活不下去，我站在天台，俯瞰这世界万物，我看到了人性的肮脏，也明白爱也可以是演出来的，爱与不爱的明显，将我一次又一次的推入深渊，你们不爱我，凭什么要让我爱你们？我纵身一跃，嘴角若有若无的笑，代表着此刻的开心，再也不疲惫着演戏，我终于自由了，可我看到了我可笑的这一生……最不想回忆的事如海水涌上来，好崩溃，我只想死啊……
一声哭啼，我来了这人间，看着光明的太阳，我以为我的人生很美好，没想到它就是一个牢笼，困住我的翅膀，让我无法翱翔，或许我不应该出现在这人间。
盛沫沫生在那盛夏，也永远留在了盛夏。
或许在别人眼里我的一生很美好，很快乐但谁又能懂我呢？我出生那年政府不让多生孩子，而我就是那个多余的，出生躲躲藏藏，使我见不得光的花永远隐藏。可是常走在河边，哪有不湿鞋的？我被发现了家人交了罚款。在这之前我出生那天我婶婶说：要不这孩子送我们领养吧！但当时他们家有一儿一女，想不通，为什么？但想到婶婶姐姐结婚好久还没有怀到孩子就明白了一切，父亲没有把我送给他们，还说孩子多了，没关系不管是女孩还是男孩都是我的亲骨肉。当时我是多么的高兴啊！以为我的家人很爱我。我也如他所愿很乖，很听话，但上天就折磨我三岁那年父亲重病，三个姐姐上学，妈妈种地，只能有叔叔送爸爸去大医院治疗，病虽然治好了，还是会有后遗症，照顾爸爸的重任，只能留到我这三岁的小孩身上，我也很争气爸爸上厕所不方便我就拿医院给的盆，让他尿道里面我倒掉洗干净。给他端水洗手，饿了端茶倒水吃馕，他休息，我就乖乖趴在他旁边，他曾也感慨过当时的决定是对的，可是他更爱我三姐，但从未偏心，三姐的作业都是我大姐和二姐帮她写的，我很羡慕她。我爸去世那一年我才出生三年零七天，那是一个很冷的冬天夜晚，也是大姐大学毕业回来的那一天晚上大姐哭得撕心裂肺，妈妈哭得快要晕倒了，平时最爱笑的我一句话也没有说也没有笑，静静的抓着爸爸的手，希望他冰冷的手能被我的体温变得温暖，还能让我抓住父亲温暖的手掌，但那都是徒劳，我看着父亲那惨白的脸，知道我再也见不到爸爸了，或许他们以为我什么都不懂，可是我什么都懂啊！从那以后我不愿意出门，没有朋友，自己跟自己玩自言自语，不爱笑，就像变了个人一样。可能他们以为因为小的时候没有去外面跟小朋友玩过就不喜欢玩，可他们想错了，最爱我的爸爸走了，村里的孩子说就说有娘生没爹养的东西，那些话就像1万个针一样扎进我心里，疼的我呼吸不过来，只能沉浸在自己的世界里，那里有一个幸福的家，爸爸还在那时候我才感觉到快乐。因为三个姐上学妈妈要付学费要照顾家，我从小到大也很乖，没有玩过任何一个玩具，也不要求妈妈给我买什么，我喜欢的默默记在心里，也只能想想…为了不让我拖累妈妈亲戚托关系把我送进幼儿园，因为我小被别的朋友欺负为了不让妈妈担心，我回家装的很开心可是我真不开心。他们想欺负我就欺负我，想对我好就对我好，这样下来我给老师说了，老师们都觉得他们是好孩子，我在找事。慢慢长大，才发现人有许多面孔虚伪的一面有时让我们觉得是真的。慢慢的我变得更沉默…
在幼儿园这个充满欢声笑语的环境中，孩子们本应无忧无虑地成长，而我虽然在笑，而笑容背后，可能隐藏着不为人知的痛苦，谁又会理解？
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