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雨季过后，家门前的路灯全身沾满锈水，像是长了红疹。

我走走停停，直接从小锡罐里喝着牛奶——那味道就像白色的天空。

她觉得筋疲力尽，像一只被倒得底朝天的容器。

他伸出右手，打了他一记耳光，就像要伸手去摘下星星。

卡拉诺深深地鞠躬，他的身体谦卑地弯曲着，就像风中的火焰一样。

窗外是佛罗伦萨，桌上是死。

一个最好看的自杀方式：结婚＋朝九晚五，或左轮手枪。

我想了很久了。 只要还相爱，我们不说话也相互理解。可是，人们并不总相爱。

当你爱我的弱点和我的缺陷的时候，你才真正爱我。

我们40岁时死于一颗我们在20岁那年 射进自己心里的子弹。

只有在星罗棋布的简陋屋子那边的大海，才是世界上躁动不安、永无宁日的见证。

那就让生命，像那种白昼花，

枯萎凋谢，随着白天的芳华。

人世间最邪恶的心是一本难读的书，

不让人读懂也许正是上帝的洪恩。

我用惊奇而热切的眼光注视周围，

我在书堆里消磨了我的童年，

在沉思中耗费了我的青春。

你若经常尝到人类那种寡情薄义的滋味，那么对于兽类那种自我无私的之爱，准会感到铭心刻骨。

现在这一切更令我称心如意，就像这些阿拉伯风格的香炉，我的灵魂在生活中扭曲，这种谵妄的感觉很适合我去寻找那真实梦境之中的更荒凉的梦境，而我现在很快就要去荒凉的地方。

这个夜晚不可赎回，你在的地方依然有光

神的确存在，但神并不爱你。

白鸽死在了教堂，乌鸦为耶稣衔着玫瑰，乡间白菊盛开，爱意不朽，永藏地底。

我爱你的这些年，好像醉酒走钢索，不怕摔死，就怕酒醒。

我最后决定全身绑上炸弹，走向你，拥抱你。

如果你感觉自己在走过地狱，走着，别停。

死是最简单容易的事，活着已经是在地狱里。

人只能一活，却可以常死。

我没什么可失去的了，没什么能再伤害我了。我的人生只是一部喜剧。

万物有影子。浮槎是行星影子。群岛是恒星影子。泪痕是旧事影子。梦痕是新禧影子。

世界被烈日轧扁，成一张薄画片丢在那里。

煤是退却的树荫。铁是断开的山。钢是上升的碳。汽是落下的铡刀。我望银河时候感激我之存在，尽管我之存在是虚构。

他们望我，像你望向一种远的、辽阔的事物，譬如大海洋，譬如星空和连绵赤裸的山。

那种事很常见，有时想起旧时老友，有时想起旧时自己，人是拥有镜中岁月的动物。

如果你不愿接受一个人死了，就送他去远航。天堂和地狱正是为此发明的。

谁将做我的死神？可以是月亮（它阴凉的银光足以蒸干我仅有的水分），也可以是太阳（即将跃出地平线的速效毒药）或南极老人星（蛊惑我游向星空坟场）。

这不过是有一个夜晚，是挥发在世界尽头、毫无结果的另一个夜晚，这些夜晚组成你，这些 夜晚燃烧就像你们，就像柴，等到吊锅里的肉汤终于滚沸，死神就过来，徒手取吊锅，坐下，凝望火光，一勺勺喝汤。

可能是一种突然袭来的哀愁，先表现为不碍事的刺痛，很快演变成洪水、飓风、（简言之）灾难：我眼中噙满热泪，任回忆派来的希区柯克式群鸟啄杀我的肉身。