看吗”
“好”
拍了一张雪景给周佑平发了过去。
照片里，大雪飞扬，路上的行人都穿着厚重，光秃秃的树枝上被积雪覆盖。
“好看吗”
“好看，南方很少下雪，基本上都是下雨”
那段时间都是在开心中度过，我们的感情也逐渐升温。
9
『三月下旬』
记得那段时间我从阴影中走出来了许多，还有半年就要中考了，所以我做了一个决定……
北方这里三月下旬还是会下雪，但是几率很小了。
书桌前我不停的回顾小时候到长大的挫折，但是我都熬过来了，想着想着嘴角不自禁的挂起一抹笑，手机来了一条信息，是周佑平发的
“你在干嘛？”
“学习，马上中考了怕跟不上，我理科不好，文科好得很呐！”
“是吗？好好学习吧！”
“嗯”
跟他简单聊完后我去给自己泡了一杯热牛奶喝。心里想了许多，但是为了未来我必须去做决定……
再次找周佑平时已经是凌晨
“周佑平，咱俩分开吧”
我的消息他几乎是秒回
“为什么？都快一年半了，为什么不在坚持一下”
我没有再回消息。
因为我知道如果我回了，我肯定舍不得，我也狠不下心跟他分手了。
那段时间我的学习突飞猛进，顺理成章的考上了高中，每次有放弃的想法时我都会想起周佑平，高中三年我熬了过来，拿到大学证书的时候我恨不得把这个好消息告诉他，可是我不确定他会不会怨恨我，当时有想给周佑平打去电话的冲动，可是我都及时打断了我的想法，我怕他不接受我了。
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