直到我16岁，与他再次相遇。
心里想着这也许就是天意吧！
那时候的我并没有多想，只是觉得自己既然已经放下了，就不计前嫌与他做朋友也蛮好的。
我主动发消息跟他说：“好久不见，你吃饭了吗？”
他说：吃了的，你呢？
我也回复着他说：吃了的。
就这样和他聊了几句话就又重新加了回来，一开始我和他是无话不谈的好朋友，天天打电话和他诉说日常和烦恼。
两个多月后我和他复合了，与他重新在一起。
刚开始的我们还每天发着消息打着视频问候对方，后来他说他父母催他出去工作然后一直在忙着找工作。
因此，我与他一个星期都没有发消息问候。
我也尝试给他发消息但是他都没有回我消息，渐渐地我习以为常觉得自己是不是太缠着他了。
星期五下午6点，我和他好好聊了几句。
他敷衍说了两个字“晚安”。
我说：你不管我吗？
他突然对我发脾气发消息说：我哪儿管得着你啊？
我看到消息后忍着泪水说：你能管我。
他依旧对我发脾气说：我哪儿能管你啊？我受不起。
我流着泪没有回他只是看着他发的那几句话，心里想着我又做错了吗？
接下来的几天里我都发消息与他聊天，怕自己忍不住对他发火又怕对他发火后，他与我分手。
直到我打开“戏鲸”看到他在语音房与别的女生有说有笑的，还换了情侣头像我心再一次打击到了，我忍着对他的怒气发消息说：“她是谁？”
他说：谁？
我截图发给他，他看到后回我消息说：就和我聊天的人。
我生气地说：聊天？还换情侣头像？
他回复说：就平时聊天的，你不信我？
我心里不舒服又苦涩说：我信，那你可以跟我说你在做什么工作吗？
他说：这个不能说。
我说：为什么不能说？
他有些不耐烦的说：你别问了。
就因为这事我和他有两个星期没发消息问候对方。
5月20日这天是情人节，很多情侣都在一起陪伴着对方与对方一起吃饭、打游戏、逛街、旅游打卡…
我再次怀着忐忑的心情打开“戏鲸”，看到他强制解除了我和他的师徙关系，与上次那个女孩绑了情侣关系。
我点开了他与那个女孩的情侣空间，看到那个女孩发的话：mua~开心。
还有他也发了：开心。
回复了那个女孩，上面还有很多之前几天的话都是“开心”两个字。
我一边流着泪一边嘴里说着：你都没有和我分手，情人节与那个女孩一起在语聊房间里有说有笑，那我呢？我算什么？把我晾在一边不闻不问。
心里那仅剩最后一道对他的留恋的防线破了。
心里撕心裂肺的说着：你亲口对我说你喜欢的人是我，可是你真的喜欢的是我吗？“明明你喜欢的人是我啊！”
520情人节这天他与那个女孩开心地过了一整天，而我520哭了一整晚。
第二天我跟他提了分手。
他说：你真的确定吗？
我亳不犹豫的说：确定。
就这样我和他分了手。
老天爷好像不太想就这样放过我，让我又厚着脸皮去找他。
我给他发消息说：在吗？
最后他厌恶的发消息说：你是不是觉得自己的魅力很大，我忘不掉你。
我回复他说：我从来没有认为自己的魅力很大让你觉得忘不掉。
他满是不屑厌恶的说：“滚”。
我看到后很自觉的滚了没有再打扰他。
可能我在他心里就是那种自认为自己魅力很大又厌恶的人吧！
老天帮了他的不公和委屈，却让我独自承受不干和委屈。
老天好像不太眷顾我们，开了个玩笑，也让他真的厌恶的离开了。
我没有看他，从他身边走过。
从此，山高水远愿你一切安好！
你我只是陌路人，愿来世再也不与你相遇！
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