日常琐碎3

今天如愿如常让我母亲诓骗来了医院看病，原本是说去看看艺术馆熏陶一下气氛。

其实我自己内心最深处不是很明白吗？她三天耍性子对我过度冷漠直到我肯外出看艺术馆才不继续冷战，答案不就显而易见就圆她的梦吧。

以前的我不明白为何我总有一股子执着劲从何而来，现在的我明白了是遗传我的母亲不到目地誓不罢休。

究竟是我们有病还是我的母亲有病，她是闲得发慌没事找事吗？

这次来医院看病我没在像以前一样四处奔波，而是安安静静的当一个工具人。让我年迈的母亲为我奔波操劳，我竟然在她的脸上看到满足感。

无数次的现实让我深深地明白到我真的没事，如果有事我应该会挣扎嘶吼着。问题是我没有这样做心里波澜不惊，就像一个小孩子问我要糖果却发现我并没有糖果耍着性子一样。

又一次看到三年前那个心理医生，我跟她交谈不欢而散。她一开口就问我有没有打工赚钱，将来有何想法毕竟我的父母年事已高。

我说我现在做网文作家写小说，我说我还有投资理财她竟然当我疯言疯语。我想让她安抚我母亲的心灵不要再带我看医生，她却说我有病还得吃药。这不就是我心中的答案，我就猜测到会这样。

她最终问了一句我做网文作家能赚到钱没，我瞬间转移话题又何尝不是给了答案。终究都是为了赚钱，两人还互相交换电话。我又要踏上吃药之路，人不能发脾气吗？我来生理期发场脾气都会觉得不孝顺，这是什么世界别人都能有脾气。

直到今天我才知道我的好母亲前段时间竟然给我服用三年前的药，难怪上一个月我会一连好几次灵魂颤抖开展一场奇遇。

我再三强调我很很好没有抑郁症，现在甚至连焦虑都没有。那个医生竟然用她多年的诊治经验吓唬我，我十分郑重的跟她说我没有钱看病。

我的母亲她信口开河地说她有钱，家里的经济状况如何我不比她清楚。我垂头丧气地走出去在医院走廊自我调节，最终这次的药费比之前要便宜了一半。

我还不够孝顺她，她人生都快走到尽头还吊儿郎当。我没事吃药等同自残身体，她能明白我的感受吗？她把来医院看病当成在公园里遛弯子一样轻松，把吃药这件事当成吃糖豆一样无碍。

现在的我不再是懦弱无能的小绵羊，已经蜕变成凶猛强悍的大灰狼。我知道这样的我在羊圈里很突出，不是说找一下巫婆要点神奇药水就能变回小绵羊。

我不是一直都知道经济独立至关重要，在家庭掌握经济就有一定的家庭地位。明面上我是微不足道的软包子，暗地里我是中枢神经系统向其他人下达指令。

别人的眼光我不是早就不介怀，我要做的是闷声发大财没成事之前个个都会觉得我是个疯子。那我就忍辱负重前行好好当一个不服输的疯子，每个人终将只是我人生中的一个过客而已。