从国道上到家后,我可算将电动车充上了电,有电的时候它是一个轻快的代步工具,可是没电以后,它就是一个巨大的累赘,我躺在拉着窗帘的昏暗房间里,突然发现,窗帘顶端已经泛白,日出的可真快啊,我不免有些惊讶。
在那之后,我却离奇地进入了瓶颈期,说直白点,我的脑海中完全失去了灵感,笔下的文字也开始变得苍白无力起来,这让我很苦恼,每逢这时,我就会整日泡在图书馆,恨不得让大脑把所有看过的文字全部记住,然后为自己所用,虽然说这会耗费我大量的精力,但收效甚微,不过除此之外我实在想不到有什么办法可以让自己涌出点灵感。
好在那个时候,我还没有在任何正规平台上发布我的作品,只在一些自己日常使用的社交平台上发布,偶尔能够收获一些点评,这种微弱的正反馈也能够带动我写作的情绪,或许我那个时候是真的很热爱写作,所以才能够有如此强大的毅力吧。
我如饥似渴地阅读着,除了临时抱佛脚的想法,更多的是对于阅读的渴望,我喜爱在书中品味不同人物不同感情的这一环节,阅读中我时常也会想,我如果是他,会怎么考虑,继续往下阅读时,我也会不由得敬佩作者的思路,行文方式,这都是我不能达到的境界,同时我也试着从中摄入营养。
但几天过去了,我依旧写不出什么像样的文章,这使得我产生了一种自我疑惑的感受,或许问题出在自己的情感,而非自己的文学水平。
那就再去骑骑车好了。
说干就干。
这次我骑得出奇的慢,刚好能够达到定速巡航的要求,以此慢慢的在城市里转悠,遇到红灯就转弯,遇到绿灯就直行,慢速的骑行也让我注意到了很多平时没有发现的东西。
夜晚,家家的房间里都亮起了灯,街边的商摊也收拾起了东西,可以听见路边人们的闲聊,有悲伤也有喜悦,沿街居民楼的低层传出电视机里新闻的响声,路旁的树丛里走着蝉鸣,每逢路口,可以听见信号灯发出的嘀嗒声。
再往前就要出市郊了,我一连通过了好几个绿灯,一路直行。
那就在这里转弯好了。
就这样没有目的地,一直骑行下去。
和往常不同的是,耳边没了快速掠过的风声,取而代之的是种种不同的城市低音。
或许我只是忽视了这些。
想到这,我突然有一种茅塞顿开的感受。
就这样继续骑行下去吧。
时间就这么匆匆地流逝,第二学期过去之后又到了寒假,在我一心准备考试时,写作也被忘到脑后,就这样第三学期也在转眼间结束了。
我在险些落榜的情况下考上了大城市的那所高中。
我不知道身边的人升学方面的那些规划,也没有听说相关的结果。当然我也尽量地不想过问这些事情。
说实话,我对身边的人漠不关心的方式曾经引起了一些人的不满,刚入学时的朋友也在没多久之后就和我分开,我更是没谈过一次恋爱,每当看见浪漫的景色,我总是想着如何用文字描述出来,将它放进小说的内容中,让男女主体验那种景色。
周围的人都讨厌我,甚至曾经的朋友,这个状况我已无力改变,也无从改变,于是逐渐可以从客观角度看清这其实不是他们的问题,这个世界就是如此,我与他们之间的关系会发展到这般田地也是没办法的事。
不过其实就结果而言,我终究没有办法让自己真正地用如此客观的角度接受这个事实,在那之后我也做了一些改变,虽然依旧默不作声,但能够成为一个忠实的聆听者。
我喜欢自己的文章,也喜欢里面的角色,完结之后失去他们对我来说会留下很久的烙印。
我想让自己忘掉他们,想让自己明白自己是一个活在三次元的生物,却怎么也无法如愿地加以忘怀,无法忘记自己想忘掉的事,其实是非常痛苦的。
对于每个人而言,心中都有不知不觉中忘掉的事,有想忘却忘不掉的事,还有绝对不能忘记的事。
我逐渐有了这样的体悟,然而并不知道是从什么时候开始萌生的。
抱着“我想离开这里”的想法升入了外地的高中,曾经的景色也消失不见,这让我突然有了一种如释重负的感觉,但很快我又怀念起了曾经的地方(在这里做一个梳理,男主初中生活在小县城里,随后在高中转入了大城市,在此工作,最后辞职又回到了小县城,以写作维持生计)。
人就是这样的生物,对不能得到的东西格外珍惜,得到后又将其丢在一边。
高中时期,我试着追求过一个女生,不过最后还是没能如愿以偿,女生以委婉的方式拒绝了我,这显然给我留足了面子,但我还是感觉到信心格外受挫。
能够看到那个飘忽不定的幻影(详见15-18),是从高三开始的,明年春天就是一个很重要的转折点,我试着专心地投入升学考试导览,还有网络上的应试信息网站,最后还是选择了一所本地的大学,这其实对我来说极具挑战性,我却破格发挥,上了那所大学。
自那之后,除了支付每年的学费,我和家中再也没了联系,工作后我不断地寄钱回去,填补了大学三年的学费,从那以后我可以算是和家里彻底断开了。
曾经也有想过与父母联系,但最后都被我用各种借口糊弄了过去。
人有的时候连自己也能骗过。
“接下来是我高中的一些事情。”
我在文章中这样写道。
应该没人会想看我无聊的自序。
但我只是想写就写了。
(待续)