回忆

期间我一度消沉、郁闷、沮丧。我不敢回老家，一直向父母隐瞒此事，在学校东门附近租一个月两百块钱的小平房，到期便去银行取父母雷打不动转来的六百块钱的生活费。大学是相对自由的，正是这种自由，让父母从未怀疑过我，而我内心的愧疚感，无法言喻。也让我在这种阴暗冰冷的日子里，变的格外迷茫和焦虑。

痛不敢言，怒不敢斥，乏然无力。

我也曾经不止一次的在黑夜里抽着烟，喝着酒、流着眼泪。直到同级的同学毕业之后转瞬变成无业者，我才恍然大悟，原来我只是早毕业了两年而已。

独住的两年时光，我深陷孤独深处，无法自拔。但是我又极力想要逃避孤独，我也深知，当一个人适应孤独之后，就会更加孤独。所以我必须转移情绪。网吧是一个转移情绪的绝佳场所。众所周知，大学周边物价低廉，网吧亦如此，只不过白天上网按时计费，晚上通宵则是包夜，如同寻欢一样，包夜总比单次划算。所以我白天睡觉，晚上通宵，昼伏夜出，畏畏缩缩，就像老鼠一样，见不得光。至于那件事是什么，我喜欢一个男生，他很好，比我好，我藏的很好，但还是被人发现了，他告诉了许多人，包括他，网上多了，定有生厌的时候，就如酒喝多了必然会吐。上网跟喝酒不同，喝酒喝吐了，过两天还想喝，而上网上吐了，真的是需要调养。几个月以后的一天清晨，我刚喝完一碗豆浆，瞬间觉得头顶冒汗，胃里一阵翻滚，便将豆浆原封不动的还回碗里。我微微起身，头昏脑涨、眼冒金星，当时怎么走回小平房也浑然不知，只知道被饿醒后，已经是两天以后。有晕车的，晕酒的，晕烟的，我这个总结成晕网，因为跟我刚学抽烟，一口抽懵的感觉很相似，只是懵的更猛烈而已。自从晕网之后，我很长一段时间不再通宵上网，我觉得如果再这样下去，我会死掉。我还不能死，我还有很多事情没有做，但是我要做什么呢？我也不知道。外边的世界总是艳阳高照，我蜷缩在阴暗的小平房里，不知所措，无所事事。我拉开窗帘，阳光如刺刀一般，来势凶猛，攻城掠地，却总有阴暗无法霸占。一道道带有尘埃的光线，像拥有魔力一般，牵引着我伸手去触碰，散发出淡淡的暖意。

我已经好久没见过太阳，这种久违的温暖，令我向往。于是我打开房门，更猛烈的阳光顺势洒射在我的脸上，我想要躲闪，却迷恋扑面而来的暖意，它令我格外舒服。我尝试着抬头看着太阳，但是耀眼的阳光令我晕眩，也使我看不清太阳的真实模样。我席地而坐，迎着阳光，现在的我也完全看不清自己的模样。告别了没日没夜的黑白颠倒，我恢复了晚上睡觉，上午起床，跟人类的作息规律接轨，但是我活的依旧没有人样。我独居，无趣，无聊，无奈，摆在我面前的只有漫无目的地迷茫和焦虑，还有无休无止的度日如年。

我如同坐牢，却不如坐牢，坐牢还有狱友，我却形单影只。我为了打发时间，出去走走，四处逛逛，又怕被熟人认出，所以每次出门都是乔装打扮一番，戴上口罩和鸭舌帽，领子高高竖起，鬼鬼祟祟，小心翼翼，就像逃犯出行，令我身心疲惫。我从不在外边吃饭，每次都是打包回来，一个人困在小平房里，暗无天日，浑浑噩噩，泛然无味。那段时间我喝了很多的酒，只有酒能让我感到滋味，才能浑身释然，才能安然入睡。

我为何沦落如此，罪魁祸首是我，致命一击却因宋晓雨。但是我又不忍远离，因为我怕看不到旭东。很多次，我会偷偷跟踪，看他吃饭，他跟他的朋友一起上课，一起回宿舍，总会令我唏嘘不已，而我依旧乐此不疲。

我经常出没的地方跟我的生活一样狭隘无比，只有学校东门区区几百米，但是这里庙小妖风大。最和谐的只有东边第一条胡同，住着八对情侣，男的体育系，女的艺术系，他们继承了文体是一家，所以这里经常传出他们相亲相爱的声音。我极少路过这里，因为会让我更加的孤独。

东边第二条胡同是小炒一条街，这里是大学生的聚餐重地，整日人潮涌动，热闹非凡。所以空气中总是弥漫着肆无忌惮的揽客声和没完没了的油腥味。