我看着化验单上显示妊娠的字样出了神，坐在医院公园里的长椅上，嘈杂的人声隐匿在树林间，偶尔有清脆的鸟叫，潮湿闷热的空气带着雨后特有的气味，一切都来得莫名其妙。
已经六个月了，我不敢想象这个生命在我的肚子里独自孕育了六个月，伴随着我为了赶项目而熬的夜，每天无节制的咖啡下灌，以及因为项目进度和乱七八遭事情发的脾气……
即使这样，医生告诉我孩子很健康。我却没由来得后怕，真的完全没问题吗，期间我还感过一次冒，发烧，吃的发烧药不知道对孩子有没有影响…..
而后，我又想到，我该留下他吗？
我和王俊凯已经分手很久了，我记不清具体的日子了，公司的运营总监位置因为Amanda的离开而空缺，大家似乎都默认了我会接上这个位置，但我知道起码要做成万腾这个项目。jody看似和蔼且偏向我，但这一份投名状只许成功不许失败。
所以我们是为什么而分开……是相爱中必需付出的爱意而到头来发现我的吝啬，他的关系与爱不让我觉得感动，而是压力与别扭。我不知道我应该回馈多少，我又要付出什么代价…..
是打乱我计划出现的戒指，本该在拍戏的他此刻却出现在了我们的房子里，点上蜡烛的餐桌，摆上了红色的玫瑰。我望向他，无声地对峙着。接起电话，绕开他，走向书房。
处理文件，回应客户，键盘被打的噼里啪啦。我很忙，所以，拜托不要等我，拜托不要浪费你的时间。
期间他来过书房，我低着头工作，没有注意到。
到最后，餐桌上的蜡烛燃尽了，落在银盘上，扭曲成另一滩固体。
他走了，我听见了关门的声音。一颗石子从心尖落在了地上。
我走出去，看见依旧亮着的客厅，和被摆在桌子的戒指盒。
我打开，戒指盒上的灯光亮起，照耀着透白闪耀的钻戒。
门打开，他拿着我爱吃的那家日料店的包装袋。他望向我仔看向我手中的戒指。
“饿了吗，坐下吃点吧……”
我走过去，把戒指放在他的面前，“王俊凯，我们分手吧……”
他没说话，继续沉默着拆包装，拿出日料，摆开，将筷子放在我的面前。没有动这枚戒指。
“我可以等你，只是先告诉你，没有要你立马给我回复”
“我觉得你很累，我也累，不要再这样下去了……”
他望向我，手指捏着筷子，指尖用力到发白，许久最后苍白地回复“我们可以慢慢来….”
“不用了，就到此为止吧”
那枚戒指好像还在我的床头柜里，他没有拿走。我删了他的联系方式，我们之间就没有关系了。
我们的之间的羁绊就只有彼此，单薄到没了联系方式，就可以不再相关。我和他的朋友曾经在一场活动里碰到过，“你们分手了吗”“他最近的状态实在糟糕……”
我挽起微笑“和平分手，他的确需要好好休息了”
奇怪，并不觉得轻松，并没有终于结束了这段感情而觉得自在，我觉得愧疚和一些难过。但我想，起码比混乱地在一起要很好多。我们都回不到从前了，结婚只像是为了挽救这段苍白关系拙劣的遮羞布，胡乱一盖，就可以把没有承诺带来的不安和冷漠都暂时擦去。
我想起这个孩子，我为他感到难过。他为什么会选择我做母亲呢，我自私又自我，不仅完全没有察觉到他的存在，还赶走了他的父亲。
甚至直到这一刻，我还在残忍地设想打掉他。
成型了但离开了母体却完全没有办法存活。即使这样，我依旧在想我好不容易升上去的职位，在想母亲这个身份在职场上带给我的阻碍。
我打了电话给王俊凯，电话忙音的声音结束，电话被接起。“喂”熟悉的声音从话筒一端传来，
“我怀孕了”
“什么”好像听见他大脑宕机的声音，随后“你现在在哪里”不知道为什么好像带上了一点哭腔，声音闷闷地。
我告诉他我现在在医院，但他不必过来，因为我马上要回到公司去上班。只是觉得应该告诉他，然后把选择的权利的责任转移给他，我说了，我是一个自私的人……
打完电话，我又开始后悔，良心不安。我知道王俊凯爱得辛苦，他本身也不是一个轻松的人，他也有自己无法传达出的压力。
后来，我问他听到我怀孕的消息第一个感受是什么，他告诉我，刹那他的眼泪就落下来了，他只想到我独自承受的辛苦，他很心疼。
“我们留下他好吗，这是我们的第一个孩子”他蹲在地上为我系鞋带，抬头望向我。我伸手摸了摸他的头，我完全可以自己系鞋带，我的肚子还很小，就是因为它很小，我才会误以为这只是我长胖了，而不是怀孕。但他坚持我不要弯腰，他也猜到了我的身子在自己的折腾下是何等潦草。
他比我们分开的时候瘦了很多，整个人的冷冽气质又重了几分。却又在望向我的时候，收敛住那些冷意，小心翼翼地靠近。
他替我做出了选择。
孕期情绪反复无常，我时常对肚子里的孩子很愧疚，每次孕检都是胆战心惊地怕那些疾病和后遗症暴露。我时常感到难过，我依旧要坚持上班，可是情绪和状态总是让自己沮丧。我扑在他的怀里哭，觉得委屈。他耐心地抱着我，拍着我的背，抹去我的眼泪。
第8个月，我在家待产。底下员工每人手写祝福卡片和礼物一起送到我的家里，老板也说等着我的回来。她也是一位母亲，她说你有爱人的支持，你很幸福。
我知道王俊凯应该做了什么，他一直是我们公司的一个股东，也许是谈判，也许是让利。总而言之，现在好像全世界都在祝福和期盼着孩子的到来和我的平安。
他开始留在家里陪我，阿姨每天三餐做好，那些煮完的边角料都进了他的肚子里，晴天的话，我们会在傍晚一起散步，雨天，我们披着毛毯，倚偎在沙发上看电影。
我们还是会亲吻，不一样形式的做爱，对着肚子说话，每天都在翻字典和查书，期待和一个名字不期而遇。
在预产期的前一个星期，他早早收拾好了待产包。我坐在沙发上看书，手边放着他喜好的车厘子，准备待会去医院。
他坐在我的身边，拿出那个我一直放在床头柜的戒指盒，打开。眼神熠熠，“之前我想求婚是因为我觉得如果我们不再进一步的话，你就会离开我了。现在，是我想陪在你的身边，守护着你，好吗？”
我开始担心因为怀孕而虚胖的手指会不会带不上它，还好，最后带上了。
生产的那天，他修复好了那盘妈妈录音的磁带。磁带声音还是一卡一卡的，我听见妈妈和我说“要勇敢，妈妈一直都在。”
我也要成为那个妈妈了，酸涩的眼泪涌出，我听见婴儿的啼哭，看见他心疼猩红的眼睛，和落在我汗湿额头颤抖的吻。
我是要强自我的，也是怯懦委屈的。我的妈妈早早离开了我，我不明缘由，那些恨经年盘亘在我的心头，我以为我是是被舍弃的，伤害的，
我本不会爱人，但我却选择和他相爱。我害怕他的难过和付出，我不知晓这是心疼，这是爱。
他选择去爱我，选择了我们。
往前走，
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