我曾经想过——时间是否存在。
以客观事实来说，即沙漏中所流逝的颗粒是真实存在的。所以时间客观存在于这个世界上，客观存在于我们的眼前，客观存在于我们做出的每一件事情所花费出的用时。
但是人，对时间的流逝，却是模糊的，仿佛它时快时慢。在意识的世界中，时间虽然不会由人类来把控，但人们常常苦陷于这种忽快忽慢中。
所以我曾经一度认为，时间是意识的产物，走针、沙漏只是为了避免这种精神错乱所带来的影响，而以一种恒长的状态，人为地规定了时间。
但是这种观点，完全是与“先有鸡，还是先有蛋”的争议相类似。人类在宇宙大爆发的历史长河中，是渺小的，如果时间这种物质真的存在，无关乎它被称为什么名称、无关乎它是否被发现，那么仅凭人类所谓的意识，是无法去给时间下定义的。只不过以这个观点来看，其实我们还是谁也都不知道它是否真的存在。
我曾经想过一个画面，一个完全不曾真实发生的画面，即使它寄托着无限的哀思，但也已经很长时间不被回想起了。只是最近越发清晰了，清晰的每一个甚至从未被刻画的细节，都在一点点被描绘清楚。但是，我不敢说，如果有一天，我有能力将它画出来，我是否会完美的复刻出来，就像红皇后执着的蓝色眼睛，也许我一辈子也画不出来我想要的灵魂。
但是我想，我不应该一直去执着这件事情。放下是这个世界上最美好的词汇，经历了，但是释然了，才是最好的状态。
我做不到，并且我完全不想放下。这也大概就是为什么，我曾经觉得自己信仰佛法自然，但是现在却并不这么觉得了，也或许只剩下了一个自然无为，听天命，但不完全听天命。
我不知道我将要面对的，那个能够决定我一生的转折点，一个需要我有为的时候，到底在哪里，我又该应该怎么做。我什么也不知道，也不想知道。
只是愚昧，是一种错误。如果我这辈子，都无法直视我的人生，那么我将一辈子陷在这种愚昧中，坐井观天，真正成为那个自以为是的人，乞仰着他人的施舍和无谓的运气度日。
我想要的蔚蓝色的天空，永远也得不到，无论我到了哪里，都会摆脱不到这种压抑和迫害，走走停停，那些画面永远会在一个看似重复的场景中重复。
我想要“风吹哪页读哪页”的勇气，又想要“须知少时凌云志，曾许人间第一流”的胆量。可说到底，是我缺少了承担事实的能力，所以才会一直畏缩不前，停在原地打转，甚至是不想出去。
在争取中不作为是一种痛苦，在麻痹中甘于尘埃是一种放弃，人生，永远太难太难穿越永恒之境，但它也永远只会摆放在谷底和崖上，我翻越了这座高山，也许不是出路，但如果我永远停留在谷底，那甚至只有一线生机，河水会冲走我的灵魂，大海将埋葬我的躯壳，我将因为平凡而消失在这个人间。
海葬，只会是我的结束，而不是开始。只有信念坚定，才能穿过暴风雪中的迷雾，然后——站在了悬崖上，用生命去赌一场翼装飞行，长成翅膀，飞向真正自由的、完全由自己掌握的蓝天。即使天空会暗淡，雷鸣会如约而至，暴风雨再怎么猛烈，从骨血中重新生长出来的翅膀，永远都是自己内心最大的助力和底气，与天拼搏，向这个时间，做最不可能的反抗。
然而，这只是一场幻想。我可以轻而易举的，到达任何一个地方，只要它足够广阔，但是这也意味着，我将永远无法登上最高峰。我就像只拿着一块单板，站在阿尔卑斯山下，仰望一片又一片雪花的人，大雪早晚会有一天让我失去双眼，再也无力做出反抗，以致于……任何一座雪山，我都无法攀登，再也不会想去藏区，再也找不回我飘荡在人世间的灵魂，再也，回不到当初的我。
所以，当我还在想这样一个画面的时候，我想，大概是我反复的流着眼泪、咀嚼着那一段苦涩的回忆吧。无用、唾弃而又失望的人生经历，无时无刻不在告诉自己，连一个受害者都不是，只是矫情的、发疯的凶手，这也是为什么在404102¹（《第一百零二天》的简称）中，甚至坦然接受自己是凶手的原因。
不过索性还好是在回味了，而不是如同青石板上、陈年的血迹，被雨水冲淡了冲淡了，错以为没有发生。这种巨大的讽刺，还是不要发生的为好，因为时间无法淡化伤痕，除非真正放下，否则只能在阴暗潮湿中长出最狼狈的血肉，永远也不会痊愈。
截止话题吧，最后一说，关于404102这本小说，我是否还能再写下去，我的回答当然是“是”，因为我的人生还没有结束，我的停顿也只是一场停顿，无论你们是否唾骂我，快让我消失吧，我都会写下去的，《雪盲症下》和《埃莎·利》也一样。
然后补充我的事情，也没发生什么，只是我是一个脆弱而又锋芒的人罢了，无事发生，也无人死亡。这一场又一场的故事吗？那它只会落下又幕启，台上的角色变了又变，有人满身伤痕离场，有人故作坚强走下去，而我，也还是那个我，不是他们之中的一员，只是我，永远的那个——最当初的我，未经世事，也未经伤痛。
——2024年6月25日 晚 顾相莞记
毕业季快乐。
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祝：前程似锦，永远幸福快乐。
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