今天是2024年5月26日,我们在一起的879天。已经有好多好多天没有继续分享我们的生活了,换个形容,是我也开始茫然了。我应该怎么将我们单调无味的爱情描写出来。
现在我想通了,既然我找不到可以描写的乐趣,那我就换种方式。昨天,也就是5月25日。我问你:“如果我哪天死掉了,你怎么知道?”当时我的心情很低落,很烦躁,好像感觉一死了之的话会很适合自己当时的处境。但我还有你,你还存在着,在我的身边。
“等发朋友圈悼文。”这是你的答复。我也不知道我想要什么样的回答,也不清楚我心中的标准答案是什么。但是看到这句话时,我的心情似乎好点了。或许不是你回答的有多另我满意,而是回消息的是人,所以我才能阴云转晴吧。
后面你用同样的问题来问我。你和我一样,也说了自己的朋友圈在自己死后不会被人经营。因为根本没有人知道你的手机密码。此时的我,第一反应是你的闺蜜,我可以去问她,问她你的现状。但你说“如果她也不知道呢?”对啊,如果她也不知道呢。我的姐姐,你啊。突然在某一天悄然离开了这个世界,谁会知道呢。除了你的亲人和朋友,又有谁在意呢?
哪又如何?我在意的话,你能不能不要突然离开我。我说“那你毫无征兆一百天不回我消息,我就知道了。”可是真是这样吗?即使你五百天,一万天不回我消息,我也不会相信你离开了这个世界,我只愿意想,你是沉默的离开了我。
我说:“我不相信你就永远活着。”
你的答复是:“好。”
我发现了一个很好的,可以排解我的忧愁,舒缓我的身心的办法。那就是听你的声音。
对于我而言,你的声音就如同良药。我毫不夸大。你只是个普通人,拥有着普通人的外貌和声音,但就是这再普通不过的事情,你身边人每天看腻听腻了的一切,对我来说就如同珍宝一样。要是可以,我想每天一睁眼就能看到你的容颜。希望未来会满足曾经的自己。
表弟过生日,我回到了老家。其实我很害怕气球,感觉它随时都会爆炸,更别说把气球系上了。但是昨天人们都太忙太忙了,我这种闲角色,就被派去打气球。一个两个,就如同水珠一般饱满充盈但不会消散。
经过一个小时的磨难,我已经对气球毫无畏惧了。我找来了长条气球,白色的表皮如同白雪,让我想到了你,我们是在冬日相爱的。我开始用手机搜索小狗怎么做,开始学习,制造。很显然,我成功了。我给你发去了图片,对你说“以后也给你编一个。”
那时候的你是怎么想的呢?或许什么也没想吧。因为这种再平凡再普通不过的承诺,你也不会多心去在意吧。我不会食言的。
而我们不仅要拥有属于我们的气球小狗,还会拥有属于我们的小猫。你很喜欢可爱的小猫,我也是。