困楚

“宁可藏于人世，不愿喧嚣。”

一直以为自己醉在春风里，也不曾找寻那效果极好的解酒汤，以至于夏日的蝉鸣响起于我的耳畔时，心中的烦躁是大于欣喜的。夏日带给我唯一的期盼，抛开暑假不谈，只剩下绚烂的天边留给我的视觉盛宴，惊艳绝伦，心生喜爱。

我无数遍想过，在风微起的傍晚，找一套适合自己的衣服，站在夕阳之下，拍一张美艳的背景照片，奈何没有一套合眼缘的衣服，再加上身材比例本就不协调，自然这种想法只是梦而已。

可是兜兜转转，才发觉，困住我的，不过是那一方天地，四季不同的景色变化着，春有杏花竞相开，夏有晚霞惹人眼，秋有落叶纷纷落，冬有白雪不见地。

我在意的，好像只有头上的天空，与我眼中，剩下的，只是陪衬，然后，在记忆的相册里，挑出几张不同季节的美景相互比拟，最后，欣然期待的，便是夏日里的那一方灿烂。

喜欢从来都是油然而生，但是点点滴滴组成的景色陪着我度过了一年又一年。

我问过自己很多次，喜欢的一切值得吗？

就算现在离成年还有很短一条路，我还没有学会“坚持“这两个字。看着跟我同龄的人写小说，做视频或者配音都会比我出众一点，也嫉妒过的，但是后来，骤然就想开了。

因为自己喜欢，所以注定是不能去与他人相比，毕竟并没有那个资本。

女生嘛，总是有些爱美之心的，在我姨家的时候，总会对着她的镜子欣赏欣赏自己的美貌，母亲坐在我的身后，刷着手机视频，余光瞥见我时，总要阴阳怪气一番，我也会为自己辩解，偶尔有取胜的时候。

如果说自己困在盛夏是由原因的话，大概就是我本身就跟盛夏有不解之缘，生于盛夏，家庭的圆满也止于于盛夏，所有糟糕肮脏的回忆都发生在盛夏，平日里的生活平淡，还没有发觉，而今回望，却也发现在盛夏的我，原来这么糟糕。

我的母亲很坚强，坚强到连我都不可能相比。

重男轻女在乡下很常见，我父亲家就这样，不管我妈产前产后，我妈所遭到的待遇都是一如既往地差，我父亲在我母亲怀孕这几个月，都在外面出差。我母亲后来回想起来，跟我开玩笑。

“我觉得我挺厉害的，没有得产后抑郁。”

后来我发现，她挺厉害的。

在我记忆里，他们离婚的那个夏天没有什么变化，只是从我一个熟悉的地方到了另一个更熟悉的地方而已。

夏风肆起，树叶沙沙，我妈就带着我回到了养她长大的地方。至今，我与父亲那边的关系依旧是冷淡的。

从小唯一打我的，只有我的父亲，但对我最不上心的，也只有我的父亲。

我从小体弱，虽然不怎么致命，但很危险。听母亲说，我很小的时候，经常因为高烧惊厥。

很喜欢那句“爱人如养花”。

现在，很少同母亲煽情，日常生活里，大概就是拌拌嘴，玩笑似的吵吵架，一起玩闹，开一些不修边幅的玩笑，谈论谈论学校里的八卦。

风吹过花海，我们一直在。

很好。