早在上初中的时候，就有人问过我，“喂，五条悟，你怎么连个喜欢的人也没有啊。”我看着他们亲密的样子，当时想不明白，也不愿意去试着找什么所谓喜欢的人，虽然每天往我桌洞里塞情书的人并不少。
我向来是喜欢用理性的眼光去看待一切的，直到那天我演讲时我才不得不承认，我相信所谓一见钟情了。他像春日里刚从破冰中生长的一株嫩芽，每当看到他时，我心中总有什么叫嚣着融化，然后逼着我迫不及待的打开心房对他说，快过来吧。
啊，是了，像我这样完美的人铁定会追到他的啊。
可能是从小到大，我想要的一切都能轻轻松松的得到，所以在我关于他的回忆里往往是那些坎坷和痛苦，而非甜蜜。后来过了很久，我才意识到，我似乎，从来没跟他告白过，就连第一次接吻也是情意一时上头，下意识的举动。
但这又怎么了呢，我的一举一动都在说着我爱他吧。
有关他的相片一张张夹在书里，它们可以引来我的回忆，同样也可以引来一些麻烦。
那天，我父母问我是不是和一个叫伏黑惠的男生谈恋爱了。其实，早在我们在一起那天开始，我就料到会有这一天，但我仍旧是义无反顾地去追他，我不希望我最好的年华留下什么遗憾，尽管知道可能会遍体鳞伤，但仍旧愿意承受着痛意去爱他一次。谢天谢地，当时已经临近毕业了，我对父母说，毕业后吧，我会和他断掉的。
从那天以后，我迫不得已要对他冷下来，我不希望因为我而给惠带来什么麻烦，他脸皮薄，那就，让我做那个恶人吧。
对不起啊，惠，我其实还爱你。
后来，我给他发的每一条信息都被监视着，我的日记本再也写不下任何隐私，有关他的一切物品都被收走了，我见了他不能再打招呼，我必须要强行把心里生长出的爱意狠狠扯断，压制住，告诉自己，我不能害了惠。
我感觉我自己真的很了不起，天知道我怎么熬下来的。
我亲眼看着他见到我会变得格外温柔的眼慢慢冷了一下来，最后像寒风中仅剩的一丝烛火，他在小心翼翼地护着，却又迷茫，到底要不要护着，我亲眼看着他慢慢变得小心起来，慢慢变得主动起来，直到发现我似乎是厌恶他了，他像失了魂一样。
我再也没在他眼中找到那只属于我的温柔。我的心跟着他一块痛，我痛苦地皱起眉头，却看见他那双我再也看不透的眼。
我真的很了不起，我竟然熬下来了。
我在卫生间偷偷为他写下来所有原因，我写道，惠，我才发现，我欠你一场告白，在我们经常走过的路口吧，我在那里等你。
我将这封信藏在衣袖里，对母亲说，把那些东西还给我吧，我还给他，我们之间，就什么也没有了。
于是我把信藏在了里面，他会看的，他肯定会的，我了解他，等见了他，一切都会变好的。我这样对自己说。
但我却根本没勇气去主动给他，我害怕看到他的神情，是伤心，还是漠不关心？不管哪种，都够我心痛到缓不来气，我将袋子给虎杖，拜托他转交给惠。
我在路口等，从第一抹朝霞等到点点星光，他没有来，我的告白被风吹散在这路口里。
我通不过他的好友申请，我拨不通他的电话，我回到我们曾经经常走的那条路，却再也没等到他。他会来的，我对自己说，他不可能不走这里。
于是，我每天放学都在这里等，从花开的时候等到枫叶落下，从如鹅毛的大雪等到酷热的夏。我等不到他，路口的红绿灯还是和以前一样，闪个不停。
我决定去他学校找他，但不管是送礼物还是送信，我像把思念全都丢进了死谷里面，深不见底，没有回响。后来，我就在门口堵他，我试着向他说我有多想他，可没等我开口，他一句话，就将我所有的思念撕得粉碎，他说，五条悟，请你不要出现在我的生活里。
那一刻，有关他的一切回忆都像碎掉一样，它们变成尖锐的刺飞向我，我只能把它们从身体中抽出来逐个拼好。
还好吧，根本就没有多痛，我挺坚强的，于是过了两天，我又去堵他。
不得不承认，伏黑惠是真的很讨厌我，我没开玩笑，他的眼神，如果给他一把刀，他估计要杀了我。
从那之后，我没再去烦过他，既然他讨厌我到那种地步，我也没必要如纠缠他了。后来，搬了家，我又路过了那条路。
我记得以前惠在我旁边，冬天会挨的我近一些，因为冷，于是我就使劲贴他，把他从路中间挤到路边边，然后他会生气的跑到我的右边，我就又把他从路边边挤到墙边边。这也仅限于冬季了，一到了夏天我一贴他，他就要皱着眉把我推开，但我还是会不识好歹的又贴上去，一直到他忍无可忍，拉住我的手，我才愿意跟他保持几厘米距离。
今年的冬天没有下雪，而我的旁边也没有人可以挤了，但是路口的红绿灯还是和以前那样一直不停的闪。
大概几个月后我又碰到他了，那是竞赛上，我得了冠军，比赛结束后，我看到他一个人走向后台，背影显得是那么孤独清冷，我向指导老师说，我有一些事情要处理，您先回去吧。
昏暗的后台灯点不透这个地方，我看到他背对着我站着，那一刻，我的心绞痛了一下，然后又强有力地跳动着，像是要替我说我有多爱他一样。他也像是听到了我的心跳，缓缓转过头来。
他好像变了样，变得比印象里看我总带着浅笑让人痴迷的样子不一样了，他让我觉得陌生，就像灵魂沉睡了一样。
他看着我，缓缓眨了眨眼——他尚且还在这世上。
我想开口，面对这样让我感觉到陌生的他，一切话语又堵在了喉咙，倒是他先开口了。
“你是特地来笑话我的么？”他的语气平淡地让我心惊。
“我，我不是，就是，我想告诉你，我很，想你。”我的声音越来越小，最后几乎自己都要听不到了，他却冷笑了一声，那副锋利的样子我从来没见过，我看着他近乎是厌恶地看着我，对我说。
五条悟，你觉得装深情很有意思么？你心里没有任何人，你的世界只有你自己吧。
他越说越生气，而我完全搞不明白他在说什么，好像是我害了他一样，可我分明这么爱他。我明明为了他早晨一起来就烤蛋挞，明明代替他承受了那么多压力痛苦，明明那么三番五次地去找他，却一次次吃冷眼，为什么要说我心里没有任何人？明明整个心都是你的，我给你，你为什么要扔掉？反过头来还要问我为什么。
一种失望又近乎绝望的情绪奔涌到我的舌尖，我把他拽过来，几乎是咬一样的吻他的唇，我感受到血腥味在我口中蔓延开，我感受到他想用力推开我却根本推不开，我感受到一滴温热的水珠落在我的脸上。
哭？伏黑惠，你为什么要哭，该哭的不应该是我吗？
我把他抱的更紧，一直到他放弃挣扎，任由我的舌尖在他口中纠缠。
我放开他，擦掉嘴角的血丝，不知道怎么，我觉得特别轻松，从来没有的轻松，我笑起来，我用同样绝望又轻松地语气对他说，你恨我吧！伏黑惠，我就是想毁了你！
我大笑着，这样的发狂我是第一次，我看到他低着的头抬起来，那种眼神，我现在回忆起来都痛的要命，我听到他用歇斯底里的声音大声地喊道。
“五条悟，你怎么不去死！”
我怎么不去死？我，我，我在他眼中，已经可恨到这种地步了吗。
我的世界在晃，我的视线什么都看不清了，我感觉到心脏几乎是要裂开了，被人撕扯着，我好痛，我痛到感觉一切都要停止了。
我明明这么真诚地去见他，他却一次次地赶走我，最后非要逼着我伤害他，才肯给我一点回应。
真的好狠心啊，伏黑惠。
我看着他的眼角落下一滴泪，悲伤的情绪主宰了我，我拽住他的衣领，大笑着说，原来你这样恨我啊，来吧，杀了我。
我小看伏黑惠了，他是真的很恨我。当我看到那把小美工刀没入我的胳膊时，我的世界被尘埃埋没了，有关他的一切被尘埃笼成灰色，失去光彩，失去生命。
我逃离了这里，我是哭着逃离了这里。
他还是舍不得，那个小伤口那么小，而他手心里的，可比这个大多了。
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