他喜欢我？不可能，怎么会呢？但如果不喜欢，他的屏保怎么解释。
而且其实他喜欢我，我怎么会不知道？
其实我早知道了，只是一直装傻罢了，而那个屏保，是将最后一层遮羞布狠狠扯下，让我和他都无处躲藏，我也就跑了。
我知道但不代表我能接受这一说法，倒不是不喜欢他。
其实仔细回想，我又何尝不喜欢他呢？
我不喜欢上网，但这是我能知道他在干什么的方式。我知道他喜欢自己，却还一直不戳穿，答应他的各种邀约
其实，说到底，我就是一个胆小鬼。
至于为什么拒绝他的表白，我想了想。
我喜欢花，所以他在院子里摆了上百盆花，而他就像等候多时的王子。
我想除了他，没有人会这样跟我表白。
但是……我凭什么？
我凭什么值得他喜欢我，我有什么好喜欢的？他明明那么优秀……
到杭州呆的这段日子，说实话我很想他，也在后悔自己为什么没有答应他的表白，但也依旧在想，自己凭什么？他那么优秀，而自己那么普通。
或许喜欢一个人就是这样感到自卑。
……
那天杭州夜里很黑，西湖的风很大。
但他却来到了我的身边。
我说我不好，他说他很会养花
我当了很多年的胆小鬼，但这一次，我想大胆一回！
杭州的夜晚有些冷，但他的怀里跟暖，让我不禁陷了进去，如果可以，我想大胆一回，哪怕就这一次。
……
我知道我似乎拖累他了，但是他却还是不肯放弃我。
为什么就算这样了，还是不愿意放开我的手，这个问题我问过他，他说因为他爱我。
爱，原来是这样的。
……
我们回到了成都，有些事我们开始闭口不提，他带我见了叔叔阿姨，叔叔阿姨人很好，给我一种……不知道什么的感觉，或许是家的感觉，爸爸妈妈的感觉，但我也无法确定，因为我在此之前从未感受过，所以并没有参照物让我参考，不过这种感觉让我感到很亲切。
他带我去他给我们俩租的房子的时候，我很喜欢那个地方，跟我梦里的样子很像。
他说这里以后就是我们的家。
家？不是只有一个人的家？我有些期待。
看着他拉着我的手规划着每一块地方该怎么装修，计划着每一个角落，幻想着未来房子的模样，家的模样时，说实话我有点想哭，但是我觉得我不能这么感性，也就忍住了。
……
我病了，很严重，我知道，他哭了，很伤心，我也知道
这些天他一直守在我的床边，白天强装镇定，但到了夜晚，他就会在床边偷偷哭泣，我知道。
我的病太难治了，一次又一次接近死亡，是他把我拉了回来。
他忙前忙后，几乎把这些年的积蓄都花了，我讨厌这个倒霉的人生了，这些钱是他打拼这么多年，受过多少委屈，付出多少血汗青春，才用热爱换来的成果，如果不是我，不会是这样消失。
他总是把我照顾的很好，会给我讲故事，会在睡前轻轻亲吻我的额头，会不断的夸我就算是光头也依旧美丽，这个傻子，甚至还想剃光头陪我，幸好这件阻止了他做这件傻事。后来，身子越来越差，我开始嗜睡，他寸步不移的陪着我，我也知道他总是哭，我真的搞不懂，那么好看的眼睛怎么能老哭呢？我开始被困在那个小小的病房里，但幸好有他在。
但我的病也不争气，还是没能好起来。
他们跟我的骨髓不配型，医院的资源库里也找了很久没找到配型，可那天他跟我说有成功的配型，我很高兴，但如果知道是那个男的，我不会高兴，我宁愿不要。
因为我知道他不会这么好心，果然，一千万换来他作为父亲给我这个亲生女儿配型，手术。
他只想让我活过来了，也不知道想想这是一笔多亏的买卖。
真是个傻子。
可是这个傻子，救活了我。
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