第17章 有没有算扯平呢

怎么会是这样的呢？我当时只有这个想法，这么莫名其妙突然地就又失去了你，不，或许不算失去吧，好像也不曾真正拥有过你，何来失去呢。

我们在这期间依旧没有过牵手、约会、拥抱和亲吻。所以算不算是恋人呢，我都开始怀疑了。

其实我知道，都是我的错。我故意躲着你、避开能与你见面的机会，从不主动联系你，从不愿跟你多讲几分钟电话，从不要你为我做任何事，也从没有为你做过任何事……

这一切，让你觉得不安了吧。你一定觉得我是一个很差劲的“女朋友”，我也这么觉得，我是世界上最差劲最烂的女朋友了。

因为太过在乎在你面前的自己，怕你离我越近会对我越失望，我并不是你想象中那么好。所以我一直避得远远的，一直在想等好一点、再好一点的状态再慢慢靠近你。

但我终是没有等到，没有等到更好的自己出现，就已经丢了你。说到底，还是自己太自卑，太懦弱，太没勇气了。

但我更难过的是，在这之后登上Q去看你说的消息时，发现看完退出后，Q里就没有了你的名字。

原来，你已经厌倦到不想看到我把我拉黑或删除了吗。而我Q里那个只有你一个人的分组，到现在我都舍不得删掉，或许还抱有一点点的希望你会再回来。

有一点可悲呢，你发的消息无非就是道歉类的话，你还是那么善良，总觉得自己不对，总那么温柔体贴，让人心疼。

我最后回你的那句“再见，再也不见”或许你也没有收到吧。因为回完退出来，分组里就已看不到你的头像了。

我一气之下也把你电话拉黑了，虽然后来不久又恢复了回来。我气自己的没用，懦弱无能。我悲伤，但始终流不出泪。

后来的后来，我才发现你那天发了一个动态：“啊哦~ 一不小心就单身了。”乍看起来诙谐的语气，但我感觉真讽刺呢。

我也有一条动态，是想到麦九最深印象文里的一句话：“我很好，只是受了点伤。”

这就是我们的不同吧，你总会以自嘲的方式掩饰自己，但我喜欢借其他东西为借口掩饰自己更大的悲伤。又或者……你确实是有点开心的？不得而知。

我想，这一次，是真的结束了。

我们后来一直再无联系。

所以我后悔答应你……

你看，我们真的走不远呢。如果当初，我们一直是朋友该多好，至少不会像现在这样，连说话、联系的机会都没有了。

就算朋友不能“在一起”，但也一定会保持联系和美好的距离关系到永久。

我们……有没有算“扯平”呢？分分合合，聚聚散散，我说一次，你说一次。这个定义，如果只限于说“分离”的话就成立了吧。

但情感，总觉得怎么也算不清。

这些都写给自己作为纪念的，我这样对自己说。有关于你，我多么不想结束它。

看，我也是这样，提到你就好像一副衰颓至极的死样子，我总是对失恋的同学朋友们说：“至于吗，为了一个男生，不值得。”但发生在自己身上，着实让我体会到了那句“有些事情，可以安慰别人，却不能说服自己”的真理性。

请容许我最后轻轻书写你的名字：z j

最后一次认真地书写你的名字了吧，我一直都不敢叫你的名字，也不敢完整写出来。

现在，也是该好好道别一次了。

我不想说再见，你也知道我不喜欢说这两个字，因为我一直觉得它代表“再也不见”的意思，所以不喜欢说。

我现在突然想说的是：祝你幸福，好好的，幸福。

即使我知道你的幸福已经与我无关，即使我知道这句话有点假，但我也是真的希望你能幸福，和一个能让你幸福的她一起幸福。

——2014.7.3

★喜欢一个人，就是让他快乐，成全他的幸福。

即使知道那些幸福快乐里，没有自己。

曾深深喜欢的少年，你要快乐。