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痛苦又可悲

爱意似蝴蝶

我时常陷入自我质询的漩涡,试图找寻那些责难的源头。父母的呵斥与鞭笞,我曾天真地认为是对我过失的回应。然而,分明是他们的反复无常,却转嫁成了我学业懈怠的罪证。

如今,我任由眼泪滑过面庞,它们悄然落在了电子屏上,映照出我内心深处的哀戚。独自承受,毕竟胜过遭受众人的冷嘲热讽。我不愿在他们眼前显露软弱,那只会招致更多的讥讽与痛楚。

过于软弱便易陷于此境地,如我一般,心中愤懑却只能深藏,以自我伤害换取他人的怜悯。我尚年幼,六年光阴,漫长如河,直至那时,我才可能真正成为自己的庇护。泪痕未湿面颊,已刺痛心扉,我将世间的喧嚣静止,唯有心碎的旋律在耳边回荡。

午后时分,我对餐盘失去了兴趣,这并非单纯的任性,而是内心的痛苦在作祟。我暗自决定,要用饥饿来净化思绪,深切地检讨自我。是我太过不堪,抑或是双亲的期望过于苛刻?他们的责备如影随形,而我面对餐桌,只有满心的无力。泪水悄然而下,濡湿了面颊,也浸透了纸页的字句。

我时常在心中揣摩,他们对我的情感,是善意的温存,抑或是无情的伤害?他们的赞扬如同阳光,适时洒在我心田,却也时而狂风骤起,将我打入无尽的责难与鞭挞之中。我那颗破碎的心,犹如脆弱的瓷器,一次次被拾起,艰难地拼凑复原。这污秽的人世间,究竟何处藏匿着让我坚持下去的微光?

我的尊严,那脆弱却顽强的存在,不允许我放弃最后一丝颜面。我并非任性之人,只需你轻轻一句妥协,我便可能退让。然而,你选择的却是更为粗暴的对待方式,逼迫这颗可怜的心不得不坚强。无数次,我试图以刀片宣泄内心的痛苦,但每当尖锐的边缘触及肌肤,恐惧如潮水般涌来。我向往解脱,却又被无尽的恐惧紧紧束缚。那些流淌的泪水,难道仅仅是泪水吗?不,它们是我心中破碎的回声,一声声敲击在孤独的夜里。

我的双亲呵,我明白你们在育儿的路上或许仍显生涩,毕竟这也是你们初次为人父母。但你们也曾是孩子,何以不懂得那份柔情?我开始怀疑,这是否是我自身的缺陷,为何你们的强硬妥协总能触动我心底的脆弱?我那短短十二载的人生,虽短暂却承载了无尽的喜怒哀乐。夜晚的泪水在黑暗中悄然滑落,清晨的伤痛如朝露般刺骨。然而,这一切,我都试图用寥寥数语轻轻抹过,字里行间隐藏着内心的挣扎与纷扰。

这篇文写尽了我的可悲。

我可笑极了,曾以为他们对我是柔情。却忘了他们也是初次体验的权利,难免有些收不住手。

我在夜晚常常独坐空房,照着镜子询问着自己内心的想法,他们希望我能成龙成凤。却忘了他们也是普通人,他们生出的孩子怎么可能是天骄呢?

我估计不会去参加他26号的生日了,因为我25号之前就想真正的消失。

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