我

风似乎就是那样子调皮又可爱，他携带着那旷世的爱意飘飘然的吹起

一看好像离得再近一点了呢

喜欢他这不是一时的兴起，也不是见色起意

仅仅只是因为它是我人生中浓墨重彩的一笔

我才上高一。家里到处充斥着吵闹声，玻璃碎裂的声音，我躲在房间里用被子蒙住脑袋，听他们的谩骂

从很小很小的时候，我就知道我是不被欢迎的

吵闹声似乎有些停歇

房间并不隔音，那时候并没有多少钱

玻璃碎的声音可以详细地传入我的耳畔

争吵声

每一样都在我耳畔中回荡

"你今天又出去那么晚干什么"

"是不是又去找那些人玩了？"

"我都说过多少遍了，茵茵还在上学，你不能收敛一点吗"

"我在你眼里就是那样的人吗？我出去当然是有很重要的事情啊，哪像你天天待在家里总是问我要钱，我不出去挣钱哪来那么多钱给你"

"今天被你骚扰的那个女孩子将信息发给我了想离婚就直说，要不是茵茵，我才不在这跟你演什么好家庭"

"茵茵现在还在上学中，并且高中这么重要的阶段，你让她知道这些做什么"

"要不是我怕别人在背后说茵茵的闲话，要不然我早就跟你离婚了"

"离呀离呀，你怎么越来越暴躁了？钱是我出去挣的，我够你们娘俩吃喝用度还不行吗"

"你以为我想吗？要不是为了让茵茵有个好家庭，完美家庭我才不会"

"说啊，怎么不继续说了"

"小声点，别让茵茵听见了"

"离婚就离婚，我也受够你了"

"你非要这么闹是不是"

"是！马上就去离婚啊！我也早就受够你们娘俩"

……

每天都要上演的争吵

但是我知道母亲是离不开父亲的，父亲也是不可能改变的

小时候不懂，大吵大闹过两次

但是没有任何用处，自从那以后我就知道了

大人的世界掺杂着许多利益，小孩纸是左右不了的

争吵声慢慢平息，就是母亲先弯下的脊梁

我的母亲啊，你可否能想到你现在的样子呢？卑微怯懦不敢反抗。我的母亲啊，我曾翻到过你年轻时的照片，你那时候是多么知书达礼，自信明媚

我不明白父亲母亲的变化为何如此之大

我甚至都要怀疑自己，到底是不是记忆出现紊乱

夜深人静的时候，我又忍不住多想

如果我能挣钱了，如果我有经济实力了，如果我能养起我的母亲和我自己了，那么自己能否和母亲逃离父亲这个牢笼呢？

但是我给自己的答案都是否定的

因为母亲离不开父亲，依赖性总是这样，母亲没有什么主见，听的基本上都是父亲的话，反驳也只是与我有关。而想让母亲摆脱这种生活，很难很难

我也不是什么都不懂，相反是因为懂得多，所以我思考的也10分的多

我有时候会犯蠢

我呢，似乎就是同学们说的那样

自卑，内向，敏感

在班里我就是那个被无视的存在

在家里我好像就是母亲来说服自己不离开父亲的理由