痛苦又可悲

我时常陷入自我质询的漩涡，试图找寻那些责难的源头。父母的呵斥与鞭笞，我曾天真地认为是对我过失的回应。然而，分明是他们的反复无常，却转嫁成了我学业懈怠的罪证。

如今，我任由眼泪滑过面庞，它们悄然落在了电子屏上，映照出我内心深处的哀戚。独自承受，毕竟胜过遭受众人的冷嘲热讽。我不愿在他们眼前显露软弱，那只会招致更多的讥讽与痛楚。

过于软弱便易陷于此境地，如我一般，心中愤懑却只能深藏，以自我伤害换取他人的怜悯。我尚年幼，六年光阴，漫长如河，直至那时，我才可能真正成为自己的庇护。泪痕未湿面颊，已刺痛心扉，我将世间的喧嚣静止，唯有心碎的旋律在耳边回荡。

午后时分，我对餐盘失去了兴趣，这并非单纯的任性，而是内心的痛苦在作祟。我暗自决定，要用饥饿来净化思绪，深切地检讨自我。是我太过不堪，抑或是双亲的期望过于苛刻？他们的责备如影随形，而我面对餐桌，只有满心的无力。泪水悄然而下，濡湿了面颊，也浸透了纸页的字句。

我时常在心中揣摩，他们对我的情感，是善意的温存，抑或是无情的伤害？他们的赞扬如同阳光，适时洒在我心田，却也时而狂风骤起，将我打入无尽的责难与鞭挞之中。我那颗破碎的心，犹如脆弱的瓷器，一次次被拾起，艰难地拼凑复原。这污秽的人世间，究竟何处藏匿着让我坚持下去的微光？

我的尊严，那脆弱却顽强的存在，不允许我放弃最后一丝颜面。我并非任性之人，只需你轻轻一句妥协，我便可能退让。然而，你选择的却是更为粗暴的对待方式，逼迫这颗可怜的心不得不坚强。无数次，我试图以刀片宣泄内心的痛苦，但每当尖锐的边缘触及肌肤，恐惧如潮水般涌来。我向往解脱，却又被无尽的恐惧紧紧束缚。那些流淌的泪水，难道仅仅是泪水吗？不，它们是我心中破碎的回声，一声声敲击在孤独的夜里。

我的双亲呵，我明白你们在育儿的路上或许仍显生涩，毕竟这也是你们初次为人父母。但你们也曾是孩子，何以不懂得那份柔情？我开始怀疑，这是否是我自身的缺陷，为何你们的强硬妥协总能触动我心底的脆弱？我那短短十二载的人生，虽短暂却承载了无尽的喜怒哀乐。夜晚的泪水在黑暗中悄然滑落，清晨的伤痛如朝露般刺骨。然而，这一切，我都试图用寥寥数语轻轻抹过，字里行间隐藏着内心的挣扎与纷扰。

这篇文写尽了我的可悲。

我可笑极了，曾以为他们对我是柔情。却忘了他们也是初次体验的权利，难免有些收不住手。

我在夜晚常常独坐空房，照着镜子询问着自己内心的想法，他们希望我能成龙成凤。却忘了他们也是普通人，他们生出的孩子怎么可能是天骄呢？

我估计不会去参加他26号的生日了，因为我25号之前就想真正的消失。