我有一个喜欢了很久的人，从来没有和任何人说过。
初一的时候，我去校广播站面试播音员，因此和他相识。我们都被选上了。幸运的是，我和他成为了搭档。
每周一我们都在一起播音，三年，无-例外。
后来，我把所有社交软件的名字都改成了Mon.
他曾问过我这个名字是有什么特殊的含义吗?我记得，我当时还胡诌了一个理由。
“因为“Moon”少了一个“o”，代表了世界上的很多事就像月亮样是不圆满的。
当时他还调侃我，管我叫大哲学家。其实..哪有那么多弯弯绕绕，我只是想说，和你待在起无论做什么， 我都会很开心。
仅此而已。
高一军训的时候，我还幻想过能来个我昏倒，他恰巧路过公主抱我去医务室的玛丽苏戏码。结果我身体倍儿棒，而人家也没有一次路过我的世界。，上了高中之后，我鲜少遇见他。只能在脑海里一遍又遍勾勒他的轮廓，好像他还是像以前一样不爱说话。
高二分班那年，我很纠结到底是选文还是选理。像我这样的中等生，每科的分数均衡下来好像都差不多。但是他是肯定会选文的，我也想努力一次。当终于下定决心，不让自己留遗憾时，又突生变故。我那貌合神离的父母平常对我也不算关心，但却是在我选文这件事上，态度出奇的一致。
他们认为我年纪小什么都不懂，强烈反对我选文，认为学理的孩子才有出路。那段时间，每晚回到家都要听他们很久很久的说教，他们甚至说动了我当时的班主任起来劝我。 在他们眼里，我似乎只是一个玩具， 一个不听父母管教的坏孩子。
最终，我选择了妥协。
我以为三年的暗恋就要这样戛然而止了，但也没有丝毫的办法，文理科两栋教学楼隔得太远了。比起他的眼睛，我更熟悉他的侧脸和背影。
分班那天，我去搬桌子，正巧碰见了他。
他和旁边的同学耳语了几句，便朝我走来。很自然地接过了我正吃力搬动的桌子。
喂，拜托不要总是对我这么好啊..我会误会的啊。我低着头不敢看他“你在哪个班?”
我一时没过神，顿了顿才说道。“ ....十六班‘行，走吧。
他听见我的话似乎很高兴，眼睛里满是细碎的笑意，嘴角也上扬着。
我搬起放在旁的椅子， 连忙跟上他。
到了高二十六班，他走了进去帮我放好了桌椅。刚想道谢，就见他在我旁边的位子上坐下了，我疑惑地看着他。
“我选了理，和你分到了一个班。”
我从来没有想过他会选理，更没有想到，我还能和他在接下来的两年成为同桌。好像靠近他总能心想事成，又或许，他就是我的心想事成。
成为同桌之后，我们也更加的熟悉起来。和他相处的时间越久，我就越明白他的好，也越明确自己对他的喜欢。
那个时候，我都快要以为他就是我的了....
“你要不要和我考个大学啊? ’
上课的时候他突然递给我一张纸条。 我愣住了，很久都没有回答。许是看我没有反应，他又写了一张递过来。
“我们的分也没差多少，考在一起至少可以互相照应”这张纸条比第一-张的字迹潦草了很多。
我心里好像裂了缝隙，渗出的喜悦密密麻麻的把心脏包裹住。良久，才提笔写下。
“好啊。
高三时间过的飞快，无形的压力压的我喘不过气来。不知从什么时候开始，我开始频繁的失眠、脱发，精神状态也不太好。即使回到家也没有丝毫放松，一推开门，就是来自分数和成绩的诘问和指责。
是他陪我走过了那段最难熬的时光，我难堪的十七岁，是他一直陪在我身边。
我知道，我陷进去了。
有时候会很困惑，生活总像是一出荒诞的戏剧。可能我就是传说中被神明抛弃的孩子吧，不然为什么独属于我的一束光都会被熄灭呢?
明明前一天我们还约定了高考之后一起去看海，而现在过眼那些烂俗的故事却成了击垮我的一柄柄利剑。我有些不明白，苦难来找我就好了，为么全都付诸他身。明明他那么好，明明他可以有一个更光明的未来，为什么要这么对他?
的，但是肇事司机逃逸，没有选择救他。他因为失血过多，错过了最佳抢救时间
她手里还拿着一本笔记本，我记得那是一个月之前他答应给我整理的数学笔记。她很犹豫到底要不要给我，思索良久，才终于下定决心开口。
“.这是他前几天才做好的笔记，你翻开看看，是他的一份心意”
“我们都要向前看...”
看吧，我这样明显，他的姐姐也看出来我喜欢他了。.....还没来得及亲口告诉他呢.
葬礼那天，我说好了不去。但过后人群散去，我又忍不住逃课偷偷去见他。
“早点说喜欢你就好了，....也没那么遗憾吧..”
我的状态也大不如从前，好像他的死亡也抽离走了我灵魂的一部分。有
时候总会想，我们之间有那么多凑巧，为什么到底还是少了些运气。从前
是，现在也是。
没有他，我好像把人生活得一团糟。
当父母终于察觉到了我的反常时，手腕已经流出了殷红。可我没有死，却也留下了无法磨灭的痕迹。心理医生试图开解我，我告诉她我只是有点想他而已。
我对他的爱，快要将我溺死了....
很久以前我可悲的发现，我的父母并不爱我，他们爱的只是一个乖顺的、称他们心意的“玩偶”
人活在世上总要图点什么，我想要很多很多的爱，或者，我想他能够回来。
那个医生劝父母多和我沟通、多开导我，不要给我太大的压力，还建议我休学治疗。他们听见这话，坚持认为我只是无病呻吟，坚持让我参加高考。后来我复读了，考上了我和他当初约定的那所大学。三个志愿我都只填了这个学校。收到录取通知书的那天，我像疯了似的又哭又笑 。
好吧，或许、可能、......我就是疯了吧过了很多年以后，我的生活也已步入正轨，可以的不去想起他，也没再遇到任何一个像他一样的人。
在一个稀松平常的晚上，我又梦见他了。
和以前不一样，他穿着蓝白校服，单肩挎着书包，站在我面前。我忽然有些恍惚，好像他从没离开过我，我也还在那个美好的十七岁，有他的十七岁。阳光透过窗户，落在他的肩上，手里拿着一本笔记本，好像是他没来得及亲手递给我的那本。
“这是我给你整理的重点，好好看看，下次月考排座位我们还能坐一起”他眉目清朗，轻声说道。
...整理了多久啊?”我哽咽着开口。
“额..也没多久，反正你好好学就是了。”
骗子，他姐姐明明说他那时候为了整理这本笔记，每天都很晚才睡...过去的回忆历历在目，不论我如何欲盖弥彰，他就站在那，站在回忆里等我回头。如果连我也忘了他，那他就真的死去了。
我眼含泪光，想伸手去碰他又不敢，只牵住了他校服袖口的-角。
梦醒了，少年一如往昔，而我却早已不是从前的我了。
第二天我辞去工作，订了票，回到了高中时住的地方。父母早已离婚，各自组建新家庭，这栋房子他们谁也没要，都默契般地留给了我。
弥补什么..也太可笑了......
走进屋子里，一切陈设都没有变过，和记忆中的别无二致，就是到处都积I了一层很厚的灰。
我奔向阁楼，哪里堆放了我高中四年的所有东西。我翻了很久很久才终于找到那本笔记，是那个时候他姐姐给我的。其实...我并没有翻开过，他走了以后，我没有再动过有关他的任何东西。
我一页一页地翻过，像是在找寻我们的曾经。忽然，我手一顿，本子里夹着一-张纸条。是他的字迹。
软呀，人果然年纪大了就是更敏感啊....明是那么多年前的事了，我却瘫坐在地，上抱着那本笔记哭得像傻子一样。
纸条上只写了一句话，
“林惜，我喜欢你。”这么多年，我一直在逃避有关他的一切。那天，我带了一束花去看他，我站在他的面前和他絮絮叨叨地说了很多话，像是要把这些年的遗憾全部都弥补回来。但我知道，什么都会过去，但只有我过不.....
照片，上的他还是记忆中的模样。
后来，我又去了初中母校。本来想去当初的校广播室看看，却意外在路上碰到了当年面试我们的老师，她已经快退休了。
我和老师随便聊了聊，她问我现在小孩几岁了，我摇摇头，回答她“我没有结婚”
她也没有多问。我和她说谢谢老师当年把我和他选在起做搭档。
老师想了一会儿才想起来，“ 那时候是他主动找到我，说想和你起播音的”
听见这句话，像是被人闷头打了一棍，我觉得自己清醒又恍惚，嘴张了张，又说不出话来。酸涩蔓延心脏，扼住了我的喉咙。
突然想起来一件事，高中的时候有一次同学拿他打趣，问他选理是不是因为喜欢的人也选理。本来就只是玩笑话，大家也没想着他会回答。结果他认真地点了点头。
'是。
好像有无数次对视，如今都随时间埋葬在回忆里。
.....我们也曾是双向奔赴....
我又独自一人去了海边，那个我们曾说要起到达的远方。 我从没有看过海。从前是不能，后来是不敢。
如今我站在石礁上，站在风中，完成了那个迟到了九年的约定。原本站在这儿....应该是两个。，啊....
从前我喜欢他很多年，后来我爱他很多年，时间并不重逢。但我依旧陷在十几年的自欺欺人里，-直到如今我才 明白，原来他的情意，比我更早。
我咽下了月亮，眼里开出一朵桔梗我化作风，吹皱了时间
如果你是将要会入海里的一滴水，请帮我转告他
“我也是”
京公网安备11010502036362号