如愿篇
现在是凌晨11:32。
我有一个愿望，希望他能如愿，也希望我能得偿所愿。可现在看来，此去经年，汲汲营营，为生命上色的途中，欲望与情绪已经吞噬了我的健康，我的梦想，以及我那一个人演绎的爱情。
在浅蓝色条纹的床铺上，我由于疼痛蜷缩着，枯黄的手指紧紧攥住冰冷的掉色的护栏，褪色的记忆由于反复描摹，已经在岁月里失真，可我还是如溺水之人一般，对此反复咀嚼，为这记忆添上一个结局。恍恍惚惚，我朦胧着睡去。梦中的一切又仿佛再次重演，这一次我能否自私的给它一个团圆呢。
梦里梦着我的团圆，可是我知道团圆从来都不是我一个人的团圆。现在是2022年。我许下如愿这个愿望，距离上次见你，已经过去了7年，在这七年里我经历了求职的坎坷，经历了与世隔绝的疫情，经历了各种感情的悲欢离合。仿佛人世间在这几年光景被短短浓缩，在缺失你参与的时间里，我好像在快速的成长着，年少不知愁的那些幼稚,不成熟，仿佛在我身上发生着脱胎换骨的变化。而唯一能够证明着我还年轻的好像只有一颗在缓慢跳动的心。
我真想忘记你，真想不再爱你了。这句话说的可真矫情，这是我说过无数次的誓言，诅咒过无数次的奢望，说过无数次的梦中可求而不可得。斯人若彩虹，遇上方知有。我曾以放逐感情，肆意用化名写下数封异国信件，在这些信里面我一一吐露了这些年你不在我身边，我的所思所感所想。这些信件偶有一封，飘洋过海，也许来到了你的身边。大抵也迷失在遥远的路上。这恐怕又是我一个人的独角戏。现在我再次动笔写下我们的故事，好像从未开始，但却早已结束。
2018年那一年，我19岁，我在去篮球场的路上遇到了你。阳光清新而下，洒在操场上。我看到了在操场上挥汗如雨的你。如果说我以前从不相信爱，那么那一刻，我的心就仿佛停滞了一秒。我只求时间压缩，空间折叠，能够近一点，慢一点，让我多看你一眼，因为我知道在我们的世界里是不可能相遇的。就在那一刻，我贪婪的看着你的脸。我看见汗水从你两侧脸颊的头发发稍滴下，我看见了你在投篮衣服翘起来而不轻易显示的腹肌。被辗转兼职折磨干涩的眼睛，仿佛被这眼光刺痛，让我忽然有一种流泪的感觉。从小自卑的我，从小太过平凡的我，怎么可能会有太强烈的奢求得到你的留意，但也是人生第1次的心动，让我几乎被那种心动给刺激到失去了理智。我像是一个偷窥狂一样找到了你的各种账号，悄悄的留意着你的消息，我知道了你喜欢看书，我知道了你喜欢在晚上11:30喜欢唱歌发全民K歌，我知道了，你大概会在11:50左右开始入睡，要保持第2天的精力。我也知道了，你的聪明背后坚持的不懈，也知道了，你在实验室一个人度过了春秋，也知道了你的爱情的发展的不顺利。我像一个小偷一样，静静的偷着属于我的暗恋时光，我多么想希望你能知道我，记得我并且喜欢我，但是我知道这种概率微乎其微，而我向来不是个幸运的人。
不知道有没有人像我这样自卑过。因为贫穷，因为平凡，所以从不敢奢求得到喜欢男生的爱，好像那种爱是一种沉重的负担，得之则心神不宁，惴惴不安，唯恐失去，却也耐不住心中的渴望，像虫子一般表示着我对你饥渴难耐的内心。这种饥渴难耐，叫嚣着我去接近你，靠近你，甚至希望渴求得到你的一份爱。我的爱低到尘微，甚至从尘埃里也开不出花来。可是我也知道卑微的爱，向来得不到平等的对待，何况你还不知道我。
我多么想告诉你，我爱你，多么想告诉你，我知道你的很多事情，多么想告诉你，我的日记本里满满都是你的名字。可是我的爱太过单薄，就像是少男少女最初的萌动。我偷偷的浏览着收集着你的消息，渴望着再等一会儿，再等一等，再多等一天，再多等半年，再多等一年，我就可以站在你的面前“嗨，我叫如愿。”
可是世上没有如愿。在我还在为未来拼搏的时候，在我还在为文字而苦恼的时候，在我还在迷茫挣扎的时候，你已经踏上了去国外的征途。我的朋友说比利时是一个国家，而在此之前我仅仅在新闻里听过这个名字，并且还以为是法国的一个小城市。而现在你去到了比利时，在那里即将继续你的学业。仿佛接近你的日子又遥遥无期了。我听说你在国外发表了好几篇论文，我听说你很受导师的器重，我听说导师把你推到了哈佛读博士。我听说了，你打算以后定居瑞士，也听说你打算定居比利时，我还听说你们打算定居美国，我听说了很多你的消息，每一个消息都让我心惊胆战，每一个消息都让我为之为你自豪，我多么想有一天能够站在你身边，我多么想你能认识一下我，我多么想让你知道，有这样一个人曾经深深的喜欢你。在每一个深夜，在偶尔睡不着的夜里，你都是我精神的来源，我一步一步地踏着渴望，企图接近你。我拿着你曾经给别人的一颗口香糖。被风吹干了，被思念润湿了。我放在心里最敞亮的地方，珍藏着，幻想着。就好像我已经和你认识过了。
在我工作的第3年，我听说你要结婚了。那个女孩子听说是在国外和你一起读博士认识的。你们两个在国外一步步扶持着一步步靠近着，创造的属于自己的故事，而我在这里却连一个名字都不曾出现过。罢了，大概人生大地如此，不要过于想太多。
窗外的树叶又要掉了。
第二章 便纵有千种风情，更与何人说
方知篇
如愿，如愿收到你的这封信。我早就知道在我后面的那个小跟班是谁，早就知道你每次看我区别于看别人眼睛里的光，我早就知道你喜欢我。但是我不敢贸然的接近你，因为我知道你的自卑。你就像一颗含羞草，任时间给你成长，方可绿意盎然。若是我贸然走进，你可能会缩回所有触碰世界的尝试。我一直在等，等你能够站在我面前，告诉我你的名字，如愿。我何时才能等到我的如愿，才能如愿。爱情如人饮水，冷暖自知。可我也知道爱情不能饮水饱。在国外的数年，每逢佳节，透过实验室惨白的灯光，耳边半夜仍在轰隆作响的仪器，我感受到前所未有的孤独。我曾在门房收过你的来信。说来也巧，在门房小小的收纳箱里，铺满了灰尘的盖子下，仿佛心有灵犀，偶然得到了你的来信。见信如面，褪色的墨水依稀还能勾起曾经的色彩斑斓。但大抵时间过得太快，离你寄出的时间不过一年，我便在导师的推荐下去西雅图短暂交流。也偶然认识了现在的妻子。同是侨居海外，在异国他乡，我们好似知己重逢，千篇一律的生活都能够说出妙趣横生。她与你截然不同。合作项目完成的那一天，我们确认了关系。以至后来在门房处收到你的来信，我竟有点慌张。但，我想我们之间也如这泛黄的信纸一般，已经逐渐在岁月里失色。
我们终究是错过了。当年，我总是在想再等等吧，这个小丫头一直在后面赶着我，一直在后面追着我。我是一个虚荣的男人，我很享受你充满爱慕的眼光。我知道我的每一条微博，每一条K歌都会留下你的痕迹，小傻瓜。下次不要在晚上11:32的时候浏览我的微博了，不小心点了好几次赞。在你偷偷的关注我的时候，我也在偷偷的关注着你。我看到了你的努力。看到了你的心酸，我心疼你的努力，我也希望能够站在你的面前告诉你，我叫方知。斯人若彩虹，遇上方知有的方知。但你太胆怯了，你就像一只紧紧的把握着自己壳的蜗牛稍微触碰一下，就会缩回自己的触角。我知道我在国外的生活，我身边的朋友一定告诉过你，他们都知道你喜欢我也知道我喜欢你。但是我一直在等你告诉我你的名字，让我真正的有机会走进你。但我等不了太久了，我要离开了，你这傻瓜走的也太慢了一点。在国外读书的时候，在每一个难熬的日子里，在你不在的日子里，在我遇到她的日子里。妻子还在旁边酣睡。我很爱她。我们都是平凡的人，过着平淡的一生。虽激情已逝，但围绕在我们之间的默契和柔情，是过去的回忆，无法穿透的存在。在国外知道了一种巧克力叫做幸运，我多么希望把这个幸运送给你。然后让你如愿。祝你前程似锦。
如愿啊，如愿。可这世上的事情不尽如愿。
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