愿天乐安

那一年，正是我们第一次相识 。而那一天我仍记得清楚，是2月12日的一个凌晨。

我叫若曦，是一名高三学生。他叫周天安，今年18今天我好不容易放假，我躺在床上，刷着视频。一个聊天窗弹了出来，我看了看。简单浏览了一下内容，群里面他们说有一个人什么什么的。让我们去安慰他，让他想开一些。我很好奇，点了进去简单看了一下那个人主页 。头像呢，确实像有点心理问题的人，名字呢就有点难说了。

我就想着试试关注了一下他，很快他就通过了。因为我也比较社恐，所以就不知道说什么。就只会说你好，等了一会儿他回了我。挺有礼貌的，并不像心理有问题的人啊慢慢我就和他聊了起来。嗯？不回了吗？说实话，我这个人呢确实挺讨厌聊天聊一半。我问他为什么不回，我看着他上方显示的，对方正在输入。很好奇他会发什么，他说今天有很多人找他安慰他，他很开心觉得很幸福。第1次被这么多人关心，我当时在想，第1次吗那他以前被人关心过吗。我问他“你很开心吗？”他却说他不怎么适应这种感觉，说那些人都让他好好治疗。他不喜欢这样，他不想治疗

也对，本身心理有点问题的人。想治疗也挺难的，我就和他有一搭没一搭的聊起来了。我问他，“你叫什么？”他竟然说不知道。好好笑，怎么有人不知道自己的名字呢。过了一会儿他说他叫周天乐，嗯挺好听的。寓意也挺好，我想他爸爸妈妈应该对他很好吧，天代表天天开心，乐就是快乐。话说回来我们的认识，挺奇葩的。阴差阳错，为了安慰他便把自己的感情搭了进去。

第2天，我从床上醒来。手摸索着手机，眼睛半睁不睁。哦～我打开手机有几条消息 我解锁手机自言自语说：“是谁给我发消息呢？”哦，原来是他呀周天乐。看看他发的什么，我读着他一条一条发的消息。看出了他心情比较乱，对啊。突然一下被这么多人关心，内心烦躁也是有的。我只能向着他的情绪走，安慰着他。说实话，他挺好相处的呀。但是为什么群里面却说他不好相处呢。况且他们为什么都要他治疗呢，叮咚。有一个人把周天乐和他的聊天截图发过来说：“快看他同意治疗了，我赌对了”

我很疑惑，他真的同意了吗？况且他们就是为了一个赌约才去关心他的吗，那多伤他的心啊。当时我便下定决心，要一直陪在他的身边，关心他。不知道我做不做得到 。慢慢我们都比较熟悉彼此了，偶尔我情绪低落的时候。他也会想办法哄我开心，那个瞬间我有点心动。想把时间停留在这一刻，刻在我的脑海中不离去不忘怀。

记得别人的18岁都是在奔赴准备高考，而他却因为心理上的问题已经开始了工作。我替他遗憾，但也替他开心，可能对于他来说工作比学习简单一些。能让他更自由，不被学习的烦恼而不开心 但是呢，我本身就知道我们的年龄 会是一条很大很大的河 我无数次的对你好 无数次的想让你和我玩，陪我 回我的消息 但是呢，我看着空空的聊天界面 在想。你到底在干什么呢。我承认自己很烦很黏人 但是。这是我的性格，无法改变。回忆着那段我们嬉笑快乐的时光 想着你对我的每一点好 但是现在我不知道怎么想了 我们已经分开了 可能吧 本身就没缘分 现在我想对你说 你哪怕那是对我不好一点，我也没必要这么忘不掉你

最后 我想嘱咐你 要天天开心快快乐乐，你只是自己不是别人 不要看待别人的看法 要做自己要无忧无虑，自由自在的 少抽点烟，对肺不好 也不要经常喝酒哦 对身体不好 少熬夜，我知道你失眠了睡不着，但是对身体也不好 不要用刀片划自己的手了 很疼的吧 以后可不要为了别人而伤害自己哦 那是你自己的身体 少受罪 别伤害自己了也别自残 好啦 不说了 说再多你也看不到的 祝你天天开心，在往后的生活中可以找到很好很好的人 会关心你 最好是你喜欢的人跟你一样，等年纪相仿 现在我只能偷偷的看着你了 我很希望你来看看我 怎么可能呢

我喜欢你梁天乐（宝子们，这是真实事件，作者的经历 算我的遗憾 只能偷偷写在这里面了 有一些没细写 就只能这样了 希望大家可以遇到自己喜欢的人）

到最后 我还是忍不住去偷偷的看你 一次次看见你伤害自己 我很难想象你当时有多么的难受 我也感到抱歉 给你的生活带来了困扰 让我的朋友们去说你我不知道 但我后面不会再出现在你的世界了 只能默默的看着你 游戏好友我还没删 我怕删了就再也看不到你了 晚上我看着你打游戏 呆呆的看着你在线 我也想跟你一起玩 但我觉得应该没有可能 等你下线 下线后我就在那儿发呆 每次和你打呢 我都截图了 因为我幻想 截图就可以留下那些好的时光 永远停留在那段时光里 当做什么也没发生 但不可能 发生过的事情，说再多也没有用 隔阂也很深 我只能后退一步，祝你幸福 那为什么我却一直忘不掉你 你呢？你会记起我吗 想必不会吧 我这么让人讨厌 如果一开始你对我不好 但我会这样吗 应该也会吧，因为我的性格 我一次次的问你 是想试探你的真心 但真心总会变 我也不能保证

还有你给我的联系方式 我还记得 想你的时候就搜搜 但始终点不下那个添加好友的申请 我在想你也不会同意的 当初也是我把你删了 可能你根本不知道我把你删了吧，没告诉过你 早知道当初不删了 这样就可以再看看你 现在只能在快手上看见你 有时看不到你在线 看着你的亲密关系 想一想 当初我好像也给你绑过 几级来着 十多级吧 如果我当初不表白 现在是不是还可以再高一点的呢 可是我太贪心了 贪心妄想你会喜欢我 真想回到那段，我们在4月5日那段时光的凌晨 我们也是无话不谈的 多想陪陪彼此 还有啊 我当时可心疼你了 你发烧都会给我发消息 而我还在那一直发 生闷气 我是不是太小气，太做作了 可能吧

你过得还好吗 有没有好好吃饭，好好睡觉，好好治疗吃药呢 我觉得你应该看不到这段文章 因为你根本不看小说 也不可能下载这个软件，可能到最后你不会看见吧 也好 不然你看见了又觉得我在演 我也无话可说了 解释也不会 好像什么也不会干