我叫棠九。出生在一个落后的小乡镇。
很小的时候，我便跟随父母流转奔波于各个城市。
由于从小生活在异地他乡，当我被带回到故乡时，各种不适应如同潮水般涌入我的生活中，让我倍感压力。
你无法想象，这里的环境有多么糟糕。
尽管我是从这里走出去的，但这并不妨碍我讨厌这个地方。
这里的空气中好像总是弥漫着压抑，令人喘不过气。
我一直想要逃离，却又不得不停留，别无他法。
直到后来，考上高中后，我才得以离开这个地方。
但每逢假期他们都要我回到这牢笼。
即使我内心不想回去，可他们的字字句句让我畏惧。
我无力反抗，也无法反抗。
我的家人算不上多好。
我知道他们或许确实深爱着我，然而他们总是以爱的名义、为了我好为借口来伤害我。
说我没良心也好，白眼狼也罢，总之我不能接受这样的爱。
更何况，他们真的爱我吗？
生活在这样的家庭氛围里，我总是很压抑。
过去，我曾试图与他们交流，表达自己的观点与想法，然而却无人关注我的声音。
他们都觉得我矫情，小题大做。
我真的好痛苦，为什么没有人能体会我的忧伤呢？
是不是这个世界的悲伤之海太过浩瀚，我的哀伤呼唤被淹没在人潮汹涌之中，因此无人聆听？
不是的。
他们确实听见了那些声音。
然而，他们却选择将其当作耳旁风，仿佛那声音从未触及过他们的耳朵，甚至装作无法理解其中的含义。
我该悲吗？该痛吗？
在许多时刻，我独自一人默默地将自己锁在房间内，心中没有悲伤也没有喜悦。
我不清楚自己该何去何从，内心迷茫而彷徨。
或者可以说，我完全提不起兴致去做任何事情。
我总是静静地坐着，手指在手机屏幕上轻轻滑动，穿梭于各种应用程序之间，如同在虚拟世界的迷宫中探索，寻找着那些令人心动的瞬间。
漫无目的，也许也只是想打发时间。
我的内心犹如一潭寂静的死水，表面波澜不惊，实则隐藏着无数渴望挣脱束缚的水珠，它们在深处喧嚣着，试图冲出水面，寻找自由的光芒。
我在这里默默守候，等待着那份勇气降临，让我勇敢地挣脱束缚，展翅高飞。
我渴望有那么一个人，能在我迷茫无助时伸出援手，引领我走出这片困境的阴霾，走向那片属于我的光明之地。
我期待着他温柔地牵起我的手，仿佛是命运的指引，我们携手并肩，在时光的长河中漫步前行。
如同微风轻拂过我宁静的湖面，激起层层涟漪，对我诉说这个世界的辽阔，提醒我不要局限于这方寸之地。
只要有他在，我便什么也不怕了。
他会带我历遍万水千山，阅尽世间美好。
他必定是如同春风般的温柔，宛如明月般皎洁，每当他的眉眼微微弯起，便有一股温暖的笑意悄然流淌。
他定将永远伴随在我的身旁，共度岁月流转，年复一年，直至生命的尽头。
一切的一切，在一个夏天发生改变。
翻天覆地的变化。
我的生活轨迹被重新绘制，人生也由此得到全新的诠释。
原来，我可以拥有另一种人生。
那个夏天，中考的硝烟渐渐散去，炎热的空气中弥漫着青春的气息。就在那个充满阳光的暑假里，我遇见了他。
他叫江闻，一个宛如一束光，冲破层层云雾，照进我的世界的，俊朗少年。
遇到他的时候，其实我很糟糕。
由于原生家庭的破裂，我敏感多疑，缺乏安全感，总担心身边人的离开，极力对所有人好，不让别人讨厌。
好像我一直在学会怎样讨好别人，看别人脸色行事。
我总是很压抑，即使我对他们笑脸相迎，随着他们的欢乐附和，但我真的没那么开心，也没那么想笑。
我偷偷掉眼泪的次数太多，多到我已经习惯一个人承受所有的不快乐和心酸。
从头到尾，也只有自己知道心底埋藏的那些幽怨与悲苦。
我不想让别人看见我的脆弱，却又想让别人理解我的难过。
但，这怎么可能呢？
这是矛盾的，根本没有人能做到的。
而认识他是我的幸运。
我从不后悔认识这样一个少年。
因为，太动人。
我们像大多人一样相识相知最后相爱。
极尽温柔，极尽美好。
直到我开始暴露自己的真实性格，在他面前展露我的疯狂与幼稚。
我知道，他退缩了。
彩云易散琉璃碎，我们的爱那么容易就消逝，像风吹散云朵，像孩童打碎琉璃杯。
我接受不了一开始好到不行，然后越来越不耐烦的落差感。
我会像一个疯子一样，歇斯底里的表达我的难过，一次次争吵、冷战，成为他口中的无理取闹和脾气差 。
虽然结局不怎么好，但那段回忆我始终记得，不曾忘记。
不仅没有淡忘，反而越来越清晰。
后悔吗？
不，没有。
我在心里一遍遍告诉自己，这样足够了，没有什么可后悔的。
至少那段时间真实存在过。
我知道他或许不爱我，又或许没那么爱我。
我们的爱始终没能大过问题。
很遗憾，也很不舍，却还是不得不接受最后的结局。
分开了。
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