负罪感

“负罪感”这个词肯定对大家又陌生又熟悉。人们常说:“穷人家的孩子花钱有负罪感。”为什么这么说呢？因为他们多花一分钱都觉得对不起家庭，对不起父母的辛苦工作。总是觉得花父母的钱非常对不起，吃父母的就算罪过，就算不这么想，也会一定被指责的。

当然，我有负罪感。当我认识新的朋友时，朋友们都会请我吃东西，请我去玩，送我好多礼物，哪怕是谁对我好一点点，我都要双倍奉还回去。那是因为我觉得自己心里有一种负罪感，觉得自己不配有这东西，不值得拥有。每当我在跟父母吵完架之后，我都会深深的反思，要是我错的话我会道歉。不是我错的话，是坚决不可能认错的。但是当时是他们自己偷看了我的柜子里的东西，没有经过我的允许，我就大吼到:“你们为什么要乱翻我柜子，那是我的隐私，你们要跟我说一声啊！”

“生你养你还跟我谈隐私，我是你妈妈，为什么不能看，有什么见不得人的东西吗？”妈妈火冒三丈的说道。

那时的我泪水吞噬着我的眼睛，好难受，但是我不想在他们面前哭出来，这样只是不停的指责和谩骂。声音哑哑的问道:“那...也是...是我的东西...”

妈妈打断道：“好了，不要说了，你觉得我说你是为谁好？你以为...”

“够了！”我直接生气的冲进房间，把门大力一甩，泪水忍不住的往下流。当我靠在床旁边，闭上眼睛时，眼角那颗晶莹剔透的泪珠像流星一样划过脸颊，从我的眼眸闪过。在这安静的小房间里，我的眼眸是如此的温柔而矛盾，我的眉字间隐匿着一抹忧郁，守护着心中的秘密。一股负罪感瞬间涌上心头，心想：“我这样子是不是不对啊！可是我也有自己的隐私啊！！难道是我错了吗...”在那短暂的夜晚，我痛苦与昏昏的睡去...

我努力过去做一个听话的孩子，而抑制自己的欲望；我努力过去做一个优秀的孩子，而克制自己的兴趣与激情；我努力过去演一个热情的孩子，但好像没有用...我非常渴望你们的认可，但是我没有在下自己所谓“坚强的面具”。我讨厌别人对我的指指点点，冷嘲热讽，但是我也没有摘下自己所谓“友善的面具”，依然笑脸相迎。我很难受，很痛苦，但是从来没有跟别人讲过，只能自己默默承受。不知道在多少个夜晚独自默默抽泣，多么希望有个人来陪我谈心。可是我却在心底里歇斯底里渴望他们能懂我，要是有那么一点点，我都已经心满意足。然而我知道这是不可能的，也只是我的幻想，幻想...但这是不可能的，我终究无法向我爱的人，爱我的人靠近，始终觉得自己生下来就是罪。我感觉自己得了病，但是不知道是什么病，让我有愧于家人，愧于朋友，愧于世界，愧于一切，有愧于我的人生，我也不知道这一切到底怎么了...

曾经看过这一句话:“负罪感源于一个人对自身不幸的恐惧，与他人无关，回过头想想，好像确实是自己的问题，不关别人的事。”在最后我希望，每一个人能活的自信大方，重塑自己的价值感，做一个独一无二幸福的人。