相恋，分离，我想爱你

四月四，雷雨。

三月三我和她在一起了，她说她有心理疾病，向我诉说悲惨的过往。亲爱的，你是我的候鸟，我想成为你的港湾。可惜，这一句没能说出口。

和你相爱的32天，我发现...你是个自sha狂。你说你想死，你的病单，你的经历，你的...血液，别用身体开玩笑。

你的喜欢是短暂的，甜蜜过后，是你对我的已读不回。在我连环功击下，你说：真的没感觉了

我希望你不是因为生命而离开我，我希望那都是骗我的。我想靠近你的灵魂，不是像一场戏剧，一场恋爱的戏。

你说你会在四月十八自sha，别离开我。

我不想做你可有可无的戏鱼，我无法用生命爱你。

别后退好吗？我想爱着你的灵魂呐。

四月四我们分手了，“真的没感觉了”是你的真心话吗？是呀，我的心好痛。

亲爱的，我们的感情已经变得淡了，是话题的耗尽，还是消息的忘回复？嗯，我似乎看出来你是故意的了？我不知道你是不是真的有什么事情在忙，还是说不知道如何回复，那都不是你的错，就算是故意的也好，亲爱的。因为我早就意识到这样的情感是迟时的，只是我没想到会这么早。我们为什么在一起？为了爱？因为相互喜欢？其实早该捅破这层布了，我对你的情感。我摸不清你的想法，我也看不清你的颜色。我们在一起太快了，不够了解，这只是次要的，最主要的是你或者我有想过真正地了解对方最真实的灵魂吗？就算有，为什么却像是为了恋爱而恋爱？我不知道你是否察觉，还是说你是个小笨蛋“我们在一起吧”我说出这句话时我真的喜欢你吗？我说过我是慢热的，我该向你道歉，既使到了现在其实你也从未住在我的心里，我爱你，出于对关系的负责，出于对你的...好感。

尽管我早已知晓你并不爱我，我也不爱你。

我...想爱你。

我想了很久，还是打算写了下来。我只是你生命中隔着互联网的路人，时间流逝，我们也会分道扬镳。我想说的是，就算我们在一起了以后也会因为各种原因分手，与其失去不如一开始就是简单的陪着你，做你的朋友。你有没有发现我最近对你的态度是有些许冷淡的，其实我是想让你自己选择退出我的世界的，我是不是太贝戋了。。可当你把我删了的时候，我却发现我有点害怕失去你了，我的朋友。我并不擅长交朋友的游戏，虽然我朋友算多的了，可当我想找人倾诉时身后却没人。我想我可以理解你长期聊天会喜欢的“病”吧，那可以并不是喜欢或是爱，亲爱的，我也曾喜欢过自己的同性朋友，我和说过的，她。那种久久暧昧却不确定关系的状态，对我来说太恐惧太孤独。也许那种好感只是依赖吧，你适合更好的人。我们都才初二，学习才是我们该做的，这理由太笼统有没有。我喜欢我什么？喜欢这种朦胧感吗，我们并末全面了解过对方，关系难以持久，我们都会令对方心理造成伤害的、、你喜欢情绪被人左右的感受吗，我不想让你难受，影响双方的心态、、我想我们还是做朋友吧，我希望你能好好的，我希望你能意识到什么才是喜欢，什么才是爱。我会在心里留一块地，请你不要为我费时间费金钱，请不让我和你的关系让情绪左右你，好吗，亲爱的？

我们不可能走到最后，我害怕失去你。我们之间竟然有点相似，我曾被我最好的朋友霸凌过，说是闹着玩和我绝交，实际上却是让我没有朋友，什么都没变却什么都变了。后来转学却又喜欢上一个人，和你聊过，具体就不说了(T⌓T)什么是喜欢，什么是爱，对于我来说真的不重要，我可能并不需要朋友，只是需要一个可以倾诉的人。我想清楚了，我们在一起吧，就算以后失去了，至少曾经拥有过。

哈哈，大脑对于关系的好感骗了我，我想爱你。

你是我生命的怪乌，我却不是你生命的海欧。对于你的终点...求你活下去吧！我的候鸟...亦是我怪鸟。

你送的康乃馨很美，可它的花期是有限的，就像我们的“爱”一样。

我无从诉说我们的故事，我们的32天以你的“真的没感觉了”作结局。

我想爱你。