我并非勇气爆棚之人，亦非阳光暖心之辈。
所以啊，大概这就是我日夜煎熬，痛苦不堪的罪魁祸首了吧。
……
每天晚上，我都有个习惯，那就是抬头凝望夜空中的月亮。说来也怪，我老有种错觉，觉得月亮似乎一天比一天璀璨夺目。你看啊，今儿这月亮，跟昨儿个的比起来，明显不一样。昨天那轮月，亮度上就比不过今天，形状上嘛，也好像缺了那么点圆润饱满。
我多会看到凌晨一两点钟才会睡着，但我的睡眠好似很浅很浅，即使每次我都困得眼皮打架。
我就这么半死不活的活着。
偷偷告诉你哦，爸妈压根儿就不晓得我有熬夜到这么晚的时候。这事儿我一直保密得严严实实，从小时候到现在。算是我坚持到底且圆满成功的独一份秘密。
从楼顶跳下来是什么感觉呢？
这玩意儿，它轻巧么？是否如花瓣片片飘零，转瞬即逝？会不会被风刮得苦不堪言，痛彻心扉，甚至觉得活着还不如死了好？抑或更像一颗弹力球，落地瞬间“砰”地一响，随后便一身轻松？
我不知道。我从来没有跳过楼，我一直以为这种事情离我很遥远。
可现在想想，似乎，也没有很遥远了。
在我步入13岁的那年，似乎就已经不再遥远了。
……
原来已经两年了。
要是死了，倒也好了。妈妈不用为了我糟糕的成绩而操碎了心，爸爸不用因为我糟糕的性格而对妈妈不满。
那样的话，他们就只剩下弟弟了。弟弟很聪明，成绩也那么好，他们就会有更多的钱和时间去培养一个必然成功的小孩，而不是…我这样的——必然无法成功的废物。
最近樱花开了。
那棵樱花树就这么挺立在我家楼下小路的对面。
樱花开得真漂亮。
看见樱花随风飘扬的样子，我眨巴眨巴眼，行吧，我后悔了，这就是不爱读书的后果。
我除了漂亮以外连个修饰的词都找不出来。
这个周末过得真开心。虽然转过周来就要一模了，但我仍然很开心。复习这种事情，没啥用。
起码对我来说是这样的。
学习这件事，就跟我有仇一样。我复习什么，它不考什么，有些考试，我越复习，成绩越差。算了算了，复习这种事情不适合我。还是躺平适合我。
我爬上了床。床真舒服。像妈妈的怀抱。
别说了，想妈妈了。
自从妈妈和爸爸离婚之后，我好像再也没见过妈妈。
奶奶和底下老太太们唠嗑的时候，突然提到这件事了。俗话说“家丑不外扬”，我爸妈离婚的时候，我奶奶还天天把这话挂儿在嘴边上。现在倒是不在意了。
那天我去叫奶奶回家吃饭。老远儿就看着她在和一堆老太太唠嗑。老天爷啊，保佑她们最好已经快八卦完了，不然我午饭时间又要往后延一个小时。
我真是太惨了，爸妈离婚之后连饭都快吃不饱了。
“俺家那两口子不是离婚了嘛！恁猜怎么着？大妮儿判给俺儿了，小儿判给她娘嘞，然后俺儿把妮儿往俺这儿一扔就不管哩，三天两头的不回来，恁说说，这还有没有理了嘛？”
“俺现在给他打电话也不接，这不，夜儿里打电话过来说要结婚了，给俺气的哟，半天没睡着觉！”
“离婚嘞，孩子也不管，就顾着要小儿的抚养权。唉，真是被气死了！现在就靠俺老伴退休工资来维持俺们现在的生活！真是个不孝的！”
哦，原来是要结婚了啊，我说呢，前几天我还被他删了呢。
话说，他那个老婆年纪应该大不了多少，当时删我的时候甚至还留下一句话
——不好意思，我不希望我老公的手机里出现除了我以外的异性，谢谢理解。
年纪一看就不大，因为根据网友评估，她心理年龄大概十几岁。
希望真的是心理年龄。
要不然就真刑了。
行吧，越说越想妈妈了。
我这个被套还是妈妈在离婚之前买给我的。
妈妈的身上有一股很好闻的味道，我在别人的身上都不曾闻到过。
大概因为它是妈妈买的吧，被套上也有妈妈的味道。
晚上，我就爱裹着被子看月亮。
把它拉到嘴边，轻轻一个低头，我的鼻子就能碰到它了。
真好。
……
他们都离婚两年了。奶奶还不知道他们离婚是我在中间起的作用。
对，是我，是我让妈妈离婚的。
妈妈在我看来，就是年轻的时候看走了眼，嫁给了自己不爱，也不爱自己的一个男人。
他们本不该有任何交集的。
可是等妈妈认清了现实，却因为有了我而留下来。
每次妈妈谈到这个的时候，我都好内疚。
原来是我，原来我才是锁住妈妈的那道枷锁。
我看她神采飞扬地讲述她的青春，看她怜惜地抚摸着自己已经穿不下的小裙子，看她在镜子面前一遍又一遍的叹息。
她很爱穿裙子。至少在她的大学时代是这样的，我所看见的那些回忆录，80%的时间里，妈妈都是穿着裙子的。
她的那件蓝格子裙子很漂亮，衬得她像下凡的仙子一般。
我给同学看过妈妈的照片，他们嘲笑我没见过美女。
妈妈当然不是美女，她是英雄，是我一生都敬佩，所爱的人。
其实，我还是有点私心的。
在她离婚那天。
但是我是个什么样的人呢？
成绩不好，性格不好，长相不好…简单来说，除了缺点一无是处。
哦，想到了一个优点——乖。
……
一点屎用都没用，这天下乖的小孩一抓一大把，又不缺我这一个。
真是讨厌，要是我有独一无二的特点就好了。
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