回的家

宝宝，很遗憾我们最终没有在一起。你说的承诺我都记得哦，只是没办法实现了，很可惜这次可能就要永远的分开了。我只能恨自己没有漂亮的脸蛋，更恨自己自卑不自信，常常因为自己不够漂亮而哭泣难过。即使听了那么多夸我的话，可我依旧会容貌焦虑，会下意识的躲避镜头，拍照还是挡脸，即使捂住耳朵也会听见外面那些人的评价，也很在意他们的看法。没办法，自卑已经刻到骨子里了，我的样貌自卑的性格改不掉的。如果有缘的话，终有一天我们会放下过往重新开始；如果没有，那就等我彻底放下终于跟你没有关系了，成长就是一个将哭声调成静音的过程，有种默契就是我不理你、你不理我。没有我的地方，不要把我忘得太干净，熬过最长的夜，却终究抵不过你的一句话。有些关系断的悄然无息，也让人措手不及，我很好哄的，可你从来不试，谁想左右情绪，我想自己开心。所有的开心和不开心都是给自己看的，再也不想主动了，也没有谁会珍惜我，也不知道我夜里崩溃过几次了。创口贴可以掩饰伤口，可治不了病，想要的只不过是不会离开，以为你放不下的人，会同样放不下你你可以委屈到哭，但不要让所有人看到你的脆弱，我对你的失望和难过都是一点点积累起来的，很容易就能离开的人我也不是很想要。也曾小鹿乱撞过，只不过那个小鹿没有了，我无数次的跟自己说没关系的，一切都会好起来的，再坚持一下。可情绪一次次的告诉我根本好不起来，我坚持不下去了，我名声不好，但我待人不差。不要打听我的过去，也别在私底下瞎讲我的为人，背后讲我的人你也不光彩。如果你觉得我人品差你可以离我远远的，我快记不起你的声音、想不起你的长相、想不起你抱我的样子、想不起你摸我头的瞬间了，我只记得你的名字和那潦草收场的感情明明能做普通朋友，可我却越了界动了不该动的心，爱上了不该爱的人。现在好了，卡在这里进退两难，进一步没资格，退一步舍不得，你凭什么去指责一个崩溃到凌晨三四点到第二天还是依旧和你说话的人。说真的，你不觉得你欠那个人太多深情了吗？那种躺在床上眼泪划过鼻梁流进另外一个眼睛，再流到床上，然后染湿了头发，鼻塞到窒息的那种感觉希望你不会有。哪怕过了很久，我还是会经常忍不住点开对话框，想问问他有没有一瞬间觉得后悔过，最后都忍住一丝后悔他都会回来找我。后悔的是我，只有我我不确定自己能用多长时间把你忘了，也不敢保证我就真的把你忘了，我只能像现在这样不吵不闹、不悲不喜、安安静静的，与你再无交集对不起，我曾说过我们谈了一场不会分手的恋爱我们可是我的热情和追求你的勇气都被你挥霍一点都不剩。你可知这是我不曾给过别人的温柔，好可惜还是没走进你心里，我以后不再打扰你了，不会再发些无聊的消息打扰你，我再也不会偷看你的资料。在我喝了酒头昏的时候你给我打电话，我会用我温柔的语气和你说话，而别人给我打电话我就是脏话，这就是你和别人的区别。我好像已经缓不过来了，我开始变得越来越不想说话，暴躁懒音焦虑失眠，拿起手机又不知道干嘛，突然就流泪了。我不知道我怎么了，太懂事的人是没人疼的，小笨蛋是没人会要的，我不是小说里的女主，不会有很多人喜欢也不会遇到小说里男主般的人我也想明目张胆的再爱你一次，可是无数次我的脑海里都反复重复着那天你说的狠话；我也想释怀，可是我的内心否决了这个想法；我太想去成为一直站在你身边的那个人了，所以我一直在试图解开你给我打上的死结。所有的不甘心就此停止吧，我没有办法让我们重归于好，也没办法打开我们之间的劫。我无能为力，我不想再拿回忆折磨自己了，你哪里都好，只是无缘到老。你会有新的女朋友，抱着别人入睡。也许你会在亲吻别人脸庞时，想起有人会代替你的，即使我们永不和好，我知道你迟早会牵着别人的手，吻着别人的唇，抱着旁人时眼前浮现出你的笑脸，一起跟她做她想做的事，但这一切都与你无关了我们终于在彼此的人生轨道上越走越远了，这样真好，虽然给你带来笑容的不是我，但我还是很高兴他对你这么好，可我毫无办法，谁叫一开始的人是我好了，要自由是吗？我给你就是了，以后再见只是陌生人了。说句实话，我真的好想和你走到最后，我不敢肯定你有没有那么喜欢我，但是我觉得我能一直陪着你让你慢慢喜欢我，虽然我们没有在一起多久，但是我觉得等新鲜感过了以后，我也会站在你的前面，还会像这样一样喜欢你。我不会离开，我承认我有的时候爱吃醋、爱生气、爱无理取闹，但是你一哄哄我就一定会好。我真的好想好想和你走到最后，我真的很怕有个人突然闯进你的世界，她会比我好、比我好看、比我懂事，会让你觉得她才是你想要的人我真的很想了解你的一切，我想一直对你好，你可以不在乎我的感受，也可以不在乎我的热情，甚至不用理会我的沮丧和难过。每个人的付出都是有限的，每个感情都是一步步过来的，少说多做不背你不欺骗你。要知道两个人从相识到相恋是一件很不容易的事，多的是缘分。能在一起就别轻易的分开了，从无话不说到无话可说，会有新鲜感，也会有难熬，毕竟在一起都是从不合适到合适。所有的感情都应该认真对待，不是所有的感情都一帆风顺，那么经不起一点点困难和打击。人的性格都是一样的，没有一下子的一见钟情，也没有从不吵架、从不闹矛盾情绪的人都渴望存在感，故意说反话就是为了引起你的注意，跟别人提起你，我的心还是会猛的一下会难受。我也有时候会去注意你的消息，但我知道这跟以前不一样，以前对你的爱是懵懂的，感觉现在对你的关心是致敬曾经的爱。说完这段话，我也不知道我是不是真的把你忘了，但我知道我之前是很喜欢很喜欢你的，现在也还是一样。谢谢你的出现，你带给我很多快乐，回头看看我们的曾经，你的温柔、你的耐心、你的小心翼翼现在还有吗？现在那些温柔在哪里？