（四十）

从国道上到家后，我可算将电动车充上了电，有电的时候它是一个轻快的代步工具，可是没电以后，它就是一个巨大的累赘，我躺在拉着窗帘的昏暗房间里，突然发现，窗帘顶端已经泛白，日出的可真快啊，我不免有些惊讶。

在那之后，我却离奇地进入了瓶颈期，说直白点，我的脑海中完全失去了灵感，笔下的文字也开始变得苍白无力起来，这让我很苦恼，每逢这时，我就会整日泡在图书馆，恨不得让大脑把所有看过的文字全部记住，然后为自己所用，虽然说这会耗费我大量的精力，但收效甚微，不过除此之外我实在想不到有什么办法可以让自己涌出点灵感。

好在那个时候，我还没有在任何正规平台上发布我的作品，只在一些自己日常使用的社交平台上发布，偶尔能够收获一些点评，这种微弱的正反馈也能够带动我写作的情绪，或许我那个时候是真的很热爱写作，所以才能够有如此强大的毅力吧。

我如饥似渴地阅读着，除了临时抱佛脚的想法，更多的是对于阅读的渴望，我喜爱在书中品味不同人物不同感情的这一环节，阅读中我时常也会想，我如果是他，会怎么考虑，继续往下阅读时，我也会不由得敬佩作者的思路，行文方式，这都是我不能达到的境界，同时我也试着从中摄入营养。

但几天过去了，我依旧写不出什么像样的文章，这使得我产生了一种自我疑惑的感受，或许问题出在自己的情感，而非自己的文学水平。

那就再去骑骑车好了。

说干就干。

这次我骑得出奇的慢，刚好能够达到定速巡航的要求，以此慢慢的在城市里转悠，遇到红灯就转弯，遇到绿灯就直行，慢速的骑行也让我注意到了很多平时没有发现的东西。

夜晚，家家的房间里都亮起了灯，街边的商摊也收拾起了东西，可以听见路边人们的闲聊，有悲伤也有喜悦，沿街居民楼的低层传出电视机里新闻的响声，路旁的树丛里走着蝉鸣，每逢路口，可以听见信号灯发出的嘀嗒声。

再往前就要出市郊了，我一连通过了好几个绿灯，一路直行。

那就在这里转弯好了。

就这样没有目的地，一直骑行下去。

和往常不同的是，耳边没了快速掠过的风声，取而代之的是种种不同的城市低音。

或许我只是忽视了这些。

想到这，我突然有一种茅塞顿开的感受。

就这样继续骑行下去吧。

时间就这么匆匆地流逝，第二学期过去之后又到了寒假，在我一心准备考试时，写作也被忘到脑后，就这样第三学期也在转眼间结束了。

我在险些落榜的情况下考上了大城市的那所高中。

我不知道身边的人升学方面的那些规划，也没有听说相关的结果。当然我也尽量地不想过问这些事情。

说实话，我对身边的人漠不关心的方式曾经引起了一些人的不满，刚入学时的朋友也在没多久之后就和我分开，我更是没谈过一次恋爱，每当看见浪漫的景色，我总是想着如何用文字描述出来，将它放进小说的内容中，让男女主体验那种景色。

周围的人都讨厌我，甚至曾经的朋友，这个状况我已无力改变，也无从改变，于是逐渐可以从客观角度看清这其实不是他们的问题，这个世界就是如此，我与他们之间的关系会发展到这般田地也是没办法的事。

不过其实就结果而言，我终究没有办法让自己真正地用如此客观的角度接受这个事实，在那之后我也做了一些改变，虽然依旧默不作声，但能够成为一个忠实的聆听者。

我喜欢自己的文章，也喜欢里面的角色，完结之后失去他们对我来说会留下很久的烙印。

我想让自己忘掉他们，想让自己明白自己是一个活在三次元的生物，却怎么也无法如愿地加以忘怀，无法忘记自己想忘掉的事，其实是非常痛苦的。

对于每个人而言，心中都有不知不觉中忘掉的事，有想忘却忘不掉的事，还有绝对不能忘记的事。

我逐渐有了这样的体悟，然而并不知道是从什么时候开始萌生的。

抱着“我想离开这里”的想法升入了外地的高中，曾经的景色也消失不见，这让我突然有了一种如释重负的感觉，但很快我又怀念起了曾经的地方（在这里做一个梳理，男主初中生活在小县城里，随后在高中转入了大城市，在此工作，最后辞职又回到了小县城，以写作维持生计）。

人就是这样的生物，对不能得到的东西格外珍惜，得到后又将其丢在一边。

高中时期，我试着追求过一个女生，不过最后还是没能如愿以偿，女生以委婉的方式拒绝了我，这显然给我留足了面子，但我还是感觉到信心格外受挫。

能够看到那个飘忽不定的幻影（详见15-18），是从高三开始的，明年春天就是一个很重要的转折点，我试着专心地投入升学考试导览，还有网络上的应试信息网站，最后还是选择了一所本地的大学，这其实对我来说极具挑战性，我却破格发挥，上了那所大学。

自那之后，除了支付每年的学费，我和家中再也没了联系，工作后我不断地寄钱回去，填补了大学三年的学费，从那以后我可以算是和家里彻底断开了。

曾经也有想过与父母联系，但最后都被我用各种借口糊弄了过去。

人有的时候连自己也能骗过。

“接下来是我高中的一些事情。”

我在文章中这样写道。

应该没人会想看我无聊的自序。

但我只是想写就写了。

（待续）