在我的映像中好像我从来没有感受到过你对我的爱，我记得最多的是你酒后对我的责备和教育，或许我们都是一样的，不善于表达，其实我一直都明白你还是关心我的，只是我不愿意承认。
因为我真的很讨厌你的教育方式，你说的那些话就像刀子一样在划开我们之间的距离，在父亲这个角色中，我一直不知道你的作用在哪里，因为所有的事都是在找母亲，好像跟你一点关系也没有。
可是你又是那么的在意我的成绩，不过我的成绩也没能如你的意，其实吧，我有一个秘密，我对不起你，小时候你们总是吵架，我特别希望你们能离婚，这样就不会再吵架了，妈妈就能轻松一点了。
我还总是幻想你发生意外去世，或者你生病了，我是不是很该死啊，我居然会有这样的想法，如果我没有这样的想法，你是不是就不会发生意外了，是不是都怪我，怪我害了你，你是不是也在讨厌我呢？
可是现在我真的很想再看看你，我没有好好的喊过你一声爹，你以前总是跟妈妈他们说我不喊你，我现在喊你，你为啥子不答应我嘛，你到哪儿去了嘛，你回来撒。
我才20岁，你就丢下我不管了，母亲好辛苦啊，我们都不在他身边，她一个人咋个办嘛，你咋这么狠心就不管我们了，你一点都不晓得，我有好羡慕别个，他们哩家庭好幸福啊，我也好希望我里家庭也是那样子哩，你晓不晓得嘛。
我也是不会表达的一个人，我以前决定好等我以后长大了结婚了，我就好好跟你沟通，把隔阂都打开，我好期待那一天，那个时候肯定也会像别人家一样幸福吧，没等到那一天，我和你之间终究没能说开所有心里话。
可是现在嘞，我根本不敢奢求了，别人家父母都在就已经让我很羡慕了，我是不是就是想得太多了，不懂得满足，所以才导致这样了，我就应该好好珍惜以前哩。
你说啥子时候还能见到你哦，如果有平行时空，我希望我们一家人很幸福，我们家都没得一张全家福，我连你的一张照片都没得，你就这样子走了，走的那么突然，啥子都没有留下一点给我们留恋，就好像都快没得你存在过的痕迹一样，就连那些仅有的记忆都要越来越模糊了。
你晓不晓得，我好害怕有一天我会忘记你的样子，我太不孝了，没有一点让你满意过，一开始你就不喜欢女儿，我还一直让你失望，我也挺失败的，你是不是因为还在讨厌我，生我的气，所以你一次也不来我的梦里面了。
以前一放假，我不想回家，因为我害怕你，他们都说我放假了回家还不积极，只有我自己知道我是因为害怕，可是现在根本不用担心了，无论回不回家都再也见不到你了，肯定是我乌鸦嘴导致你出了意外，都是我的错，有我这样的女儿真是你的不幸。
也不知道你现在投胎转世没有，不知道你在那边会不会已经把我们给忘了呀，你能看到我们吗，真的好想你啊，可不可以经常来我梦里看看我啊，多和我说说话可以吗？
我都从来没有好好跟你说过话，你在的时候我也从来没有给你打过一通电话，不是我不想，是我不知道说什么，疫情那会，你在重庆打工，那会你给我打过一次电话，那也是你第一次给我打电话，却也是最后一次了，我我接到你的电话特别开心，至少证明你还是关心我的，我知道你也跟我一样不知道说些什么，可能随了你的原因吧，你还是来梦里跟我说说话吧，我真的很想你！
我哭的稀里哗啦，眼泪总是控制不住，大颗大颗的往下掉，我仿佛看到一个身影朝我走来，他看着我笑，好温暖的笑容。
“爹”
“诶”
“爹，你回来了，你真的回来啦”
“回来了”
嘣嘣嘣嘣嘣嘣，噼里啪啦的，一阵阵火炮声响起。
“快起来，把饺子端着去给你爹敬一下，给他磕个头，说一下新年快乐”
“好，我知道了”
梦醒了，爹，你能回来了吗？
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