第二章：人性

我是朵朵。

类似的环境下，总会培养出相似性格的人。

我想起读书时候一件事。有个男生在网上开玩笑影射我是猪，我说：你开学别跑。然后他说，他也和××说她是猪，你们俩说的一样的话。我那个时候在想，这性格挺相似的，为什么我们会讲相似的话，那我还是我吗？

或许我根本不是我自己，我是由无数个人不同性格中抽离出来而组成的我。我想我应该要想的是别人像我，可是我无法做到。我又想起，小学的时候，我有个不在同一个班级的朋友，说他们班有一个名字和我一样的人。我第一反应是巧啊，然后就是，为什么是她和我的名字一样，不是我和她的名字一样，然后自己回答了自己，因为我的朋友第一个认识的是我，他是先知道我的名字然后看到第二个名字自然会认为是她和我一样。于是我和我和我的朋友说，那要看我们谁先出生了，她先出生就是我和她的名字一样。我不记得朋友听到这话的反应了，只记得朋友说的是，我比她的年龄小，但朋友也没有说那就是我和她的名字一样之类的话。我现在觉得，我的话很装，正常人是不可能想到这种的。可是我又觉得，人是独立的，不应该谁像谁，可是事实是两个人总会有相似的，所以我也无法反驳自己。

我也发现，我心里讨厌的人也会和我讨厌的人交好。每看到这种情况，我就会认为自己是完整的。为什么会这么想呢？

因为我有时在想，自己会不会不是自己，我或许是个孤魂野鬼，在这个身体经历过的某一年里，突然附身进来，接替了这具身体的曾经的记忆，同时也失去了孤魂野鬼的记忆。我认为本质上我并不是我了，这样就可以解释，我们对一些事情想不起来的原因。但其实现在高度发展的科学早已解释了，是因为人的大脑不能储存这么多记忆。

讨厌一个人，就会一直讨厌的。我记得最初我是讨厌那个人的，但是她和我讲话的，我也做不到不理睬别人，我怕她尴尬，于是在这种我不拒绝对方也想交好或许是想交好又或许只是无聊想找人聊天的情况下，我和一个最初讨厌的人成为了朋友。但当我们发生矛盾时，如果是对方的问题，对方找我聊天，我依旧会聊，而当是我的问题，对方选择放弃我时，我也不会挽留。其实又或许，我因为讨厌她，而为什么会讨厌，正是了解一个人，明白她的本性才会因此而讨厌，所以我并不是因为不想挽留而不进行选择，而是因为知道，了解，挽留了也不会被接受，这只是丢一次脸就什么也得不到了。而离了我对方也还有许多朋友。

最初时，我总会独立特行，和大众逆向而行，因为想吸引注意，吸引关注，其实但面临选择时，我总会认为其实两个都可以，但曾经的时候我会特意为了引人注目而选择与大众驳斥的选择。而现在，我认为那时的自己和行为过于装，我怕被人议论是故意的，所以选择了普遍的选择。

我的自尊心也会突如其来。同样的事情，如果没有自尊心时，我会平常对待，但有自尊心时，我会感到前所未有的羞辱感。这是什么原理我至今也没有探索出来。

而对于，为什么人会后悔的问题，我为自己找了个借口。那就是不同时刻的自己。我讲一个辩证的冷笑话：如果来找我还钱，那你不应该找我还钱，因为是昨天的我找你借钱，你应该找她还，现在的我不是昨天的我。

我会为自己定下，懒惰的我，勤劳的我，负责任的我，冷漠的我，有善心的我等等分裂人格。因为这样就可以解释为什么有时候我们会有不同的想法。为什么我今天晚上还在想要好好学习，第二天就不想学了。为什么我昨天看到这堆衣服讨厌的没洗，而今天早上看到就立马洗了。

其实大家都知道这种现象是普遍存在的，我们每个人都是变卦的人。我只是找了个更合理的理由为自己苦闷的时间里进行了发呆思考。

每次沉思时，得出的结论都让我认为自己是独一无二的。但我也会在无意间知晓别人也曾这么想过，我的心就分成两半，一半认为这是理所当然的，毕竟人千奇百怪，另一半是不敢置信，那我究竟还能从哪里找到自己独一无二的东西。

我真的找不到。就像我始终无法猜到人死后究竟会怎样。是如同睡了一觉一般失去记忆投胎，还是成为灵魂再无躯壳。

人生再苦，时间也在流逝。