毒打

如果有平行世界，那我希望那个地方的我没有那么狼狈，糟糕，没有那么多坏情绪，肯定健康平安，不会三天两头不吃饭掉眼泪，家庭肯定是圆满幸福，有很多交好的朋友那一刻，我想我应该是幸福的你们吵架凭什么要把气撒在我身上 你们能不能不要离婚 我不想没有家 我真的幸福了吗可我还会在半夜流泪

你们以为我想花你们的钱吗 我不想 我也想自己有钱做自己想做的事 可我没能力 只能忍受 我希望你们对我好 我知道学习很重要 可你们一次一次的打压 一次一次的让我感觉自己跟没有用 得不到你们的肯定 我又怎么学的进去知道吗 你朋友提出我家庭我生活的时候 用那样的眼神那样的语气对我说着难受的话 我真的也很无助难看 那样的羞辱我不需要

原生家庭的痛 语言描绘不出来…

讨厌你们的封建迷信 讨厌你们所谓的对我好你们说话太难听了 我一直记在心里 家是避风港 也是一把刀 手上的伤痕是我情绪的宣泄口 杀死我的语音有很多 妈妈你是第一个

我常常在夜里哭常常难过 可我表面很开心 他们以为我永远开朗 并不是我每天都很难过莫名的难过 有时候我也在想为什么会难过 我太容易多想了 注定我会失去很多快乐 也常常凌晨听歌情绪被带入 我喜欢听歌 容易被带入仿佛亲身体验在这个世界有太多的事情刺痛我了我是不够勇敢 那些埋在心里的痛

可是妈妈 你挺想不明白的吧 为什么前几年我还是一个特别懂事听话 不跟你吵架的我 所以又为什么快成年了反而懂事了 吵架次数越来越多了呢 一句话不愿意听了 就容易吵起来 突然觉得我跟你脾气越来越像了 曾经以为越长大管的越松 生活越快乐 但好像并不是

我身上唯一叛逆的地方就是手上的烟 妈妈你说到底什么是家呢 我觉得我早就没家了我宁愿在外面淋雨也不愿意回家 你可能也会想 为什么以前那么听话的女儿变成现在这样可是我很想告诉妈妈 我是如何长大的 我内心的自卑和不服不具备坦然和自愈的能力 但我始终守口如瓶 独自承受这一切 后来生活给我什么 我要什么 没有选择

可是妈妈我已经很乖啦把所有的委屈都藏在心里 我形容不出来我现在有多委屈只知道我现在很累

可是妈妈乖乖女是我装的我生来性子张扬从小为了取悦大人收起了性子我在你不知道的地方曾疯狂的爱过一个人见过凌晨的月亮也曾和爱的人相拥接吻也曾借酒消愁为爱哭泣总的来说在你不知道的地方我做了很多次自己我不是笼中鸟池中鱼无法按照你的意愿活着我在你不知道的地方长出了棱角

妈妈你知道吗这个世界有两个我一个乖巧懂事一个叛逆一个文文静静一个满口脏话一个发着光一个藏在黑暗里我不敢让你看见我糟糕的一面你会讨厌我的

凭什么都是我的错 我不是情绪发泄机器

知道我为什么叛逆吗 原因不是我 是你们逼我的.我总在渴望你的一句对不起，可我好像做错了 我无论怎么做你都会认为是我是错的然后来无底线的指责我 我在想或许命运真的待我不公赐给了我一个破碎的家庭 又或许本就是我的不好