心里话

　　忘记一个人，很难。

就比如我很难忘记祁豪。

我的心里话，又没有人可以跟他(她)说。

委屈好多读书好累，每天早起背单词，上课只有做不完的笔记，背不完的书，我从来就不是很自律，再加上自己的笨拙，一次又一次的无奈，我总觉得自己真的很差劲，什么都做不好，再讲1万遍我也觉得挺累，我也还是看不清前方的路好，迷茫好迷茫，记不住英语单词背不完的知识点，学不会的 数理节节课听不懂，只是一味做笔记，真的不知道怎么才能学好不知道成绩能不能上去不知道怎样才能让父母不失望。

想起你那个时候你不会想起我吧你应该在睡觉吧情绪上头的那一刻恶语相向我们都太了解彼此以至于说出的话句句戳中要害越是熟悉的人越知道刀子往哪里捅很多人很多事真的不是一句对不起就可以过去何况后来你伤我伤的那么深我也没有听见一句对不起也没有看到你对我的愧疚之心可能你心里想我的付出是理所应当的吧我总是在想我何必怀念你明明都不会再见面我想我有点累了我不太在乎你到底会怎么想我了好的坏的都随你现在才明白不是你的错你是自由的我想了一个晚上可能真的是我错了 我打扰了你那久 我让你很累 我只知道我自己不想失去你 可是我忘了 没了我，如果我们回不去了 你要记得我很认真的爱过你 我尽力了 很遗憾的是是去了你 本就不是你的错 只是我没本事 做不到你想要的样子 我会迈过这道坎 放下如今的执着和不舍 带着少许遗憾 过着没有你的生活 是释怀 是放过 是无能为力 可我就是嘴硬 我的人生有太多想撤回的话 可是没办法 心说一万句别走 没有一句挽留 无所谓都是装出来的 玩怎么舍得你和别人好.

“拿什么释怀，怎么释怀，哭肿的眼睛。还是凌晨三四点的崩溃呢，后来我才明白，很多事情说再多都没有用。就像你拿一杯热水，就算很渴，但烫手，还是会放下”[难过至极][难过至极][难过至极]轻舟已过万重山,我心早之海纳百川。玫瑰送谁都浪漫,青春和谁都有遗憾。

你平安就好,联不联系不重要,愿许秋风离别离,散我心里唯平。

谁给你在乎,又有谁给你真正在乎,还是一切靠自己吧。自己的世界都不懂。

我像个孩子一样守在角落,幻想着你会回头。

回你消息的时候我都在笑,你说我有多喜欢你啊。

人生最糟的不是失去爱的人,而是因为太爱一个人,而失去了自己,所以爱人的前提是要学会爱自己。

花会凋零灯会熄灭没有谁会一直在

其实早就不顺路了，是我非要看能到那一步我很清楚，我是什么样子的，我脾气不好，喜欢发呆，性格古怪，有时候超级爱说话，有时候一天也可以不说话，高兴的时候可以拼了命的说话，不高兴的时候一句也不说，但我只想跟你讲话，我不爱记仇，但谁对我好谁对我不好，我的心里很清楚，我爱生气，就算生气我也会很快就忘，我就是这样的人，我没有在照片上好看，我头发会乱，我起来的样子很丑，我不可爱不漂亮也没有很多的朋友，我不聪明反应慢，不会安慰人，我有的时候会动不动就生气，别人突然的关心我也会受宠若惊，我本来就很麻烦，情绪很多，爱哭爱胡思乱想或许我早就不喜欢你了 只是我念旧 舍不得那段美好的回忆 时间久了 早就分不清是喜欢还是执念了 我多希望在某个凌晨你也会给我发一段很长的短信 短一点没关系 告诉我这些日子你从来没有忘记过我 你也很想我 懒得讲 不应该抱有幻想的 说着没事的那晚我喝了好多酒 现在知道了当初你不是跟我玩玩 也想过好好在一起 但我们都知道的太晚了 我没感受到你的爱 没能得到你坚定的选择 都已经不是当初的彼此了 身边早已不是对方 都翻篇了不是吗 在你心中我早已不重要了 不出意外的话明年这个时候 我还是会喜欢你无数次跟自己说没关系故事不长也不难讲 脸红相遇 眼红退场 故事的开始总是极具温柔 故事的结尾难免有些遗憾 都说天下没有不散的宴席谈不上有多难过 可我就是不快乐 这个世界的风啊 真的好大 把我们吹散了 愿许秋风离别别意散我心中意难平尽管有些东西失去了能回来 也已经不再是当初的模样了 你当时想要一杯酒 而我只有一杯水 你倒了酒你最后也没有喝到 人总是把最好的东西糟蹋以后 才开始感悟人生若如初见 而我希望你能明白 覆水难收。放弃你那天 我哭了很久很久 其实我可以继续厚着脸皮纠缠你 但是好像没有必要了 就算纠缠了又能如何呢 静静回想着过去 想想这段感情 我真的尽力了 我告诉自己这个坎应该过了 时间不会让我忘了你 只会让我习惯没有你 虽然对你难以释怀 但不再对你满怀期待 缘分尽了 该散了 挺遗憾的 但又在预料之中 我一次次放低底线迎合你 突然有一种前所未有的轻松感 纠缠了这么久 我终于可以让自己放手了 无所谓 错过就错过吧 伤心到极点是会不停的掉眼泪 只记得那段时间我们都很开心 只不过是痛苦一段不知道从什么时候开始 我好像变了 变得敏感 爱哭 只是 从乐观到悲观 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心 我这段时间好难熬很多事压的我喘不过气 我不知道 自己怎么了就是感觉好委屈就是没办法调好自己的负面情绪 就是好难过眼泪不自禁的流 我不知道该怎么表达 我以为我可以毫不在意 但是每当回忆翻涌的时候我泛红双眼和无奈的叹息 我知道我骗不了我自己 我不断的安慰自己 说没关系 我可以熬过去 但是 每当深夜的时候 那些回忆像刀刺一样袭来 我还是忘不了 我已经没没有精力去描述我的不开心了 我好想回到很久很久以前，去遇到眉目如画心心念念都是我的你，还有满心欢喜以为一生的我。“我既然选择了你，那我就认定你了，当你在我眼前的时候，你是一切，当你不在的时候，一切是你，实在没有办法用一句话代替，我觉得爱的感觉是无缘无故的。想和你分享的不是生活，而是我的这段感情的态度，是我想向你表达我的心意，表明我的态度。我也不是图新鲜感的人，我对你的爱只会越陷越深，不是因为我执着，而是因为你值得，我希望陪在我身边的一直是你”誓言算什么 承诺算什么遇到比我好的人还不是转头就走.我啊,我每天笑的像个疯子一样,可我就是不快乐

人们总把照进黑暗中的那束光叫做救赎

带着微笑的面具,在这漫无边际的黑暗挣扎

伤口在自己身上别人又怎么会知道你的痛

最远的距离，不是天涯海角，而是我知道你不爱我，但我也拼了命的爱你。抽烟喝酒都不是我的心愿，只是因为有些痛说不出。有些思念是为了更好的相遇，有些思念是为了避免相互的折磨。我感觉我抑郁了，这两天心里好难受，老想哭也哭了，也想着死了会不会好受些。 我等你。我等你。我在这里等你，其实只是为了积攒足够的失望，足够说服自己放弃幻想。 每次，有烦恼时都是心里暗想着，烦死了，烦死了，这样下去我就要得抑郁症了。 回忆总是美好的，不管回忆是哭，还是笑。想起那些朋友，就会由衷地感到，生活中有了你，就好了。但还是无法改变现实。 我很想在你面前流泪最后却还是选择装作打个哈欠。 抽烟喝酒都不是我的心愿，只是因为有些痛说不出。 有些思念是为了更好的相遇，有些思念是为了避免相互的折磨。 我感觉我抑郁了，这两天心里好难受，老想哭也哭了，也想着死了会不会好受些。我不停的翻聊天记录感觉你变了好多.那天我擦了眼泪不和任何人诉说我的委屈.那天晚上为你哭是真的不想和你散.我坚信你就是那个对的人 可是我居然亲耳听到你说后悔这两个字.我只记得 那天晚上我睡不着 我一直哭 可能不止那天 都在告诉我自己 我宁愿折磨自己 也不愿放弃你不过我们回不去了 你要记得我很认真的爱过你 我尽力了 很遗憾的是失去了你 本就不是你的错 只是我没本事 做不到你想要的样子 我会迈过这道坎 放下如今的执着和不舍 带着少许遗憾 过着没有你的生活是释怀 是放过 是无能为力 可我就是嘴硬我的人生有太多想撤回的话 可是没办法心说一万句别走 没有一句挽留 无所谓都是装出来的 我怎么舍不得你和别人好？我常常在想 我这样的人到底有谁想真正了解我 我也想要一个可以分享日常 每天聊天 难过时安慰 失落时也可以陪伴我的人 我看到了身边太多人患得患失的感情了 我不敢做出决定 开始变得矛盾 即使有人主动示好 我也会害怕 开始逃避 我不懂我自己。