我想。
语言这种工具的精准度实在低到了骇人的地步。
我只能试图通过自己粗拙的文字来表达自己的感受。
在孤儿院时的自己便学会了如何沉默，以至于之后都变得不再直言不讳。
可即便如此，即使明白了这一点，除了语言，我再无任何东西可以传递给他。
只有我记得那横跨了八年的梦，这样的事实让我感觉十分悲伤。
但我无以诉说这梦境的全过程，只能先说说自己的感受。
这八年间，长期的一无所获让我感觉有些疲劳。
像是某种依赖一般，我明白了他为何对于文字如此痴迷，因为无以诉说的话语应该非常粗略吧。
很多东西是写不出来的。
他的文字里充满了歉意，这让我觉得十分悲哀。
我不怪他。
这八年间，我也明白了自己人生的重量，我理解了他曾在船上所说的那些话，我成了一个能够独自在这个世界上生活的人，可心灵的痛楚却在日益剧增。
面对着设备屏幕中他所写给我的那些文字，我的泪水不知流了多少。
在梦中他为我写了一本小说。
我却没能将那本书读完。
他的遗忘意味着这个世界上没人在记得那本书里写了什么。
没有他我去不了任何地方。
可我们的文字现在都缺少了那份世界的真实感，给他构筑的那个梦境仿佛成了我的现实，我不断尝试着将自己从那份回忆中拉出，这也不是丝毫没有收获。
随着他的小说接近尾声，作为读者的我却感受的一种无力的悲哀。
我深知，那本小说并不是我们的全部，和现实没有任何关联，我一直在幻想的世界里寻找真实感的行为不过是徒劳。
他醒来以后，那个梦境的世界也随之消失。
但是，每当我尝试用文字记录那份梦境时，最后都会写成其他东西。
无力感。
他也会有这种感受吧。
我并不后悔自己所做的一切决定，在我们的共同努力下，他从梦境中醒了过来，可以说是奇迹中的奇迹。
我看着自己那只手，明白自己所做的一切并不是徒劳。
大学刚入学时，我骑自行车上学。
学会自行车对于我来说并没有费太大劲，虽然中途也有摔跤的经历，但那对于结果来说并不是很重要。
不管怎么样，所有都要结束了。
（你一定会成为一个坚强而又独当一面的人，你一定会成为很厉害的人。）
这真的是我想要的吗？
我只是想在一个能够理解我的身边静静待着而已。
比起聊着我曾经的伤痛，我更愿意去一起畅享魔幻的未来。
“你知道吗？我其实真的很喜欢童话式的结局，或许是因为这个世界并不会拥有童话般的结局，所以我才会享受那种抽离于这个世界的童话美感。”
是啊，这个世界带给我的只有残忍，想必他也一直这么认为，所以才会如此沉迷于文字中。
“怎么会有把自己写的小说当成现实的人啊？”早在很多年前，他同我提起这件事情时，我的心中满是不解，当时的我一直认为，即便是这个世界有多么的黑暗，沉迷在明知根本不复存在的世界里是一件很可笑的事情。
直到后来我才理解。
原来他一直背负着这样的伤痛在这个世界上生活着，才会有了这样的变化。
不被人理解，不被人注意。
努力所做的一切一直被人忽视。
拥有着创造世界的力量。
于是在那个世界里不断仿徨，不断钻进自己创造的温柔乡里。
原来是这样。
我也成为了在自己世界里仿徨的人。
如此无助，如此绝望，持续被负面情绪所包裹的日子，简直比死了还要痛苦。
昨天喂了几只流浪猫，中午做了一顿怎样的美食，前天夜里送来了什么样的急诊患者。
晴朗夜里的天空是什么样子的，山脉后的世界的是什么样子的，在雨后树林里散步时嗅见什么样的气息。
譬如这样的事情，我都记了下来。
那些瞬间都太完美了。
我只能这样说，因此感觉不到任何真实感。
我一直很想告诉他这些，我下定决心在写完这篇日记之后就开口。
我下定决心在此之后闭口不谈梦境的内容，他也一样，这并非我们共同商议后得出的结论。
而是我们只能这么做。
他醒来时的那个瞬间，窗外正以四十五度斜射进来的阳光，带着夏日燥热的风吹进房间。
在那个四壁洁白的房间里。
什么都不剩。
我要把这一切都告诉他。
在街角买了一杯无糖咖啡，浓郁的香味可以在心田回荡很久。
在进入大学以后，我才明白这个世界还有如此之多的运行方式。
这个世界不过是一个大岛。
而所有孤独的人不过是孤零零的小岛。
和我一同考入大学的汤川，在那后来和我选择了截然不同的人生道路。
我们突然之间没了联系。
这些所有的事情。
我都要在这之后告诉他。
畅快地说出这些话，对于我来说一定是一种解脱。
浓郁的现实色彩将我心中的梦境碎片冲得一干二净，最后什么都不会剩下。
我很喜欢他在文中写到的一句话。
被遗忘的事情就等于没发生过。
我不再不安，我不再恐惧那些令我错愕的事实。
我要畅快的去做这些事情。
从现在开始。
太好了！
那么，接下来应该做些什么？
去找他谈谈吧。
谈什么呢？
谈谈以后的事吧，我一定要说服他养一只小猫。
约好再去吃一顿烧烤吧，就像那个时候一样。
还有那个桃汁饮料，我已经很久没有买到了。
还有海边的夏日庆典，来年夏天一定会如期举办吧。
对了，要不要再去买上一个好看的桌面摆件。
这我都得去问问他。
（待续）
京公网安备11010502036362号