有没有哪一刻，你突然发现喜欢的感觉消失了？在景堂护着叶姿的那一刻，我发现我不喜欢他了，我不知道这个反应是否经得起时间的验证，但起码当下是的。
那天以后，我刻意地躲着景堂，也许是我躲得深，也许他也压根没找过我，神奇的是我如愿的半个月没见到他。是没见到人，但关于他的消息，却总有人跟我转述。
“景堂被打了，眼睛都黑了一圈，鼻子流血，嘴角也破了。”
“活该，让他没有界限感。”
“该打，吃着碗里的看着锅里的。”
。。。。。。
我的舍友们依然活跃在吃瓜第一线，只是我很想问一句：“我是碗里的还是锅里的？”
听说他过得不好，我就放心了，因为我过得也不好。强颜欢笑和故作坚强就很好地形容了我的状态，无法安眠的夜晚我一遍遍爬楼梯下楼梯，只因为不敢去夜跑怕碰到他。可我又需要让自己疲惫来让自己能好好入睡，夜晚平躺在床上，脑子里不断数着羊，要数好久好久才能睡得着。
再见到景堂时，他除了憔悴和落寞，白皙的脸庞依然俊朗。我突然很想转身就跑，因为我知道我的状态很差，憔悴的景堂依旧闪着光，可憔悴着的宁默却失去了所有的光。
“墨墨，我想跟你谈一谈。”
“谈什么？”我意料到他会来找我，只是没想到这么快又这么久，久到我已经做好和他老死不相往来的准备。
“我知道我做错，我也知道叶姿做错，只是那时候，我想着，你比较坚强懂事，所以我。。。”
眼前这张脸让我感到陌生，我的悲伤突然都有了缘由，我很想抽自己一巴掌，也想抽景堂一巴掌。我其实很想咆哮：“我坚强我懂事我明理是我父母教会我的，是我自己的修为，这能成为我被伤害的原因？懂事的人就活该受委屈，还是坚强的人就不会受伤？”
但我没有，我试图张嘴，却发不出声音。故作坚强的日子里，那忍了再忍的眼泪无声地滑落，愤怒和委屈之后，是无力。
“我这半个月真的糟透了，所有人都说我错，东子打了我一顿然后把我拉黑。我活该，我也不知道我那时候怎么了，我知道我最对不起的人是你。。。”
很煽情但能入耳不能入心，眼前的景堂不是我认识的景堂，也不是我喜欢的景堂。我擦了擦眼泪，深吸了口气才开口：“景堂，没有什么对不起，我也有错，扯平了。”
景堂拉住，我从他眼里看到了一种类似失而复得的惊喜，又似乎看到了一种“我就知道”的轻蔑。他的声音比刚刚放松了很多，他说：“扯平了是不是就翻篇了？我们还是朋友？”
朋友？荒唐，可笑！算了吧，我累了。
“两不相欠就不必再纠缠，我不想再当你朋友，我们也做不了朋友。”
“为什么？”
有种血流干的无力和疲惫，我努力找回自己的声音：“原因你知道的，一直都知道。”我不敢相信这是我的声音，以前大家都说我连声音里都带着笑意，为什么我今天的声音填满了悲伤？
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