小学的抑郁症一直积累到现在，我仍然无法坦然释怀
每天，我都会遇到很多很小，却对我来说很致命的事
这些事可能是朋友对我莫名发的脾气，也可能是老师对我的批评
每一个，都让我很难受
我开始不停自-残
一刀又一刀
夏天
到了穿短袖的时候
我再也不方便在手臂上发泄，只能退而求其次地在在手腕处
我每天都很崩溃
不是同学，就是老师
回家还要被母亲骂
就这样
手腕处是一道又一道的伤疤，愈合又被划开
逐渐血肉模糊
我小心地掩饰着，尽力不被任何人发现
可是，就在我今天用手机给朋友发信息时诉说了烦恼
“终于回家了，好烦啊，我们班主任今天又打人，我只扣了一分，却挨了两棍子，我同学扣两分才一棍子”
“啊，你们老师还体罚学生？”
“对啊，我的疤被打裂了，手上也全肿了”
说完，我发了一张我手部的图片
对面没有再回我信息
我开始有些后悔给她发照片
可能是对方被我的手恶心到了吧，不想理我
也有可能是别人觉得我是神经病，
时间已经过去一分钟，撤回不了了
我回了句“晚安吧”
便放下了手机
……
我正在给我朋友包生日礼物时，意外发生了
我妈居然看了我的手机
真是令人绝望
被她发现了啊……
意外的，我心里异常的平静
这就是我的天才之处
小事想-死，大事不慌
就这样，我妈捞起我的袖子，不出所料，看到了那狰狞的疤
她状似疯魔一样不停问我
“怎么回”
“你用什么划的？！”
我沉默地站在那里一言不发
“我问你！怎么弄的！？”
“我让你说话！”
我不情不愿开了口“美工刀”
她停顿了一下
又开始
“你这个情况已经不是第一次了！”
“你到底有什么难受的！”
“你们班主任之前就已经缴过你的刀了，说你自残！你现在又想怎么样”
想死啊
还能怎么样
心里暗暗回答
“到底你要怎么样？”
“你到底有什么不舒服的！”
“心里不舒服”
何止是心里，我哪里都不舒服
就是不想活了呀
活着的意义在哪里？
读书吗？读书读好了和没读好不是照样给别人打工，累死累活一点点工资
且不说读书，就算是日常中，有什么值得活着的地方吗
朋友？只会对我翻白眼，背刺我，却又表面上还要死命维持关心的“朋友”
亲人？是天天刚回家就要被骂，甚至被打，还收我手机的亲人
还是说是那些风景美的地方和游戏？
风景再美也不是你的，你只是一个过客，别说什么看眼也算满足，你在外面看和花钱去现场看有什么区别？多呼吸了几口其他空气吗？
游戏又能怎么样，我打的也烂，皮肤也没有用，除了好看，手感不一样，还有什么用
不如原皮
手感不好只是你对自己玩的烂的借口
打的好的就算穿最烂最丑的也能赢
也不说这些了
我待在家里不出去就是“懒”
经常出去玩就是“去卖”
待在房间不出来就是“阴沟里的老鼠”
出去坐着又是“无所事事的废物”
和她说事，好消息“你怎么不和好的比”“你怎么不想想怎么努力”“才这个就好消息了，我看你这个没眼界的长大只有被嘲笑”
不和他说话，就是“不理他，哑巴，坐牢”
家里压抑又无趣，我除了玩手机我还能干什么
我上了一天学回来还要看书，我是神经病吗，我是机器人吗，我放假了还要学，那请问我是换个环境上学吗，那我回什么家，干脆定居学校，还有老师辅导，这样我岂不是985.211唾手可得
我已经实在懒得说话了
听她说话又累又烦
还必须回答她
这是一种新型的逼供方式吗？
我真的好累啊
不想活啊
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