你不知道，曾因为一个新闻事件，我借同事的手机给你打电话。虽然你就只是单音节的“喂”了两声，我便挂了电话。
我只是想确定你没事，想确定与你可能只有一点点关联的新闻事件有没有伤害到你，也顺便，听听那个久违的声音，即使是别人的手机拨号，我还是紧张到心跳加速。
还好，你不知道，或许也记不得了吧，我后来想，看到是陌生号码你连“你好、哪位”之类的常用接听语都不说，真是没礼貌。
你不知道，去年大年初三的同学聚会，后来在KTV我喝得烂醉，其实真的如zcj说的，大部分是因为你。
虽然宿舍室长解围地跟大家说因为和家里闹矛盾，确实也有部分这个原因。
你后来只是喝了几口闷酒就走了的吧，我不记得了。我只是想那是最后一次难过，看到你时的难过，所以也就放纵了自己。
我后来后悔了，因为本来就没了什么形象的我，感觉自己把脸丢到了外太空……从那次之后再也没有参加过同学聚会。
你不知道，我后来在空间里的相册设置的问题是：你是16岁时光里永远的苹果，答案是你的姓，我每次打字聊到你时也只喜欢打你的姓，觉得那是一种小浪漫。
那个问题是因为看了《那些年我们一起追的女孩》里柯景腾对沈佳宜说：你永远是我眼中的苹果(Yo are the apple of my eye)。
本意是：你是我最珍贵的人。
我想，你也是我的苹果，但我不是。
或许以后，你会遇到其他人，我也会。所以，只能把你放在16岁的时光里，永远吧。
你不知道，我把偷偷保存的照片放进了通讯录里的你，虽然知道可能再也不会闪动，我把之前对你设置的“最重要的决定”的铃声换成了“那些年”。
但我还是想无论哪首歌，都是对你的思念和回忆，即使铃声永不再响起。
你不知道，春熙路的西南书城，后来我再也没去过。当然除了怕睹物思人以外，大部分原因是我太懒不喜欢外出。所以有一次难得陪同事逛到了那里，经过书城门口，走过那条曾经和你走过的路，果然又犯贱的想起了你，思绪飘远得撞到了人才卸下呆滞。
你不知道，有时会半夜醒来，第一时间想你。
想我们的曾经，因为泪点太高借看感人催泪的友情电影，在无尽冗长的夜里哭得一塌糊涂，狼狈不堪。
有好些原因也是因为痛恨自己丢了你舍弃你吧。
你不知道，跟x讲电话时无意提到你的名字时，我以为我已经可以云淡风轻地叫你的名字了，可当真正提及时我才发现，原来我也只是装得云淡风轻而已，我还是会在心里小小的悸动，轻轻的涟漪，隐隐地发痛。
你却不会知道我连每次唤及你提及你的名字，都那么触动于心。
最后，你也不会知道这个黑色记事本的存在。也不可能知道了吧。
所以我在这里这么放肆、大胆地说好多话。悲伤、奇怪、煽情、矫情、讽刺、自欺欺人……好多复杂的情愫，我也说不清道不明的情愫……
或许，日后还会有好多你不知道的事发生，也或许不会。
我不确定现在到底是怎样的一种状态写下的这本文字笔记，我只知道，有一股冲动的劲儿让我停不下笔。
或许，你也还有很多我不知道的事？请原谅我这么自作多情神经兮兮的以为。因为了解从前的你，所以会有那么一点点的揣测。
我不知道未来的日子里我们还会不会有怎样的交集，又或许，这一生再无交集。
但在青春里，你绚烂过我的世界，在韶华年纪里，你美好的让我遇见过。即便以后的以后，我们或是陌生人、或是朋友，忽然间让我觉得都不那么重要了。
你我曾在最美好的年华里遇到彼此、喜欢上彼此，已经是美好的人生部分。
星座书上说：天秤座的爱是宁相忘，他们宁愿以相忘江湖的形式来成全自己的爱，都不愿朝朝暮暮，一往情深。
准得可怕呢，我注定会舍弃我的爱，我真的就是这个样子，如果在一起反而不安不自在，不在一起又会心痛想念。这就是活脱脱的“犯贱”。
我也不想再经历“反反复复”“分分合合”的繁杂情节，所以，这次结束完整吧。
那个曾经在一起过，却不算拥有过的少年；那个总给我太多感动的少年；那个我一直很心疼的少年； 那个总独自承受很多的少年；那个惊艳我时光也温柔我岁月的少年；那个教会我爱也格外有爱的善良的少年；那个我只喜欢叫你姓氏的少年；那个最初最动心的少年；那个16岁遇见的少年……太多想描述的语言，但还是打住吧。
谢谢命运让我遇到过你，让我轻轻再说一次，再见。
再也不见。
——2014·7.4
★出发吧，向你我的幸福。
你的幸福，我的幸福。
good lucK……
京公网安备11010502036362号