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【6月22日

我不知道我当时是怎么了， 但是细细回想了这种幻觉 ，近几日来倒是出现了不少， 不是近期是几个月了 ，只不过我分不清罢了。

我去看我镜子里的样貌，面色苍白 ，眼眶下凹 ，颧骨凹陷 。本来长得就不好看 现在更丑了 。

我的头很疼， 很疼 。我想找人诉苦 ，但是好像谁也找不到 ，我不知道要找谁 。

我买了一块巧克力， 磨磨唧唧的吃了好久 ，我先吃了半块 ，我在想明天我还能吃巧克力吗 ？

我觉得我的意识好混乱 ，我觉得我要死掉了 。

6月23日

我不太擅长去处理一些复杂的感情 ，因为我会臆想。

从小到大，我爸说我很冷漠。

是这样的，我可以看着最爱我的人为了我痛哭流涕。但是我不用学不会 怎么正常的去爱着人 。

我也听到过其他人的评价，他们说我是偏激的，不是一个正常人。我疯了！这些话语像一把尖刀，深深地刺入了我的心中。我开始怀疑自己，是不是真的像他们所说的那样，我疯了。

不！我没疯！

我怎么会疯呢？

怎么会呢，我怎么会疯呢 ！

为什么，为什么，我怎么会不会爱人呢？

是啊，我是很正常的人啊。

我不能告诉先生 ，先生，因为我爱你啊！

六月二十四

我醒了 ，我醒来的时候是在外面 ，我不知道为什么会在外面 ，一般情况下我10 点后就醒了 但这一次是下午3点 。

我试图站起来，却发现双腿无力，仿佛被无形的力量束缚住了。

我站在桥的边上 ，我以为，我会掉下去。

我在桥的边缘，我就要，死掉了。

我很呆 。这次我们确信并没有产生幻觉 。我觉得我可能知道我没有意识的来到了 “我”想杀掉 我。

为什么？

我会杀了我吗？

六月二十五

我和先生打电话，这一次，我看上去并不是很疯癫。我试图用平静的语气与他交流，但我的声音却不由自主地颤抖。我感觉到自己的情绪正在崩溃，但我还是努力保持着最后的尊严。

“喂”

我听见了先生的声音，瞬间绷不住。低声抽噎。

我在哭，没有声音的哭。

我觉得我哭的时候，是没人可以听出来的。

但我觉得先生不同，先生听出来了，听见了我的哭声。

我低声辩驳，我说，我没哭。我不想让他看到我现在的模样，一个软弱、无助的疯子。

六月二十六

我看不清先生，我觉得我的臆想特别严重。我感觉到一股阴冷的气息扑面而来，仿佛有什么东西正在暗中窥视着我。

我走进了石门后面的世界，这里是一个完全不同的世界。四周是高耸入云的石柱，它们的顶端隐藏在朦胧的雾气之中，仿佛通向另一个维度。

我小心翼翼地探索着这个陌生的世界，突然，我听到了一阵低沉而诡异的声音。他在恐吓我，他长得太奇怪了 。

它的身体，庞大 丑陋，眼睛闪烁着幽绿的光芒，仿佛在嘲笑我的无知和胆怯。

不对，我不是在家吗……

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