刘耀文的自述

是我哥哥，他是我哥哥。

听到他重病消息的那天，我反复地这样告诉自己。

血浓于水的羁绊，在这一刻犹如沉重的警钟，在我心间轰然敲响。

他是这个世界上除了爸爸，唯一一个还和我有血缘关系的人，是亲缘赋予我的枷锁，亦是我心底最深处的坚守。

我知道，我必须救他。

其实我说不清对他是什么感觉，到底还恨不恨他，对他有没有亲情，是不是只靠着那命定的血缘维持着一切，维持着他在我世界里的位置。

我觉得这是我人生的低谷。

四周是密不透风的黑暗，叫人窒息。

儿时那场车祸是我人生的第一个转折点，而我好像迎来了第二个。

我明明叫刘耀文，我的名字里明明有耀字，我的人生明明应该是耀眼的。

为什么现在的一切都在将我周身淹没，所有憧憬和期待也都被这黑暗狠狠吞噬。

我觉得我快要疯了，或者我已经疯了，我每天想的就只有他会不会好起来，他会不会离开我，他离开我了要怎么办，我该怎么弥补他最后的遗憾，我要怎么去挽留这个恨了这么多年的人。

理智被撕扯得七零八落，或许，我已然疯了吧，彻彻底底。

我不希望他离开。

一点也不希望。

恨是真的，爱也是真的，舍不得更是真的。

只有嘴硬是假的。

我还没有从失恋的痛苦中走出来，这个消息对我来说就是重重一击，压在了我的身上，也砸在了我的心口。

我仿佛从一个深渊，跃到了另一个深渊。

上一个创口还在汩汩冒血，这新的伤害又汹涌袭来，我像迷失在茫茫黑海的孤舟，找不到方向，被悲伤的浪拍打得支离破碎。

我的世界都变成了黑色的。

叫他哥哥的那一秒，我的心跳仿佛停了一样。

我几乎是脱口而出。

幸好说出来了，因为他没能活着下手术台。

我没有哥哥了。

那是我最黑暗的时刻。

也是我最想念宋亚轩的时刻。

我是真的，想见你了。

想听你的声音，想拉你的手，想吻你的额头，想见你的笑容，想有关你的一切。

当我醒来时，我以为自己在天堂。

我居然见到了不可能见到的人。

宋亚轩就那样坐在那里，温柔地看着我。

我以为，我们再也不会这样了。

他们总把爱人比做各种颜色，粉色象征甜蜜，蓝色形容理智，红色象征热烈，绿色象征希望。

而宋亚轩没有颜色。

他是光。

他就是一束光，一束微小而明亮的光，照亮了我的整个世界。

尽管…

尽管我知道他爱的可能另有其人，尽管我知道他有事情瞒着我，尽管我知道他可能没有那么爱我，但此时此刻我和你清楚的是，我需要他。

我需要他，而他又刚好选择了我。

我不会原谅他的隐瞒，也不会提及他的过去，但我会永远把这件事记在心里，就像一道永远的疤，横亘在我心间，丑陋、醒目，无法去除。

宋亚轩，我爱你。

是我低估了你在我心里的位置，才做出了那样的选择。

现在我需要你，有你在我身边，我才没有那么地自暴自弃。

可是，你并不属于我。

你迟早要离开我。

你早就已经不是那个只属于我的宋亚轩。

我们也不再是双狼校霸。

我们同桌的故事结束了，刘耀文和宋亚轩的故事也快要接近尾声。

可是我还没想好怎么开口，怎么告诉你，我要离开了。

不是被迫的，是我主动想要离开你的世界了。

你会无所谓吗？

还是也会有一点点难过。

我不知道。

我也不知道，我需要多久可以忘掉你。

我更不知道，尝试忘记你的时间里会有多难熬。

我置身迷雾之中，对未来满心迷茫。

真的不清楚，要用多长时间，才能把关于你的记忆打包封存，让你的笑容、声音不再无端闯入脑海。

也许一月，也许一年，又或许更久，岁月能否将这份眷恋慢慢磨平，我毫无把握。

那些熟悉街道、共同去过的小店，都会化作利刃，一次次割扯着心，可即便前路荆棘满布，我也没有退路，离开，已是既定的、无法更改的航向。

我放不下

可我该放下了